PROYECTO FIUBA

No la caguemos

2012-01-31T10:13:00.001-03:00

Mis viejos insisten con que le diga a la chica que labura en casa que limpie el baño, que para eso le pagamos, pero yo no quiero. Porque no da, me parece un laburo de mierda, literal. Onda, es mi mierda. Qué clase de persona sería si dejara que ella limpiara mi caca? No se. Una cuestionable, seguramente. Es que hay algo denigrante en limpiar la caca del otro y supongo que tiene que ver con el papel que juega la caca en nuestra sociedad. Nadie quiere caca cerca pero bien que todos la miramos antes de tirar la cadena. Hipocresía de retrete lo llamo.

A ver si nos entendemos, seguuuuuro que cuando viajo y me hospedo en algún lugar termino usando el baño y en algún momento alguien viene y lo limpia, pero en ese caso el crimen es más lejano y no me siento tan responsable. Acá yo sería el autor intelectual y también quién lo ejecute. No, no puedo asumir semejante responsabilidad. Distinto es ser una articulación más de las tantas que desembocan en la muchacha limpiando caca que no es de ella. Muy distinto. Acá tengo poder de decisión y eso hace la diferencia, por eso elijo que no, no limpies mi caca porque no da, la limpio yo no te hagas drama. Si querés cebate unos mates.

Puede ser que el trabajo dignifique, pero dignifica a quien lo ejecuta, a mi me convertiría automáticamente en un sorete... pero un sorete un poquito más considerado porque al menos sentí culpa genuina y supongo que eso me exime un toque.

Y así fue como aprendí que el piso se limpia con lavandina, el vidrio con mister músculo y el inodoro con cif... ahora el día que me cambien los nombres sonamos.

Mi ex inodoro. Buenísimo.

Anonymous sube todo el catálogo de SONY a internet. Descargalo gratis

2012-01-24T12:34:00.000-03:00

Como dice el título, los copados de Anonymous subieron a internet todo el catálogo de música de SONY como represalia por haber fomentado la lay SOPA. Me acabo de enterar de esto y ya puse a bajar la discografía de Jimi Hendrix y les puedo decir que el link anda, aunque todavía no abrí el archivo. Recomiendo escanear el archivo antes de abrirlo y no me responsabilizo por ningún tipo de daño que pueda ocasionarse. Les dejo el link por si les interesa pegarle una miradita.

http://pastehtml.com/view/bllpf04jv.html#j

Best ninja scene ever

2012-01-20T16:37:00.001-03:00

Preservativos, condones, forros, profilácticos, dispositivos de control demográfico, etcétera.

2012-01-13T11:23:00.002-03:00

Aunque cada vez menos, el sexo sigue siendo un tema tabú. A la hora de los bifes hay muchas cosas que para la mayoría todavía cuesta hablar. Personalmente creo que el sexo se disfruta más sin estos supuestos y miedos que lo único que hacen es limitarnos a nosotros y el placer.

Recuerdo hace algunos años cuando recién cortaba con mi primer novia. Ella había sido la única persona con la que tuve relaciones y después de cortar me empecé a preguntar cómo mierda iba a hacer para ponerla, porque hasta ese entonces sólo había sido posible conseguir semejante proeza luego de varios meses de noviazgo. Me acuerdo de ir en auto y escuchar por la radio como la gente llamaba y se quejaba "yyy pasa que hace dos meses que no pistoleo" y pensaba pero la puta che, cómo hacen estos tipos? Para mi, conquistar una mujer y además ponerla era casi un misterio inca y estos sinvergüenzas llaman a la radio quejándose porque hacía sesenta días que no embadurnaban el elote. Que falta de consideración! Y yo que no la pongo hace siglos debería cortar la calle! Pero la naturaleza es sabia, y ante mi inutilidad para encontrar el por qué de mi celibato forzado había algo en mí que se inclinaba a pensar que existía una transición mística que detectaba ciertos parámetros en tu vida y entonces empezabas a ponerla, así que siempre que el desborde lacteo era inminente me decía "tranquilo chamigo, ya va a llegar". Y entonces un día empecé a ponerla (aprovecho a mandarle un saludo a mis viejos y a todos los que me conocen). Y con esta nueva actividad vinieron también un montón de problemas asociados a mi incapacidad para comprender el coito, lo que a su vez me intrigó lo suficiente como para incursionar en una odisea para descifrar al sexo opuesto. Odisea que solo generó algunas respuestas y muchísimas más preguntas y continúa al día de la fecha.

Cuando uno está en pareja, y más si es la primera que tuviste en tu vida, los forros no son un problema ya que hay confianza con la persona y está todo bien, pero distinto es cuando a la persona la conocés hace poco y no gozás de la impunidad que te da una relación. Esa misma impunidad que te permite tirarte un sordito en la cama y que esté todo bien, esa digo. Cuando era un pichón de mamut me daba vergüenza pedirle forros al kiosquero, hoy en cambio voy con una sonrisa de "guarda el cambio inmundo animal que hoy un león va a rugir" siempre que compro entradas para el zoológico, y cuando voy a comprar forros pongo cara de "guarda el cambio inmundo animal que hoy un león va a rugir". Es más, cada vez que estoy desmoralizado voy al kiosco y me compro cuatro paquetes para levantar un poco, ayuda al autoestima de uno aunque destruye anímicamente al pobre kiosquero. Aún así, este dispositivo de control demográfico todavía me ocasiona algunos problemas.

Las mujeres tal vez no visualicen este problema por una cuestión de que llevan cartera y eso hace todo mucho más discreto, pero para el hombre, llevar forros muchas veces requiere una estrategia que es consecuencia de esa condición tabú de la que hablamos al principio. Paso a explicar:

Vas a lo de una chica con la que todavía no hiciste la cochinada. Ponele que vas en auto entonces llevás:

Llaves del carro
Llaves de casa que las dejás en el carro para no llevar tantas cosas encima
Billetera
Celular
Chupelupe
Cigarrillos y su respectivo encendedor si es que fumás
Dispositivos de control demográfico AKA: Preservativos

Sí, siempre hay que llevar preservativos y me tomo el atrevimiento de poner esto en negrita porque no puede ser que todavía haya gente que no la pone porque no lleva de estos encima. Me ha pasado ya varias veces que me quedé sin envainar el sable por no tener capuchón y no estoy dispuesto a que me pase otra vez. Es verano, así que no tenés campera y todo eso lo guardás en los bolsillos. No se a ustedes ávidos lectores, pero a mi me da una terrible paja tener todo eso encima mientras charlo de no se, azulejos. Me molestan las cosas en los bolsillos, por eso siempre que llego a algún lado me dan ganas de sacar todo lo que tengo y dejarlo en la primer superficie plana que encuentro y el piso no cuenta. También me dan ganas de abrir la heladera y comerme un triple de miga, pero no siempre encuentro. El problema es que así como no te podés tirar sorditos en la cama, tampoco podés pelar los forros y tirarlos ahí arriba de la mesa como si nada, porque sería más o menos como decirle "che, antes de salir para acá estaba pensando que como me parecés atractiva y estamos en tu casa, solos, pensé que si pegábamos onda tal vez podíamos garchar un toque, por eso traje unos forros. O sea tengo uno en la billetera pero cuando cojo me gusta coger bien bien y con uno me quedo manija, además si me quedo a dormir entonces no alcanzan para un mañanero así que me compré la cajita de tres. Los dejo arriba de la mesa, pero sin compromiso eh, si no pinta no pinta. Todo bien, no?" Yyy, ojalá pudiésemos decir eso sin reducir prácticamente a cero nuestras chances de mojar el bizcocho. Sería ideal poder blanquear la situación y relajar, pero si dejamos a la vista que trajimos preservativos, lo último que la mujer va a pensar es "aw, qué considerado, mirá cómo se cuida", sino que lo más probable es que piense que sos un agrandado, que ya vas con la idea fija. Es más, que lo único que te interesa es garchar y que no te importa si conectan o no. Y nosotros, desde la comisión de hombres solteros, considerados y con ganas de ponerla: no, no queremos eso.

Intimidación.

Otra vuelta me pasó de ir a lo de una chica y ella resultó estar indispuesta. Me dijo, vení, pero mirá que estoy indispuesta. Y yo, firme a mis ideas, por las dudas llevé forros. Ya les dije que no pienso quedarme otra vez sin peinar a la nutria por no llevar preservativos, si así ocurre que sea porque no estoy a la altura de las circunstancias y no porque no haya un kiosco cerca. Entonces me pasó lo mismo, me encontré en una posición en la que no sabía cómo explicarle que no pretendía coger sino que los traje por las dudas, por una cuestión de ideología y otra de que si por alguna razón esotérica se llegaba a dar y no la ponía me iba a tener azotar las pelotas. No quería que se sienta presionada por la presencia de los malditos condones, así que finalmente opté por decírselo y me dijo callate, y me dio un beso que todavía me da vueltas en la cabeza.

No se, yo creo que las mujeres deberían andar siempre con preservativos. También creo que debería ser estándar que las mujeres no interpreten extras al ver un paquete de forros. Aprovecho para aclarar que debería ser estándar que las mujeres quieran coger, siempre.

Botánica para la vida

2012-01-06T17:48:00.000-03:00

Hace poco descubrí que me gusta la jardinería. Regar las plantas me produce un placer difícil de describir. Creo que se trata de ocupar una parte de tu cerebro para que la otra sea libre de pensar en lo que sea. Porque no es que estás ahí regando las plantas, no. Mientras una mano dirige el chorro de líquida vida bendiciendo aquellas que lo reciben y condenando las que no, tu cabeza se toma un descanso de lo concreto y sin que te des cuenta empieza a dar vuelta por ideas, lugares, pensamientos y reflexiones que poco tienen que ver con la botánica. Se va. Tu mente digo, se va. Esas son las cosas que ocupan tu cabeza, esas son tus preocupaciones, esas son las cosas en las que tenés que enfocar tus energías. Regar el jardín hace que florezcan las ideas y se despeje el cielo que todos tenemos dentro. Y sino siempre podés comparte un potus.

En el fondo de mi mochila

2012-01-03T12:29:00.001-03:00

Hoy rescaté de lo más profundo de mi mochila un paquete de Oreo para desayunar. Ahí donde conviven los lápices usados a medias con la tinta de biromes viejas, donde comparten cama las pelusas y las gomas de borrar. En ese lugar tan tenebroso también viven juntos la mugre y los boletos de colectivo que, sin importar dónde los guardemos, siempre terminan ahí amontonados como si ese fuese esa su razón de ser.

Siempre que la necesidad tocó a mi puerta me he tomado el atrevimiento de incursionar en esas profundidades, pero nunca antes de haber probado todo tipo de solución primero. Cuando la esperanza es lo único que queda entonces ahí sí me he zambullido en la impenetrable oscuridad del fondo de mi mochila para revolver con manos ansiosas como un niño revuelve su baúl de juguetes, manoseándolo todo hasta palpar algo frío, plano y redondito que pueda pasar por una moneda para el colectivo. Es un lugar donde convive el olvido con la esperanza, y la esperanza con la desesperación. Y es que por lo general, esos los lugares saben esconderse. Bueno, éste también se encuentra a mis espaldas. Y si me muevo también se mueve de igual manera, escapando de mi y refugiándose como quien teme ser visto.

Tengo mis serias sospechas de que ahí dentro pasan cosas extraordinarias. Mi abuelo una vez me dijo que en las mochilas de los chicos viven unos seres muy muy pequeñitos. Ellos trabajan día y noche (sobre todo de noche) para fabricar una a una las cosas que nos faltan. Algunas cosas no las fabrican ellos, claro, porque no pueden fabricar todo, pero se las arreglan para conseguirlas y colocarlas allí, donde quedan al reparo de nosotros, los humanos, hasta que un día metemos la mano como sabandijas que somos para arrebatarlas sin siquiera decir gracias. Pero no se hacen problema porque nos conocen bien y saben que somos unos desagradecidos, estos diminutos seres son felices dando esas pequeñas cosas que calzan justo con nuestra necesidad. Como un lápiz, o una moneda para el colectivo. Tal vez también un papel donde escribir un número a las apuradas o incluso en esos días donde todo nos salió mal, un caramelo pegoteado que nos endulce la vuelta a casa.

Siempre que revuelvo y encuentro doy las gracias en voz bajita para no molestarlos. Yo no se si mi abuelo tenía razón, pero me gusta creer que en el mundo hay gente así.

Si pudiese darte algo, te daría voluntad.

2011-12-31T15:27:00.000-03:00

Estimado 2012:

Al que la pone poco, dale sexo

Al que no tiene un mango, dale laburo

Al que está triste, sacale la tele

Al estresado, sacale el reloj

Al desesperanzado, abrile las persianas

Al que tiene sus vicios, dale voluntad

Al que le sobra el tiempo, sacudilo

Al que no tiene planes, dale lápiz y papel

Al que no encuentra motivación, dale pasión

Al que sufre, dale esperanza

Al que no se anima, dale fuerza

A mi, dame una bici nueva

En este 2012 Hacé. Probá. Equivocate. Animate. Disfrutá. Sonreí. Festejá. Pero sobre todo Activá. Que el tiempo no nos agarre con la guardia baja. Tarde o temprano todos concluimos lo mismo. Viví que la vida se nos va y cada momento es único. Arranquemos el año como se debe, bien arriba.

Les deseo lo mejor a todos. Gracias por leer y por poner siempre buena onda. Que tengan la voluntad para salir a hacer cumplir sus sueños. Muy feliz 2012!

La Nación, estás nervioso?

2011-12-28T00:30:00.000-03:00

Fuente: La Nación Martes 27 de Diciembre

Christmas review

2011-12-25T17:22:00.000-03:00

Mientras hago la digestión de los restos de comida de anoche que acabo de volver a ingerir con motivo de almuerzo, por qué no escribir una breve reseña de lo que fue esta navidad? Porque a nadie le interesa podría ser un motivo razonable pero

bitch please.

Así que acá va:

The morfi

La comida resultó altamente satisfactoria, se lleva el premio a la mejor ensalada la de remolacha, choclo y mayonesa. Sinceramente estupenda, una cosa de otro planeta. En el rubro carnes, el vitel tonné se vió opacado por la fuerte presencia de las pechuguitas de pollo con salsa de arco iris que hizo mi tía, que se lleva sobradamente el premio a la mejor carne fría, aunque el matambre supo dar batalla. Para los que se preguntan, acabo de inventar el nombre de la salsa. En cuanto al postre, supo participar una ensalada de fruta pero nada tuvo que hacer debido a que horas antes de ser servida se filtró el rumor de que en el freezer había helado y ya nadie quería esa mugrienta ensalada.

The fireworks

En casa no somos de comprar. Desde que ninguno de los primos nos vamos a dormir cuando empieza el horario de protección al menor que no compramos fuegos de artificio, así que este año no fue la excepción y nadie trajo ni un fosforito. Ni siquiera mi tío Raúl que siempre se pone con alguna pavada como para demostrarle al vecindario que no somos tan pobres como creen. Sin embargo, hace ya cuatro navidades que se volvió tradición el lanzamiento de globos aerostáticos, y cada navidad Rauli nos provee de una copiosa cantidad de globos para que toda la familia sienta la adrenalina de poner un satélite en órbita. Es un evento que nos atrae a todos por igual. Lógicamente a muchos les importa tres pitos cuán lejos llegue el dispositivo, en cambio esperan apasionadamente que se prenda fuego algo que no se supone que tenga que prenderse fuego. Y normalmente así es, la navidad pasada de los tres que largamos, uno se fue a la pileta de un vecino, otro se metió en un balcón y solamente uno vivió para subir siete metros hasta alcanzar una ráfaga de viento que lo hizo dar tres mortales para luego caer en picada en un descenso poco controlado y altamente pirotécnico. Pero esta navidad ocurrió un evento realmente asombroso. He aquí el video.

The fiesta

No se como manejan ustedes el asunto de las fiestas navideñas. Pero hace tres navidades que opté por no hacer planes porque nunca puedo cumplirlos. Si es ir a una fiesta, nunca entro. Siempre termino haciendo puerta como un gil pensando que se me va el pedo y que me viene el sueño, y sinceramente acá en la redacción estamos cansados de esa farsa. Así que nos quedamos con los primos jugando juegos de mesa. El juego por excelencia fue el Palabras Prohibidas, en el cual mi primo Guido demostró tener especiales habilidades para describir cosas. Por otra parte, mi prima Reni resultó ser ultra vigilante a la hora de controlar que nadie haga trampa. Igual todos hicimos un montón de trampa. A pesar de eso, perdí como un miserable. Siempre pierdo en los juegos de mesa. Soy una persona ludicamente torpe, qué se le va a hacer.

Espero hayan tenido una linda navidad. Y si no la tuvieron no se preocupen que igual la papa es año nuevo. Saludos, terrícolas!

Queda usted formalmente saludado.

2011-12-24T14:50:00.000-03:00

Estimados, esta navidad no va a haber mensajitos para nadie. No se confundan, eso no quiere decir que no los quiera ni que no sea cristiano, aunque tal vez ambas también sean ciertas. Solo quiere decir que mandar mensajes es algo que me demanda un esfuerzo excesivo, más en estas épocas donde cada mensaje hay que escribirlo tres veces para mandarlo una y que llegue siete. Así el crédito de mi modesto celular no rinde. Entonces, más plata para ellos, menos crédito para mi? Que soy, gil yo? Bueno, en la redacción creemos que no, que no soy un gil, por eso no vamos a mandar mensajitos navideños este día ni el día de mañana. Tampoco va a haber villancicos sonando en mis parlantes porque son nuevos y no quiero infectarlos con música de mierda, sino después cuando ponga Flema va a sonar todo mal. Ah, no, tampoco creo que vayamos a ninguna fiesta porque estoy cansado de quedarme haciendo puerta, así que nada de estresarnos por activar en una fecha donde activa hasta el más quedado. No. Nosotros activamos siempre, si hoy no activamos es porque nos pinta. De todas formas, no dejen de avisar si se enteran de una fiesta que valga la pena, o si se enteran de una que sea realmente un desastre y necesite de nuestra presencia para descontrolar el ambiente. Si se aburren y están cansados de tantos villancicos, pueden llamar y les diremos qué hacer. No, no va a haber regalos ni para nosotros, así que no vengan con pretensiones. En caso de que quede alguna duda: no vengan, eso tampoco porque acá se junta toda la flia (que aprovecho para mandarles un saludo grande y decirles que no se preocupen, que ya encontré el TEG así que van a poder ver en persona el famoso triple uno, tiro cuya técnica domino a la perfección. No confundir con el famoso triple seis, con ese ni nos vimos). Casi que me olvido pero no, así que acá va:

Feliz navidad para todos! Los quiero mucho, no se esperen mensajes y mucho menos llamados, pero sepan que en algún lugar del mundo hay alguien que los quiere banda, y en otro lugar algunos juegan al TEG en familia... y también los quieren un montón.

Considérese usted formalmente saludado por esta navidad.

Atte.,
La redacción

Respuesta al problema de las heladeras LOCAS

2011-12-19T21:57:00.000-03:00

Bueno, antes que nada quería agradecer a todos los que se coparon mandando las respuestas al mail. Sé que a veces es una paja abrir la casilla de mail para realmente hacer algo en lugar de apretar F5 F5 F5 como un idiota. Bah no se a ustedes pero a mi me pasa, sufro esa patología. Entonces como les decía, gracias por coparse. Si me dicen que les cabe tal vez cada tanto puedo plantear así algún problemita para poner a trabajar las neuronas.

La mayoría captó bien la idea del planteo. La onda era aplicar los conocimientos a la vida real y salirnos del pizarrón, por eso decía "desarrolle" y muchos realmente le pusieron onda a la explicación. A pesar de que algunos estuvieron medio desorientados, muchos contestaron bien. A continuación va la respuesta, que debo decir que tiene un poco de lo que dijo cada uno, no puedo decir que la respuesta sea enteramente mía sino que es el resultado de la colaboración de todos.

La respuesta que voy a dar podría ser técnicamente más compleja y con más detalles, pero la idea es hacer las cosas simples de razonar así podemos entender el fenómeno sin perdernos en tecnicismos y extrapolarlo a otra situación similar si alguna vez lo necesitamos. En otras palabras: la idea es aprender y que nos sirva.

El problema era el siguiente:

Tengo dos heladeras idénticas y a la misma temperatura: una vacía y otra con cosas adentro, todas las cosas a la temperatura de régimen de la heladera (supongamos que la heladera está a 5°C, entonces las cosas también están a esa temperatura). Cuál consume más? Justifique y haga las aclaraciones que crea pertinentes.

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Como dije antes, la idea es representar una situación cotidiana y aplicar los conocimientos para resolverla. Todos tenemos una heladera en casa que a veces está vacía y otras veces llena, entonces la idea era averiguar qué nos convenía más para ahorrar energía y, consecuentemente, unos mangos, por lo que ambas heladeras se abrían y cerraban igual cantidad de veces en igual cantidad de tiempo.

Cuando una heladera está cerrada y todo lo que tiene adentro (sea esto comida, birra, rolitos porque a la noche vienen los pibes o simplemente aire) se encuentra a temperatura de régimen, entonces el único calor que ingresa al recinto es aquel que lo hace desde el exterior (digamos, la cocina) mediante las paredes de la heladera hacia el interior de la misma debido a diferencia de temperaturas que existe entre la cocina y el interior de la heladera.

Por lo tanto si el calor que entra depende de la diferencia de temperaturas y y la diferencia es la misma, entonces entra el mismo calor a ambas, así que las dos heladeras tienen que consumir la misma energía para mantener la temperatura.

El problema viene cuando abrimos la heladera. Acá ocurren dos fenómenos que son relevantes: el ingreso de aire caliente y la inercia térmica.

Ingreso de aire caliente

Al enfriarse el aire de la heladera, el aire ocupa menos volumen y crea vacío dentro. Nunca les costó abrir el freezer si justo lo acababan de cerrar? Es por esta diferencia de presión que genera el aire al enfriarse y, como el volumen del freezer no se achica, sentimos como que el tipo "chupa" hacia adentro. Por eso al abrir nuevamente la puerta, el aire caliente ingresa a la heladera. Por lo tanto cuanto más aire tengamos dentro, mayor va a ser el ingreso de aire caliente cuando abramos la puerta, lo que haría que la heladera tenga que volver a enfriar ese aire (que ingresó a temperatura ambiente) hasta alcanzar la temperatura de régimen. Este fenómeno favorece a la heladera llena debido a que tiene menos aire dentro.

Inercia térmica

En criollo, inercia térmica es algo así como "la resistencia de un cuerpo a calentarse o enfriarse" y depende (como bien supieron decirme ustedes) del material y la masa. Respecto a este fenómeno, desafortunadamente nuestra heladera vacía vuelve a perder ya que aunque el aire sea un buen aislante y no conduzca el calor con facilidad, la heladera vacía tiene mucha menos masa de aire que la heladera llena que seguro tiene birra y algún que otro pedazo de asado (se notan las vacaciones que tengo encima?), por lo que al abrir la heladera un determinado tiempo, la heladera llena va a calentarse menos.

Entonces la respuesta de parcial sería que la heladera llena es la que consume menos. Pero mis queridos amigos, no cometamos el error de pensar que esto quiere decir que conviene tener la heladera llena. Esto no es así. Porque la verdad de la milanesa es que si tenemos algo adentro es para después sacarlo y entrarle, y si lo sacamos y le entramos la vamos a pasar bomba pero además vamos a "sacar todo el frío" (me tomo licencia para decir esa burrada) y ese lugar lo va a ocupar aire caliente. Por lo tanto, lo que nos conviene es tener el freezer lo más lleno que se pueda dentro de nuestras posibilidades. Esto se logra teniendo un freezer del tamaño que realmente necesitamos. Si el que tenemos es muy grande y nunca lo llenamos, entonces conviene llenar esa parte que siempre nos sobra con, digamos, botellas con agua (y acá le doy crédito 100% a Juan Ignacio Gonzalez que fue quien tiro esta posta y no se si quiere que diga su nombre pero bueno, Juan, si te molesta decime que lo sacamos y te compensamos con una bolsita de palitos de la selva pegoteados porque el calor está que no se aguanta).

Y bueno, listo, qué más quieren? Ah sí la yapa! Bueno, la cuestión es que solo se puede pasar por la izquierda porque si se pudiese pasar de los dos lados, entonces cabría la posibilidad de que dos autos quisieran pasar al mismo tiempo y por los lados a la vez, digamos para hacer el ejemplo bien obvio, un bondi y choquen al querer ocupar el carril de este último. El hecho de que sea "por la izquierda" y no por la derecha es, como bien dijeron casi todos, porque la ubicación del volante a la izquierda hace que sea más fácil estirar el cogote para ver si es posible pasar (sobre todo en la ruta cuando hay un solo carril).

Uf, no se dan una idea de lo que me cansó escrbir esto. Parece una boludez pero cuando te faltan los números y lo único que tenés son palabras, a veces cuesta expresar las cosas de forma unívoca. Así que nada, falta poco para fin de año y espero escribir alguna otra cosa antes de que empiece el 2012, a ver si explota el mundo y lo último que escriba resulta ser esta ñoñada... no da ni un poco.

Espero que el ahorro de luz se vea reflejado en un montón de birra para pasar las fiestas como corresponde. Nos vemos en disney.

Problema de ingenio: Heladeras LOCAS

2011-12-08T11:23:00.001-03:00

Bueno, hoy me levanté resoluble. Así que, sin vueltas, les traigo un problemita dedicado especialmente a todos los niños ingenieros que se creen mejor que el resto, que creen que son una raza superior y que tienen una forma de pensar que los demás no, que saben estudiar como nadie y que es ese mismo nadie el que no tiene idea de lo que es quedarse un finde encerrado haciendo integrales porque nosotros sí sabemos lo que es sufrir. Así que si vos caés dentro de esta descripción y tenés un poquito de amor propio, espero que me mandes un mail a proyectofiubablog@gmail.com con la solución. Tienen hasta que se me cante publicar algo más, que no creo que sea más de una semana aunque puede que sí.

No es un problema de pensamiento lateral, así que no se preocupen que es algo que pueden resolver con un poco de sentido común. Espero que les gusten los desafíos y ojalá la casilla rebalse de mensajes, pero si me preguntan a mi... yo creo que les pesa, pero está en ustedes demostrarme equivocado.

Como dije, las respuestas a proyectofiubablog@gmail.com porque esto no va a tener comentarios habilitados.

La cosa é así:

Tengo dos heladeras idénticas y a la misma temperatura: una vacía y otra con cosas adentro, todas las cosas a la temperatura de régimen de la heladera (supongamos que la heladera está a 5°C, entonces las cosas también están a esa temperatura). Cuál consume más? Justifique y haga las aclaraciones que crea pertinentes.

Yapa: En la calle con el auto, por qué solamente está permitido pasar por la izquierda?

La mejor respuesta la publico, si es correcta, la publico. Espero que no les pese.

Mucha gente tiene muchas responsabilidades y a veces eso es muy importante.

2011-12-02T13:03:00.003-03:00

A lo lejos suena la bocina siempre estruendosa y el tren asoma por la curva, señal de que la espera había terminado. Al parecer el servicio de trenes no andaba bien ese día (nunca lo hacía) y, como de costumbre, el tren llegó repleto hasta el último centímetro, tan repleto que el conductor permitió que algunos intrépidos viajasen con él siempre y cuando le ceben unos mates. Todos en esa estación tenían cosas muy importantes que hacer y no estaba en los planes de nadie dejar de hacerlas porque a un tren se le ocurrió llegar con demora. De última, la responsabilidad es una decisión propia, no del señor que tiene la concesión del transporte público. Algunos, muy pocos, los más pacientes, esperaron el próximo con los dedos cruzados, pero no el protagonista de esta historia. Él no tenía ni el tiempo ni la paciencia para esperar el próximo.

Las puertas se abrieron y la gente se apresuró a buscar lugar en la poll position, es que hay que apresurarse cuando las puertas se abren para poder conseguir un lugarcito entre la multitud apretujada. El primero en bajar (y el único) fue un vaho a sudor concentrado que a juzgar por su presencia parece llevaba allí un buen rato. La gente empezó a entrar, y también nuestro protagonista. "La capacidad del vagón depende de la fuerza que tenga el último para entrar", se dijo, y soltó una sonrisa que desentonaba con los demás. No es fácil sonreír a esas horas de la mañana, requiere constancia y entrenamiento, horas frente al espejo practicando: primero la comisura derecha y luego la izquierda para empezar. Cuando se domina ese movimiento de forma individual luego la tarea es probar con las dos a la vez, pero lo más difícil de todo es que parezca natural, y para eso hay que entrenarse por dentro.

La bocina siempre estruendosa se hizo notar otra vez, las puertas se cerraron y todas esas toneladas de acero y responsabilidades se pusieron en marcha. Él, nuestro protagonista, se abrió paso entre almas apretadas hasta encontrar un lugarcito en el pasamanos que le permitiera sacar el su libro y sumergirse en ese otro mundo que siempre llevaba en la mochila. El vaivén del vagón apelmazaba las personas unas contra otras en lo que parecía un baile coordinado, solo que sin todo lo lindo que tiene bailar. En el vaivén, él, que estaba de frente a la ventana, sentía contra su espalda otra espalda que al principio pensó que era una mochila y se apresuró a molestarse y pensar que la gente es desconsiderada y que no puede ser que sabiendo que estamos todos apretados, algunos todavía tengan la costumbre de no sacarse la mochila. Se dio vuelta y fue la razón quien le dio la espalda al darse cuenta que en realidad quien lo rozaba con la marea era una muchacha. Se sintió un idiota por un momento y casi al mismo tiempo un estúpido intolerante, pero volvió a zambullirse en su mundo de bolsillo solo para que el roce lo sacara de los pelos de allí y lo devolviese a la realidad "salí de ahí, esto es acá y ahora", sonó casi como un reto. El choque de espaldas dejó de ser un choque y se convirtió en una caricia intermitente, de esas que uno extraña cuando no están y que cuando están nunca son suficientes. El gusano de acero, lleno de personas llenas de responsabilidades abandonaba la estación de Nuñez cuando la intermitencia dio lugar a un roce casi continuo. Nuestro protagonista sentía como los omóplatos de la muchacha rozaban los suyos y como también lo hacía la cola. La suya le quedaba justo por la mitad de la de ella, por lo que pensó que era un poco más bajita. Debía tener una cintura pequeña, de esas que caben en las manos de quien tiene la suerte de hacer la prueba, pues el contacto era entre los omóplatos y la cola, dejando en el medio un abismo. A él le hubiese encantado darse vuelta y probar, pero las normas dicen que eso no se hace y las normas hay que cumplirlas, así que controló sus ganas y se volvió a su mundo de bolsillo. Bah, abrió el libro y lo miró un rato, pero ya no podía zambullirse. Tenía la mente en el mundo real, más precisamente en el vagón, más precisamente en la chica de atrás, más precisamente entre el omóplato y la cola. Y sus sentidos.. bueno, también estaban ahí todos juntos entre el omóplato y la cola, que hacían de puente entre ese ser que creía conocer desmedidamente más de lo que realmente conocía y desproporcionadamente menos de lo que él hubiese querido. Pero nuestro protagonista nuca se creyó el cuento de la realidad. Se dijo que la realidad era lo que uno quisiese, después de todo nadie iba a decirle cómo tenía que vivir las cosas.

El tren se sacudía y también su imaginación. Pero a veces a esta nos pide que le robemos una ayudita a la realidad (que es lo que uno quiere que sea) y entonces volteó movido más por el impulso que la razón y fue entonces cuando ellos, los dos, cruzaron miradas (ella también había volteado aunque no sabemos bien por qué). Unos ojos verde esmeralda le dieron de qué aferrarse cuando el pasamanos lo había abandonado y se miraron dos segundos que parecieron una eternidad. Hubiera jurado que fue una eternidad si no hubiese sido por el paisaje que avanzaba borroso detrás y ella, en primer plano y por ese instante que duró dos segundos y una eternidad, vació el vagón de gente y responsabilidades para llenarlo de vaya uno a saber qué, que le hizo ilusión. Pero en el mundo real los dos segundos fueron solo dos segundos, y volvió a bajar la cabeza para pasar de hoja, pero en lugar de mirar una palabra y después la que le sigue (así es como se lee), sus ojos las pasaban por alto sin prestarles la atención que se merecen. Es que quería apurar el libro para poder contemplarla. "Cuando ese mundo de bolsillo se convierte en una obligación entonces es mejor dejar de leer", se dijo con mucha razón y lo guardó en la mochila para sacarlo en algún momento en el que el mundo real no fuese tan interesante. Pero en ese instante esta chica tuvo toda su atención y el viaje nunca duró tan poco.

El tren, que siempre hace el mismo recorrido, llegó a retiro y abrió sus puertas para que bajaran todos. Primero lo hizo el vaho, como de costumbre, luego la gente con más responsabilidades primero y los más despreocupados después, a excepción de algunos que habían quedado atorados en medio del vagón cuya prisa transformada en inquietud se propagaba por el océano de gente hasta sacudir al que pide los boletos en el extremo del andén. Los dos bajaron y se unieron a la procesión de zombies que se zarandeaba lentamente de un lado al otro cubriendo cada centímetro de la terminal. Por un momento la perdió de vista y se preocupó porque todavía no se había decidido por no hacer nada, pero por suerte la encontró unos metros delante de él, y entonces la vio bailar mientras todos se balanceaban sin mucha gracia, y entonces volvió la ilusión y lo sumergió en el cono del silencio donde es reina la indecisión.

El funeral (que siempre ocurre de lunes a viernes en la terminal) prosiguió como de costumbre mientras todos avanzaban hacia los molinetes que les darían a cada uno la libertad para seguir siendo responsables pero con un poquito más de soltura y despegarse así del resto sin más sentimientos que el de alivio y tal vez un poco de ganas de ver el sol. Todo eso a cambio de un cartoncito impreso es una ganga y él también lo creyó así. Pero lo que sea que ella haya pensado jamás lo sabremos porque al llegar al boletero, él (que, como dijimos, mucha paciencia no tiene) saltó el molinete esquivando la cola y la perdió de vista para siempre. Es que mucha gente tiene muchas responsabilidades y parece ser que eso es más importante que muchas otras cosas.

HOY me di cuenta que este tema habla del faso.

2011-11-30T23:45:00.001-03:00

Toda mi vida pensé que Proud Mery de Creedence hablaba de un barco a vapor, que cuando decía Rollin´ era porque se refería a la rueda que impulsaba al barco, [estaba por escribir "como ésta" y buscar en google la foto de un barco a vapor con una rueda con palas de motor para pegarla en el post para que vean a lo que me refería, y por esas casualidades de la vida me pregunté otra vez por qué carajo pensé que era un barco a vapor, si era algo totalmente absurdo y no tenía ninguna relación aparente, entonces en lugar de poner ¨barco a vapor¨ o algo así en la casilla de búsqueda, puse ¨proud mery¨ y lo primero que salió fue esto:]

Sí, es exactamente un barco a vapor con una rueda con paletas.

Así que parece que debo haber sacado que era un barco a vapor de algún lado.

The phrase "Proud Mary" reminded John Fogerty of a domestic washerwoman, which is what he started writing the song about. When he wrote the music, the first few chords reminded him of a paddle-wheel going around, and he thought of the Mississippi River. Instead of "Proud Mary" being a clean-up lady, "she" became a boat.

HOLY MOTHER OF JESUS. y entonces me di cuenta que no estuve siendo un idiota todo este tiempo sino que efectivamente hablaba de un barco. Así que resulta que no habla del faso legalmente peeeero... tu saaabes como son los artiiiistas...

En fin, la onda es que acá está el video y abajo la letra.

Left a good job in the city,
Working for The Man every night and day,
And I never lost one minute of sleeping,
Worrying 'bout the way things might have been.

Basicamente dice que colgó un buen laburo y estuvo laburando como un gil día y noche (no se si ven la ironía sobre lo que muchos consideran un buen laburo y en realidad laburan como esclavos en algo que no les gusta) y que nunca paró la pelota a pensar si su vida pudo haber sido diferente.

CHORUS:
Big wheel keep on turning,
Proud Mary keep on burning,
Rolling, rolling, rolling on the river.

Mientras pensaba todo eso seguro que estaba en el río con amigos porque acá dice que ojalá que siga girando la rueda y que Proud Mary ~~(que seguro es una amiga)~~ (que claramente es la marihuana) ~~le siga dando mecha~~ siga quemando, y después ni te cuento porque parece que se hinchó las bolas de las metáforas y se le fue el filtro al carajo porque sigue "armando, armando, armando en el río" (pero porque la onda es que la metáfora va con que la rueda con paletas gira en el río, y girar se dice roll, pero no confundir con armar, que tamibén se dice roll)

Cleaned a lot of plates in Memphis,
Pumped a lot of 'tane down in New Orleans,
But I never saw the good side of the city,
Until I hitched a ride on a river boat queen.

Y acá dice también que laburó lavando platos y bombeando no sé qué cosa, pero que nunca vio el lado lindo de la ciudad hasta que se pegó un viaje con Mary (me acabo de dar cuenta que Mary se le dice a la marihuana en inglés como acá le dicen María. La grositud de este acontecimiento es más grande de lo que esperaba)

CHORUS

Rolling, rolling, rolling on the river.
If you come down to the river,
Bet you gonna find some people who live.
You don't have to worry 'cause you have no money,
People on the river are happy to give.

Olvidate, es obvio que habla del faaaasooo. Acá dice que sigue armando, armando en el río y no le importa nada. Y después nos invita a todos, dice que si vas al río seguro vas a encontrar gente que vive ahí, no tenés que preocuparte si no tenés guita, que la gente del río está encantada de compartir. Naaaa listo ninguna duda.

CHORUS

Rolling, rolling, rolling on the river.
Rolling, rolling, rolling on the river.
Rolling, rolling, rolling on the river.

Armandoooo, armandooo, armandooo en el ríoooo...

Hablemos sin estrategias

2011-11-30T10:39:00.000-03:00

Acortemos la distancia

entre las palabras y el sentimiento,

que no nos gobierne el capricho

y que tu mirada solo confirme el momento

Sintamos libres de prejuicios,

sin disfraces ni caretas

Que cuando el vicio de la razón se entrometa

sea el alma quien con fuerza arremeta

Que el viento nos despeine el seño

y solo nosotros seamos dueños del instante

en que las caricias nos unen

y la soledad mira distante

Que el orgullo no tenga razón de ser

que entre nosotros no tenga ni voz ni voto

que su lugar lo ocupe una risa

y un buen mate con bizcochos

Hablemos sin estrategias

que no hace bien censurar el deseo

Cuanto más tiempo llevo pensando,

más me doy cuenta que te espero

Pitágoras y Música, un solo corazón, se dan un besito y se dicen amor

2011-11-23T02:07:00.008-03:00

Amigo: Estás?
Tyler: Estoy. Encontré una posición re cómoda para el teclado: si estás sentado tipo indio, la posición más cómoda no es apoyar el teclado en una horizontal con tus piernas, sino con un ángulo "hacia abajo" quedando el escape más abajo de la horizontal y la barra espaciadora a la altura de tus gambas
Amigo: Y vos tirado medio hacia atras?
Tyler: Claro, esa es ideal, pero ahora no tengo respaldo
Amigo: Onda, como si el teclado quedara JUSTO en la "caida vaga" de tus muñecas?
Tyler: Exacto
Amigo: Nadie te entendió mejor que yo, nunca
Tyler: Chabón, sos TANK

Y eso, es una sensación única. Cuando te entendés con alguien tan bien que parece que enchufó un usb a tu cráneo, copió todo el pensamiento y lo transformó en suyo. En ese momento, ese microsegundo entre que me dí cuenta que nos entendimos perfectamente y que leí que también se había sorprendido de lo mismo, llegué a sorprenderme al punto de querer escribirle "we still got it" pero pensé que no lo iba a entender. Qué equivocado estaba, obvio que lo iba a entender.

No te das cuenta lo poco que te entendés habitualmente con la gente hasta que te entendés de esa manera con alguno. Sí, suena bastante pelotudo pero lo que quiero decir es que con alguna gente no es que te comunicás, sino que directamente conectás. No es "mm bueno, te doy este paquete que es mi mensaje para que tu lo veas y bueno pues... interpretes", sino es más bien algo como Ctrl+C, Ctrl+V.

De yapa les dejo algo que estuve leyendo recién. Pasa que todo el mundo andaba hablando del día de la música y en el medio se metió un video del MIT que subió una amiga donde un tipo explicaba Análisis II en un pizarrón zarpado con una tiza nueva que cuando escribía hacía un ruido único y hermoso - y ni hablar de la caligrafía que hacía que las ecuaciones se vieran muy zarpadas-, un ruido que si fuese un olor, sería el que tienen los libros viejos de páginas amarillas, exactamente esa misma sensación pero con otro sentido, acompañada de la elegancia del teorema de Gauss (reverencia). Todo eso me hizo acordar de un gran libro que tengo en casa que para mi es como la biblia de la física. Se llama The Feynman Lectures on Physics. Son tres tomos enormes que abarcan desde mecánica clásica hasta física cuántica, pasando por electromagnetismo, ondas, termodinámica y otros temas locos locos. Si no me equivoco está en la bibliografía de Física II en la FIUBA, lo pueden sacar de la biblioteca de Paseo Colón. Son increibles las ganas que uno puede tener de aprender si tiene inquietudes.

El texto está en inglés y es un extracto del libro. Si alguno quiere que se lo traduzca, me manda un mail y lo hago, ningún drama. Estamos un día atrasados pero bueno, acá las noticias nos llegan en diferido qué le vamo' a hacer? Les dejo mi humilde regalo, feliz día de la música!

Pythagoras is said to have discovered the fact that two similar strings under the same tension and differing only in length, when sounded together give an effect that is pleasant to the ear if the lengths of the strings are in the ratio of two small integers. If the lengths are as one is to two, they then correspond to the octave in music. If the lengths are as two is to three, they correspond th the interval between C (la nota Do) and G (Sol), which is called a fith. These intervals are generally accepted as "pleasant" sounding chords [...]

Pythagoras' dicovery was the first example, outside geometry, of any numerical relationship in nature. It must have been very surprising to suddenly discover that there was a fact of nature that involved a simple numerical relationship. Simple measurements of lengths gave a prediction about something which had no apparent connection to geometry -the production of pleasant sounds.

O sea, se dan cuenta de la grositud del asunto, no? Que pueda encontrarse una relación numérica en algo que aparentemente no tiene conexión - al menos en primera instancia- con la matemática no les parece sumamente zarpado? Que "lo que nos gusta" tenga una relación numérica me parece una cosa que si no me lo demuestran no lo creo. Lo ultraloco de todo es que el tipo se dió cuenta porque le parecían copados los sonidos. Me imagino a Pitágoras preguntándole a los amigos y viendo si los sonidos que tenían una relación entre cuerdas de uno a dos le parecían a ellos tan copados como a él. Y también me los imagino estando de acuerdo y Pitágoras diciéndoles algo como "viste boludo?!?! yo pensé lo mismo!!!". Es que por donde la mires, la música es muy zarpada. La matemática y la física, también.

Grositud.

2011-11-16T03:06:00.001-03:00

in the industry, we call them "cigarette burns".

Mi vida con ellas

2011-11-13T14:31:00.002-03:00

Recién me preguntaba cómo sería la chica con la que quisiera vivir en pareja. Cómo sería tenerme a mi como pareja? No digo novio, porque noviazgos he tenido y supongo que tendré, estoy hablando de esa chica que realmente me haría sentir completo. Más que una novia. Como una novia pero sostenido en el tiempo, con t tendiendo a infinito. Supongo que tendría que ser divertida, interesante, comprensiva, femenina pero simple. Creo que con eso estoy.

Pero no me refería a eso, esa es una pregunta que todos nos hicimos alguna vez y creo que todos más o menos contestamos lo mismo. Lo que estaba pensando es cómo sería una chica a la que yo le guste, qué diría de ella el hecho de que sea yo quien le guste tanto? Qué cosas tendría la chica a la cuál yo le guste de una manera desproporcionada? Me gustarían esas cosas? Y si no me gustan, sonamos? Bueno, todo esto me llevó a preguntarme cómo soy yo. Claro que no se los voy a contestar por acá, eso es algo que a quien le interese deberá averiguar por cuenta propia. Pero les digo que si se lo preguntan, estén preparados para encontrarse con cosas que tal vez tanto no les gusten, depende cuán sinceros sean (y les recomiendo que lo sean tanto como les salga).

También pensé en las chicas que conocí en mi vida, en qué me dejó cada una de ellas y qué me dejarán las que aún no conocí. Cuántas conoceré antes de encontrar la indicada? Quizás nunca la encuentre, quizás esté a la vuelta de la esquina, quién sabe. Pará, hay una indicada? Qué se yo, supongamos que sí! De todas formas me tiene sin cuidado, pienso que cada experiencia nos deja algo y pienso aprender de todas ellas. Después de todo, somos lo que somos por lo que fuimos, no podemos vislumbrar una persona sin la otra.

Y ustedes, alguna vez se preguntaron cómo sería esa persona que se sienta atraída por lo que son? Se preguntaron si esas cosas les gustarían? Se que parece un pensamiento un tanto complicado, pero ponerlo en palabras es todavía más difícil. Entonces me cuentan?

No se si entender o hacerme el pelotudo

2011-11-12T13:10:00.002-03:00

Pero vos querés que te lo dibuje? Acaso no soy lo suficientemente claro? Yo pensé que estaba todo dicho, que no quedaba nada al azar, que no quedaba nada a la libre interpretación. Hubiera jurado que todo estaba unívocamente definido y no daba cabida a una segunda interpretación más que aquella que tuve en mente a la hora de concebir las palabras que formarían lo que creí evidente. Pero no, parece que no, parece que hubo algo que no tuve en cuenta. Cuando uno menos se lo espera la creatividad se hace presente hasta en el más común y nos sorprende por la espalda justo cuando estamos por cambiarle la yerba al mate pensando que está todo bajo control. "No, es que pensé que..." No, no, noo! No pienses la puta madre, si usted piensa se quivoca! No piense, haga! Así me dijo una vez un profesor. Para eso ya pensé yo, si le digo que haga tal o cual cosa es por algo, quién lo mandó a usted a reflexionar? Nadie le pidió su opinión, no venga acá con sus razonamientos obsoletos y llenos de errores, porque acá no tiene ni voz ni voto. Déjese de cosas raras que acá ya hicimos el laburo por usted.

A veces me levanto pensando qué es lo que hay que hacer para hacerse entender. No me gusta hacerme el boludo y siento que lo hago más de lo que quiero, todo por leer entre líneas. Entonces la pregunta es, hasta qué punto está bien leer entre líneas? Hasta qué punto está bien no reaccionar cuando nada es explícito si en realidad uno sí puede leer ese otro mensaje subyacente? Y si uno hace algo, entonces cómo lograr en ese otro la reflexión necesaria para aceptar que estamos acertados en lo que interpretamos? No quiero vivir una vida literal, pero tampoco puedo dejar de hacerlo si voy solo en esta causa. O damos cabida a una segunda opinión y nos bancamos lo que sea que demos a entender, o somos explícitos hasta la médula y no hay pensamiento que valga. Eso sí, sea cual fuere el camino que elijamos, no podemos adjudicar a nuestros errores el desconocimiento de las reglas que nosotros definimos.

Y bueno, así es la vida!

El perro más groso del mundo

2011-11-09T11:57:00.000-03:00

Si ustedes supieran lo bueno que es mi perro. Si supieran lo lindo que puede llegar a ser un animal, cuánto puede llegar a expresar con una mirada, se volverían locos de amor por este bicho. Es un perro especial, un perro bonsai. Tiene patas grandes y cuerpo chiquito, anda de acá para allá arrastrando por todos lados esa cola larga que tiene, que no es que sea enorme sino que es más bien normal, pero le queda enorme en su cuerpito bonsai. Es ya un perro grande pero parece un bebote de meses. Siempre fue caprichoso y ansioso, en eso puedo decir que nos parecemos bastante. Entre todos los problemas que tiene, uno es que retiene líquido, por eso de chiquito era tan gordo que apenas podía caminar porque la panza le rozaba el piso y las patitas se le abrian del peso. Yo, pensando que estaba gordo, siempre lo sacaba de la teta de la madre (quien supo ser mi perra hasta hace un mes) para que le deje algo de comida a sus hermanitos. Por eso tiene las patas tan grandes.

Con el tiempo fue madurando, es un perro que sabe qué esta bien y qué no. Sabe cuando se manda una cagada y ni hace falta castigarlo, por la cara que pone te das cuenta que ya sabe que eso estuvo mal y no lo volverá a hacer. Se pone nervioso cuando llueve y truena, le dan miedo los ruidos fuertes, por eso siempre me golpea la puerta cuando hay tormenta para que le abra porque quiere compañía. Es sin duda alguna el perro más bueno que conocí. Patón no sabe lo que es el mal, es tan bueno como alguien puede ser. Nunca mordió a nadie y puedo asegurar que nunca lo va a hacer. Tampoco le dijo nada malo a nadie, puede ser que sus limitaciones en cuanto al habla hayan tenido algo que ver pero, si hubiese podido hablar, tampoco lo hubiera hecho. Cuando vienen mis amigos les festeja la llegada, es un perro que le gustan los invitados y los mira de reojo si a nosotros esa persona no nos cae bien pero si son amigos se entrega totalmente. Sabe que nunca lo vamos a traicionar, confía en nosotros como nosotros en él. A Patón sólo le falta hablar.

Como les dije, es un perro con problemas y siempre lo fue. Toda la vida se la pasó yendo y viniendo a la veterinaria por algún tema. Cuando nació, el veterinario nos dijo que estos perros no suelen vivir más de seis meses. Sin embargo acá lo tengo al lado mío, echado en el colchón que tengo en el piso donde me siento a escribir, sonriendo (porque Patón sabe sonreír) y haciéndome compañía como me viene haciendo hace ocho años. Hoy también me despertó por los ruidos, y esta mañana gris me dí cuenta que nunca había escrito nada sobre el perro más lindo del mundo. Mentí cuando dije que sólo le falta hablar, Patón tampoco sabe leer, pero me tiene sin cuidado porque se que aunque no entienda dos palabras de lo que escribo, estoy seguro de que todo esto él ya lo sabe.

El perro más groso del mundo.

No me parece apropiado, realmente no me parece.

2011-11-07T00:47:00.003-03:00

Hay muchas cosas que creo que acertadas, que están bien, pero hay otras que simplemente considero inapropiadas.

Considero inapropiado que el termo sea tan caro y tenga una tapa tan chota. Muy inapropiado. Lo considero tan inapropiado como que se me rompa el cierre de la mochila. Tan inapropiado como que no me carguen la Sube en ningún puto lugar, porque me hace preguntarme para qué poronga quiero una tarjeta que no la puedo cargar. Claro que es inapropiado que el corrector me detecte la palabra poronga como mal escrita cuando no, todos sabemos que poronga se escribe como se escribe, poronga. Es realmente inapropiado que se acabe el hielo en una reunión. Suele ser imperativamente inapropiado si el que colgó y no llevó fuiste vos. Les puedo confirmar con un 5% de chance de estar equivocado que es terriblemente inapropiado que la tabla del inodoro no se quede levantada, un día de estos me voy a agarrar el pito y me va a quedar el cuello como ET del grito que voy a pegar.

No se bien a qué viene todo esto, lo que me parece sumamente inapropiado. Estoy empezando a querer a los domingos y me parece bastante copado.

Si nos espera el olvido, tratemos de no merecerlo

2011-11-03T14:34:00.000-03:00

Hace veinte minutos que tengo abierta la pantalla del explorador con todo listo para Responder, tal cual indica el botón de Gmail. Puedo escribir todo lo que quiera, porque soy de los que piensan que escribir hace bien. Sin embargo no se qué tan adecuado resulte hacer uso de ese otro botón que está un poco más abajo con la leyenda Enviar. Una vez que algo se envía ya no te pertenece. Viaja de acá hasta allá y ahí se queda. Una carta no es como un monólogo, en este último uno dirige las palabras y los silencios, los puntos y las comas como un director de orquesta hace con sus músicos. Los sentimientos de quien escucha bailan al ritmo que el disertante impone mientras duran las palabras. Sin embargo, una vez recitado, muere, y deja tras de sí aquello que tuvo la suerte de impregnarse en quien lo ha recibido. Eso que no logró arraigarse, cae y se marchita con el tiempo.

Por otra parte, cuando uno escribe tiene que tener mucho cuidado con las palabras, porque cuando éstas se sucedan una tras otra como en una reacción en cadena obra de la voz de quien las recita, uno no estará allí para asegurarse que todo se interprete como uno quiso. Las palabras son las mismas, pero el mensaje puede ser sustancialmente diferente. No solo eso, sino que una carta viaja y se queda allí para siempre y puede ser consultada y releída tantas veces como uno quiera. Esa carta tal vez sea objeto de estudio y de análisis por parte del lector quien, en un intento desesperado por sacar más información de ella, incluso tal vez se consulte a otra persona en busca de una segunda opinión. Por eso uno tiene que ser cuidadoso con lo que escribe, porque es probable que sufra un análisis demasiado profundo y es necesario estar a la altura de las circunstancias si no se quiere dar cabida a un posible mal entendido.

Sin embargo, no es esa mi preocupación más importante a la hora de escribir, sino es algo que más poderoso. Es esa capacidad que tienen las palabras de despertar emociones, sensaciones y sentimientos en quien se deja seducir por ellas. Estos sentimientos no siempre son buenos y deseados, de esos que a uno le gusta sentir, sino pueden estar más bien del otro lado de la raya que divide el disfrute del sufrimiento aún para el más masoquista de los lectores. Cuando uno lee, esas emociones reviven y uno siente a flor de piel. Cuando uno escribe algo que le hace mal a quien lo lee, tiene que ser consciente de que esas emociones van a estar ahí, siempre; disponibles para ser sentidas y sufridas cada vez que el lector lo desee. Basta con desempolvar la carta y darle una leída.

Algunos creen que lo que se olvida, muere. Puedo decir que me considero uno de ellos, por eso es importante que antes de olvidar, aprendamos. Las cartas nos dan una segunda oportunidad para aprender. Para los tercos como yo, una segunda oportunidad es como un examen mal corregido, uno nunca espera que ocurra pero la posibilidad siempre está y es por demás bienvenida.

Otros creen que olvidar es bueno, pues nunca se recuerda lo sucedido tal cual fue. Puede ser que así sea, pero no creo que ello sea un impedimento para nada ni mucho menos una razón para olvidar. Estoy convencido de que aquél recuerdo es todavía más valioso que el suceso en sí pues está condicionado por nuestra subjetividad. Cosas nos pueden pasar a todos por igual, pero hay tantos recuerdos distintos como personas, porque éstos están moldeados por las emociones que sentimos en aquél entonces y, con un poco de atención, podemos aprender no solo de lo ocurrido sino de nosotros mismos, sobre como sentimos, como reaccionamos, qué nos importa y qué nos resulta efímero, pues son esas emociones las responsables de la distorsión de los recuerdos y solo conociendo nuestra subjetividad podremos ser más sinceros con nosotros mismos.

Una frase que me encantó fue "Si nos espera el olvido, tratemos de no merecerlo". Me parece cierta y linda en todos sus ángulos. Sin embargo voy a desobedecerla, tengo mis buenas razones para eso. Hay veces en las que hacer más es realmente hacer menos. Uno no recuerda lo intrascendente y no se interesa en algo si no se planteó la interrogante. Si el olvido se va a entrometer en esto no voy a ser yo quien lo invite, pero prefiero arriesgarme a que lo vivido se difume en el pasado a pecar de intrascendente. Si estás leyendo esto, entonces hice bien en no enviarte nada.

Fá

2011-11-02T00:28:00.000-03:00

Me siento usado y tirado como un preservativo gratuito de hospital público
-Che, los de hospital privado y los comprados, tambien son usados y desechados
-Sí, pero nada tirás con menos dolor que algo que no te costó conseguir

Consigna... consignaaaaa!!!

2011-10-13T17:47:00.006-03:00

[UPDATE]
Se agregaron los temas recomendados según las listas que cada uno indicó. Las recomendaciones de bandas en general (si bien son apreciadas por este humilde servidor) no fueron tomadas en cuenta para la lista ya que no sabía qué tema poner.
Se pueden seguir recomendando temas, veré si les pongo un comentario a aquellos temas que así me generen como una cosa que WAAAAA muy grossa.

Aprovecho para aclarar que música con onda es toda aquella música que para vos tenga onda, basicamente.

Aclaración: Por favor pongan el tema con este formato: Banda - Nombre del tema que sino me vuelvo puto organizando las cosas.

Gracias a todos los que se coparon y comentaron!
[/UPDATE]

DISCLAIMER: Este post es realmente una bosta, pero si vas directo al final, tal vez me podés ayudar con la consigna. (Claramente esto lo agregué después de darme cuenta de la reverenda verga de post, fijate que está más descolgado que el cuadro de mi cuarto que no colgué).

Che loco soy un desastre con esto de las plantillas. No se que mierda ponerle, y cuando elijo una, generalmente son las mil de la mañana y me da toda la paja del universo modificarla, entonces todos los cambios que en algún momento de inspiración supe hacer con tanto amor y cariño a este humilde blog, terminan en el tacho. Entonces, yo me pregunto: se puede ser tan pelotudo? Señores, la respuesta: Sí, se puede. Se puede ser inmensamente pelotudo.

No, este no es un post elaborado, es más bien un descargo. Aprovecho para mandarle un saludo al conchudo de mecanismos que no voy a poner el nombre porque este viejo choto seguro que lo busca en internet y me hace un sumario porque le sobra tiempo.

Consigna: La cosa es que tengo una cuenta en grooveshark y estoy armando unas listas de reproducción y ustedes me tienen que ayudar a llenarlas con temas que jueguen. Las listas son las siguientes. Espero que escriban un comentario y me dejen canciones. Porque según las estadísticas, acá entra banda de gente, pero no comenta nadie. Que pasa, loco? Se volvieron todos emos de golpe? Comenten putos, dale que estoy re podrido de escuchar la misma música todos los putos días. Putos! Ah, qué, ya se los dije?

Recomienden canciones según el título de cada lista, los voy a ir agregando al post con el nombre del tema propuesto al lado. Y si estoy con pilas, también les voy a poner puntaje, pero esto no lo prometo porque ultimamente estoy hecho un pajero de magnitudes estelares.

Listas

A mover las caderas:

Konga - El amor de mi vida [Fitte]

Beer on the table - Josh Thompson [Sebs]

Blame it on waylon - Josh thompson [Sebs]

Feriado nacional - Kumbia Queers [Ángeles]

COOLO - Illya Kuryaki and the Valderramas [Ángeles]

Guantanamo - Outlandish [Fabrizio]

El Matador - Los Fabulosos Cadillacs [Fabrizio]

Indie:

Radical Face - Welcome Home [Gonzapa]

Soft Bullets - Rescue Radio [Gonzapa]

Athlete - Wires [Gonzapa]

Tap Tap - Half moon street [Gonzapa]

TV on the radio - Staring at the sun [Gonzapa]

We used to wait - Arcade Fire [Ángeles]

Season of the shark - Yo La Tengo [Ángeles]

Piazza New York Catcher - Belle & Sebastian [Ángeles]

Fairy Tale - Les Mentettes [Ángeles]

Imágenes de amor - Viva Elástico [Ángeles]

Música con onda:

bon jovi- who said yo cant go home [Fitte]

the archies- sugar sugar [Fitte]

Good to be me - Uncle Kracker [Sebs]

Smile - Uncle Kracker [Sebs]

Voices - Chris Young [Sebs]

Railroad Song - Lynyrd Skynyrd [Sebs]

Strange talk - Is it real? [Gonzapa]

The panics - Don't fight it [Gonzapa]

Howlin' for you - Black Keys [Ángeles]

Even you Brutus? - RHCP [Ángeles]

Una vez en la vida - Cienfuegos [Ángeles]

Raffi - Banana Phone [Dai]

The Golden Age - The Asteroids Glaxy Tour [Dai]

Sunny Hours - Long Beach Dub All-Stars [Fabrizio]

The Lazy Song - Bruno Mars [Fabrizio]

Mirenme - El Cuarteto de Nos [Fabrizio]

Energy - The Apples in Stereo [Fabrizio]

Are you Gonna Be My Girl - Jet [Fabrizio]

Cold Hard Bitch - Jet [Fabrizio]

I´m Shipping Up to Boston - DropKick Murphys [Fabrizio]

El Perro Funk - Divididos [Fabrizio]

No Rain - Blind Melon [Fabrizio]

Can´t Get Enough of You Baby - Smash Mouth [Fabrizio]

Reggae del bueno:

armandinho- pescador [Fitte]

Meanwhile, in real life...

2011-10-11T17:59:00.000-03:00

* Imágenes sacadas del video de Do the Evolution (Pearl Jam)

Argentina 4 - Chile 1 (video de goles)

2011-10-08T11:19:00.003-03:00

Escuchen los comentarios chilenos jaja

Todo se resume a la distancia entre el "tengo" y el "quiero".

2011-10-05T10:58:00.002-03:00

Siempre hacemos muchas cosas que tenemos que hacer para lograr aquello que queremos. La clave está en eliminar el intermediario. Eso podemos hacerlo laburando de lo que nos gusta. Sin embargo, no es que nos guste solamente una cosa, por eso el problema es un poco más complicado, y por eso es bueno que tengamos tiempo para hacer esas otras cosas que nos gustan. Entonces es necesario no solo acortar la distancia del tengo al quiero, sino también reducir el tiempo que nos insuma ese tengo tanto como sea posible.

Para poner las cosas más concretas, llamemos al tengo: "dinero". El dinero es un medio para lograr eso que queremos. No es un fin. Por esto mismo es necesario que aquello que hagamos para conseguirlo nos insuma tan poco tiempo como sea posible y, en el mejor de los casos, que también nos guste. Ahora bien, si tu trabajo no te gusta ni te insume poco tiempo, entonces estás en la peor situación y es hora de que hagas algo para cambiarla. Porque las cosas, si no se les aplica una fuerza externa, continúan en el estado en que estaban, no cambian por arte de magia.

El momento es ahora. Los momentos son un diferencial de tiempo y así como suceden, se van para no volver. Cuántos momentos más te pensás perder? Cuanto antes entendamos esto, más vamos a disfrutar de la vida. Acordate, la clave está en eliminar el intermediario.

No perdamos el foco.

El Bebe Contempomi está manija

2011-10-02T13:35:00.000-03:00

Exceso de información

2011-09-27T22:31:00.002-03:00

Por qué la gente se informa tanto? Supongamos el caso de una persona promedio que trabaja nueve horas al día. Se levanta, mientras desayuna escucha en la AM algún programa informativo, y camino al trabajo probablemente lea el diario. Una vez ahí, si es una oficina, es probable que haya alguna radio sonando con algún programa informativo aunque éste seguramente tenga un tono más amigable porque sino se pegarían todos un tiro en las pelotas. A la vuelta es probable que pongan una FM porque digamos que uno ya terminó el día (que cosa que uno sale de estar encerrado nueve horas y piensa que ya terminó el día cuando en realidad todavía no hizo nada por gusto propio) y está bastante cansado como para que le quemen el bocho mientras se mueve a la velocidad de una babosa por el maldito tránsito que está cada día peor, ya sea en transporte público o privado. Finalmente llega a la casa, y tiene la posibilidad de poner TN, Crónica, CNN, C5N, o cualquier otro canal de noticias. En mi casa siempre está TN prendido y siempre parece que están pasando algo interesante, porque mis viejos lo miran como si estuvieran informando que encontraron oro en el jardín de nuestra casa. La cuestión es que el canal informativo dura hasta que empieza el noticiero. No sé qué hora empieza, pero creo que tipo siete u ocho, dependiendo el canal, no? La cuestión es que sacan el canal de noticias para poner más noticias. Y después bueno, terminando el día tal vez antes de acostarse pongan un poco algún otro programa, como al goma de Lapegue con su prende y apaga que no hace feliz a nadie.

Uno es un científico, el otro un idiota (y no necesariamente en ese orden).

Entonces mi pregunta sería, cuál es la necesidad de estar tan informado? Además, informado sobre qué? Sí, hay información relevante, pero la gran mayoría son cosas que nada me van a influir en mi día a día. Esa información inútil es ruido. Ruido que interfiere con las cosas que realmente requieren nuestra atención, ruido que genera pensamientos y ocupa lugar en nuestras cabezas cuando deberíamos utilizar dicho espacio para otra cosa más importante como, por ejemplo, sanidad mental. Sí, sanidad mental. Despejarnos un poco y dar lugar a que los pensamientos que realmente nos incumben encuentren su lugar, sedimenten y se depositen en nuestra cabeza para luego hacer de cimientos donde se construirán nuevos pensamientos y así sucesivamente, construyendo en nuestra cabeza estructuras más complejas que nos permitan desarrollar nuestras actividades, seas cuales fueren, de ocio o profesionales, de mejor manera. Menos información inútil, más lugar para la que importa, mejores razonamientos, más tiempo libre y mente más despejada para encarar los problemas con mejor actitud y predisposición. Es cuestión de no perder el foco.

No estoy diciendo que no haya que informarse y que cada uno deba vivir en su mundo. No. Vivimos en sociedad y como animales sociales que somos, debemos estar mínimamente informados para funcionar correctamente como tales. Pero hoy en día quien quiere informarse sobre algo en particular puede hacerlo perfectamente sin tener que fumarse todo el ruido que se escucha en la radio, se ve en la televisión y se lee en los diarios. Uno puede entrar en internet y leer directamente aquello que cree que le puede servir. Puede buscar solamente aquella información que le es relevante.

No sé de donde salió toda esta absurda necesidad insaciable de información, la verdad es que me parece una pérdida de tiempo, de recursos y de paz, que tanto nos hace falta en un mundo donde cada vez estamos más acelerados y tenemos menos tiempo para disfrutar. Háganse un favor y no se informen tanto, así van a poder ver de manera más clara lo que realmente importa.

Que lindo que es putear, la concha de tu vieja!!

2011-09-15T02:55:00.001-03:00

Disclaimer: Cuando escribí esto estaba bastante hinchado las pelotas. Personas susceptibles... manejeit.

Lo bueno de putear es que es gratis. Entonces un día te levantás con cara de orto y al menos ya de entrada sabés que tenés una buena noticia. Lo malo es todo lo demás. Hoy me levanté y ya me estaba cagando de frío. Para colmo las pantuflas estaban en el extremo diametralmente opuesto a mi cama. Además me hirvió el agua del mate y al forro que tengo de termo no le anda bien la tapita y se le cantó chorrearme todo el calzón con agua requeteRECONTRA caliente.

Es que cuando tenés un mal día todo te sale peor. Cuanto peor sea tu cara de culo, más lejos van a estar las pantuflas. Y ponele que si te levantás y además de cara de orto tenés ojeras, en una de esas no las encontrás nunca.

En este momento estoy hace ya casiii... 70 minutos en Análisis Numérico y resulta que al forro del profesor que viene cinco minutos solo para tomar lista vino, se fue, y no tomó la puta lista!!

Me querés decir para qué garcha vino? Mejor decime para qué garcha vine yo! Una materia en la que 0,9997 no es igual a 1 no me va a hacer ni más ni menos ingeniero. Si redondeamos queda afuera, de toque.

Por favor que alguien le diga al nerviosito de adelante que pare de mover la pata que se me mueve todo el banco, y ya que está me pase una birome porque ya es la segunda vez que me quedo sin tinta mientras escribo esto.

Por eso, si tenés un día de mierda, nada mejor que putear bien fuerte. Esa es mi terapia. Eso y el paintball. Y a todos esos hijos de puta que cuando me ven puteando me dicen "ay no grites" los metería a todos dentro de una bombucha y se la tiraría al primer bondi que ase. Porque si estoy puteando al aire no te metas. Si ves que levanto el tono cuando te cuento lo que me pasa es porque estoy teniendo un día de mierda y contártelo saca lo peor de mí. Desgraciadamente es la única forma que tengo de contarlo, así que no me interrumpas pidiéndome que baje la voz porque te meto adentro de la bombucha a vos también.

Para me fui al carajo.

Putear, putear. Qué lindo que es putear! Putear te relaja, putear es terapéutico. Putear es pasión. Putear es decir lo que querés de una forma que se puede expresar solamente mediante una buena puteada. Porque "dale boludo" es para una cosa, y "pero la concha de tu vieja" es para otra. Por ejemplo, puto suena tan bien..! La "p" al comienzo le da un poder que neutraliza. Pum! Puto! Puto del orto! (esa también es buena) Es una lástima que no se pueda decir puto sin referirse a la condición sexual de la persona. Esa palabra es tan buena que debería significar solamente PUTO y no PUTO y homosexual, para que todos podamos putear sin discriminar.

Gorda. Gorrrrda!! Gorda la concha bien de tu vieja...gorrrda! No es que uno quiera decirle "señora está gorda" sino que quiere decirle GORRRDA bien así con la erre bien puesta. Si flaca se escribiera gorrrrda entonces todos le diríamos gorrrrda, gorrrdo forro.

Mirá, si tuvieras un buen día te perderías de putear a todos los gorrrrdos pútos que no tienen nada mejor que venir a romperte las pelotas. Así que para que disfrutes, te deseo un día del orto.

2011-09-13T22:31:00.003-03:00

El otro día encontré esto escrito en el asiento del bondi:

"Y vos?", le pregunté. La forma más vaga que se me ocurrió para saber de ella, pero con la intención de que transmita exactamente lo que yo quería saber. En qué ocupás tu mente? Qué te acontece? Últimamente, qué personas pasan por tu cabeza a lo largo del día? Qué ideas ocupan tu tiempo y se llevan tus acciones? Eso quería saber. Porque cuando a uno le importa alguien lo suficiente como para que ocupe su mente aunque sea un poquito todos los días, a veces necesita saber si a ese alguien le pasa lo mismo. Entonces dejate de romper las pelotas y dame una mano.

¡Hazlo tu mismo! "Como arruinar una salida con una chica desde el minuto cero"

2011-08-31T14:12:00.002-03:00

Hacer las cosas mal es más complicado de lo que parece. Como todo aquello que implica 100% de efectividad, hacer absolutamente todo como el orto no es una pavada. Lo siento por aquellos que hayan empezado a leer con expectativas de aprender a cagarla toda toda, pero no creo que sean capaces de hacerlo bien de primera. Convertirse en una efectiva máquina de autoboicot requiere práctica.

Lo primero que necesitás es una chica para salir. Fundamental. Necesitamos alguien que de el veredicto, alguien que una vez que hayamos concluido la tarea con ganas y espíritu trabajador, nos ponga esa cara que, sin decir una palabra, grita "te felicito, la verdad que hacer todo tan como el orto te debe haber costado una banda". Expresión que con tantas expectativas espera aquél valiente decidido a arruinarlo todo.

Es muy importante que tomes las riendas de la salida, de esa forma te podrás asegurar que todo sale tan mal como te es posible.

We are going left.

Asegurate de llevarla a un lugar donde conozcas a todos, así se sentirá tan incómoda como su cuerpo le permita. Tené cuidado de saludar a todos y cada uno de los presentes. No importa si los ves todos los días o una vez cada mil años, esta parte es clave para sentar las bases del fracaso. Ignorarla nunca falla. Por ejemplo podés llevarla a ver una banda de amigos. Importantísimo hacerla esperar una hora afuera con un frío polar que te carcoma los huesos y retuerza la espina dorsal hasta el punto que te den ganas de gritar "está bien, mátenme pero por favor terminen con esto".

Pero eso sí, si vas a ver una banda, asegurate de que cobren entrada y ni se te ocurra decirle algo al respecto; porque cuando llegue el momento de entrar te vas a escabullir entre la gente para entrar solo sin pagar. De esta forma te asegurás un gasto de cero pesos, dejándola a ella desembolsar el 100% de la localidad. Una vez adentro, pretendé que no sabías nada.

Vean la banda juntos, está bien eso, así cuando te pierdas en la nebulosa de gente se dará cuenta. Sino no tiene punto de comparación. Una vez terminada la banda, encará para el tumulto de gente y desaparecé un buen rato. Cuando la veas, podés inventar alguna excusa estúpida como no se, "pensé que te habías ido a fumar un pucho", ponele.

Para redondear la noche y asegurarle a nuestro barco un zozobre exitoso, cuando unos amigos nos digan de ir a tocar después del recital, diremos que sí sin siquiera pensarlo dos veces. Clave no vacilar. Determinación se llama la piedra angular de este movimiento, debemos subrayar la idea de que no existe nadie peor que nosotros pues solo así lograremos el fracaso perfecto. Pero cuidado, es sustancioso no cargar con preservativo alguno para frustrar cualquier intento de acto sexual, no sea cosa que la noche tome un giro inesperado hacia el final feliz.

Si seguiste los pasos en orden y con disciplina marcial, a esta altura ya deberías estar empapado de fracaso y frustración nadando en el océano de los perdedores, donde el éxito te señala con el dedo desde la seguridad de la orilla solo para recordarte lo mal que hiciste las cosas. ¡Enhorabuena, colega! Sígue así y, si tienes suerte, también te ligues un bife por tu excelente desempeño como el peor de todos.

Feliz de estar de vuelta.

2011-08-20T11:59:00.000-03:00

Hola a todos. Mhm.. Creo que eso está bien.. Después de pensar un buen rato sobre cómo empezar a escribir lo que sería el primer post con algo de contenido después de tanto tiempo, concluí que así estaba bien. Hola. Con más ganas. Hola!!! Ahora sí.

Ya les contaré del viaje cuando sea oportuno, hoy estoy acá por otro motivo y no quiero que pierda protagonismo por culpa de alguna historia de excesos, tribus caníbales o mujeres desnudas. Mucho menos por una que tenga un poco de cada una. Resulta que el otro día después de clase pasé por la pizzería de Las Heras donde siempre nos juntamos con amigos a comer unas pizzas y tomar unas birras como acostumbramos a hacer siempre que se nos ocurre , y de ahí me fui a lo de Fisu, una amigaza que conocí en Barcelona y tuve la suerte de importar a Buenos Aires ya que ella también es argentina. Estábamos charlando en la cocina de ningún tema en particular, cuando me dice “te acordás cuando en el colegio no te dejaban reir? no era un bajón?”. Y es que sí, cómo te van a enseñar eso si reírse es lo mejor que te puede pasar?, acordamos. Claro que es un bajón! La charla siguió y trajo consigo un montón de cosas reveladoras como por ejemplo que el placer te da felicidad pero la felicidad no te da placer. Es el día de hoy que sigo pensando qué es lo que está mal de esa frase pero no encuentro el error, creo que no tiene nada mal, todavía estoy tan de acuerdo con la brillante frase de Fisu como lo estuve en su momento.

La cuestión es que me seguí preguntando por el tema de la felicidad, tal es así que al día siguiente mientras volvía en tren de la facu, me puse a charlar con un amigo del tema. No les voy a contar toda la charla porque necesitaría por lo menos dos vinos más para escribirla, pero sí les voy a contar qué pienso al respecto, o al menos un poquito de ello.

En realidad no tengo una opinión formada al respecto, pero sí tengo un montón de interrogantes. La felicidad es algo que, si tenemos suerte, experimentamos a menudo; pero pocas veces nos detenemos a pensar qué carajo es lo que está pasando. Es algo que todos parecemos buscar pero no sabemos bien cómo conseguir. Hay un solo tipo de felicidad? Qué es exactamente ser feliz? No se si se puede hablar de tal cosa como “ser feliz” sin referirse a un período de tiempo. Uno puede ser rubio, ser alto, ser divertido, ser un amargo o simplemente ser un pelotudo. Esas son cosas que uno sí puede ser toda la vida, pero ser feliz es un sentimiento, y no se puede hablar de ser feliz como si fuera una cualidad inherente a uno. Al menos yo, cuando me preguntan si soy feliz como Riquelme, les digo dos cosas: primero que Riquelme es un pelotudo, y segundo que sí, que me considero un tipo feliz. Lo que quiero decir con eso es que si me cruzás por la calle lo más probable es que me veas feliz. Ya sea sonriendo o con una actitud positiva, o probablemente ambas. Por eso digo que soy feliz, digamos que es más bien una cuestión estadística.

Ahora bien, otra cosa que no tengo del todo claro es si felicidad hay una sola o hay distintos niveles. Me tomaré licencia para explicar esto con un ejemplo. La gente se va de vacaciones de invierno a esquiar, por ejemplo, porque eso los hace felices. Les gusta la sensación de tirarse por la montaña y sentir el vientito en la cara a medida que descienden. Les gusta sentir como los mocos se les escurren lentamente por la cara, saliendo de la nariz, pasando por el cachete para finalmente llegar al lóbulo de la oreja para luego secarlos con el guante ese enorme que nunca lo seca, solo te paspa la cara. A mí me encanta hacer snowboard a pesar de los mocos y todo eso. Pero bueno, no nos vayamos de tema. La cuestión es que la gente se va de vacaciones para ser feliz, e irse implica muchos preparativos y un buen fangote de guita que no siempre tenemos. Ahora me pregunto: si volvés de bailar y pasás por costanera, inevitablemente te van a dar unas ganas incontenibles de clavarte una bondiola. Entonces, si parás y te compras una re bondiola y le ponés todas esas salsas hechas con cebolla, morrón y otras cosas que no quiero saber, eso indefectiblemente te va a hacer feliz. Eso te hace feliz y es mucho más simple y accesible que irse de vacaciones a esquiar. Entonces por qué la gente insiste con hacer algo tan complicado si se puede ser feliz con mucho menos? No lo sé.

Esto me hace pensar que la felicidad no es más que eso que sentimos cuando satisfacemos una necesidad o un deseo, sea cual fuere, sin importar la complejidad del mismo. De hecho, creo que es tan simple como eso. Si querés ser feliz, buscate una necesidad y satisfacela. Tratá de hacer las cosas con ganas, eso te va a hacer feliz aunque sea en ese momento. Claro, ahí está: esa felicidad no es duradera. Satisfecha la necesidad, no hay felicidad que resista. El mismo estímulo ya no va a causar la misma respuesta. Pero qué, entonces no se puede ser feliz (y por ser feliz me refiero a la definición que di antes) a menos que uno esté constantemente satisfaciendo necesidades? En principio: no, no se puede ser feliz a menos que estemos satisfaciendo alguna necesidad. Y acá es cuando viene el engaña pichanga y todos me dicen “aaahh bueno pero así no vale”. Y la onda es que hay una necesidad que es última y suprema, como las milanesas de pollo. Una necesidad que, por su naturaleza, nunca vamos a satisfacer. Esa es la necesidad de autorealización. Las ganas de superarse son inherentes a la vida que llevamos. Que no lea esto uno de esos monjes tibetanos porque seguro me saca cagando. Es probable que exista gente que haya alcanzado un estado de satisfacción absoluta y sea feliz siendo lo que es, para siempre. Sin más ni menos. Pero qué quieren que les diga, a mi no me pasa y tampoco creo que le pase a nadie así porque sí. Mínimo diez años de meditación en lo alto de una montaña y una túnica naranja.

Esta necesidad última es el fin al que nunca llegaremos. Pero a quién le importa llegar? Justamente la gracia radica en la búsqueda y satisfacción de esta gran necesidad la cual, como dije, nunca vamos a alcanzar. Y el camino hacia ella no es único, va a cambiar tantas veces como se nos cante, porque lo que nos haga sentir realizados hoy no tiene por qué ser lo mismo dentro de dos años. Incluso si alcanzamos aquello que toda nuestra vida quisimos conseguir, es muy probable que luego queramos otra cosa. Es la zanahoria que cuelga delante de nuestros ojos. No es nuestro objetivo -del momento -sino la necesidad de andar en una dirección determinada. La zanahoria es la necesidad de andar, y esa necesidad de andar es justamente lo que nos mantiene andando en una dirección y ninguna en particular. Si leés esa frase otra vez te va a quedar mejor.

La búsqueda de la felicidad es la felicidad misma, y la forma que tenemos de decirnos a nosotros que vamos por el buen camino es alcanzando pequeños objetivos que, de alguna manera, nos acercan más a ese fin.

A modo de corolario me hubiera gustado hablar un poco de qué es el placer, porque creo que también está relacionado. Lamentablemente no tengo una opinión formada. La verdad es que no lo pensé, pero estoy tan cómodo acá en mi cuarto tomando este vinito y escuchando buena música que voy a hacer un intento: Si la búsqueda de la felicidad es una carrera, entonces el placer es como entrar a boxes. Es un momento de satisfacción y edonismo puro. Es una especie de pit-stop entre tanto frenesí, es una pausa para tomarse un té La Virginia, para disfrutar y decirnos a nosotros mismos “ueeehhh pero mirá lo bien que la estoy pasaaaaando, más o menos vengo haciendo las cosas ehh.. vos fijate..!!” Porque eu, hay que estar toda una vida laburando para algo que nunca vamos a alcanzar eh, no es fácil. Necesitamos darnos ánimo de vez en cuando, necesitamos que pasen cosas buenas en el camino, y el placer juega un papel muy importante en eso.

Y bueno, eso.

En cuanto al viaje, ya les contaré en su debido momento, cuando pinte, cuando tenga la necesidad. Un placer estar de vuelta con ustedes.

Uups!

2011-08-04T16:47:00.000-03:00

Estamos experimentando dificultades técnicas, por favor intente nuevamente en unos instantes.

Estoy vivo.

2011-07-15T06:33:00.002-03:00

Sepan disculpar esta ausencia casi infinita,tambien sepan disculpar todos los errores de tipografiaquepueda haber en este texto,pero este teclado anda como el culo. Olvidense de los acentos,no entiendo este teclado.

En este momento estoy en Montenegro, proximamente en Albania, en la recta final de un viaje increible. Despues de un año (alt+164 funciona aca tambien) en Barcelona, me tome unos meses para recorrer un poco (mas). Estos dias pase por amsterdam, brujas, buselas, hicimos todo croacia en auto, alguna que otra isla, para ahora llegar a montenegro.Comodije, despues sigue Albania, Grecia y finalmente Paris. O tal vez no,porque no tengo ningun pasaje todavia, asi que veremos como termina el asunto.

Conseguir internet esta dificil,sobre todo cuando todos los enchufes tienen dos patitas y parece que no existen adaptadores de tres patitas a dos en esta parte del globo,asi que el tema esta dificil. Pero ya vendran tiempos mejores. Si estudias ingenieria y estas leyendo esto, si no te vas de intercambio un año.... bueh, lo dejo a tu criterio, solo te digo que fue el mejor año de mi vida.Lejos.

Un abrazo, nos vemos pronto.

Poxima estacio: Albania.

Máximas de un supermercado chino

2011-01-16T11:51:00.003-03:00

Ustedes saben que bien los tengo acostumbrados a brindarles cosas de lo peor. Por eso, para demostrar lo agradecido que estoy, esta vez les voy a dar algo que cuando lo leí, estallé de risa. No, no es de mi autoría pero no podía dejar de compartirlo con ustedes.

Les dejo las Máximas del supermercado chino.

El supermercado chino es un comercio de barrio con variedad de productos para el consumo, entre otras cosas, algunas vencidas, otras apunto. Lo interesante de esto es la mezcla de etnias que se encuentran dentro de él: El boliviano es el amo y señor de la verdura y la fruta(Sin ofender a nadie); por el otro lado encontramos al carnicero a veces puede ser paraguayo, es el rey de las carnes, suelen ser tipos muy malhumorados y un poco sucios. Estos dos personajes son los paladines del súper y comparten algo en común: son esclavos del chino y tienen olor a pis.

Gatooo

Es fija entrar al Súper y escuchar los gritos de un chino a otro chino, el que esta en el mostrador y el que esta en la caja, siempre se gritan con mucha furia, a veces puede que estén hablando por teléfono, usan mucho el celular o quizás solo están verificando el saldo y se calientan porque nadie les contesta.

La cuestión es que el grito es como si fueran a enfrentarse en una batalla samurai, pero nadie sabe que estarán diciendo: debe ser la bienvenida que te dan, como que te van a estafar o festejan que vas a tener alta diarrea.Los chinos suenan siempre igual. Si están enojados, gritan: si están alegres, gritan; si están por transformarse en super sayayin, gritan; si están por tirarse un dope, gritan; si están enfiestados, ¿adivina qué?, gritan.

La forma de distribuir el supermercado es asombrosa, siempre al fondo está la fiambrería y la carnicería y, en la entrada, la verdulería Boliviana. Yo voy mucho para el lado del fondo porque me gusta mucho el maní chino, sí, a Nico Bianchi le gusta el maní sabor pizza. Lo malo de ésto son dos cosas, una es el olor que de a poco te sofoca por los embutidos podridos y dos, me da un poco de miedo porque mientras te vas internando por los pasillos olorientos es posible encontrar rastros de juguetes de un bebe chino que no se ve por ningún lado. A veces aparece en la entrada. Otras veces, ves cómo lo pasean por las góndolas con un changuito re feliz el michelin, pero para mí es un fantasma encerrado en el supermercado. Quizás murió jugando dentro de su cuna/changuito. Yo vi cómo lo ponen al pibe ahí con un Lysoform y un Raid.

Lo bueno de los chinos es que no se sienten discriminados. Lo contrario pasa, por ejemplo, con los judíos, los negros o con los bolivianos que ni bien decís la palabra BOLIVIANO te miran mal (ojo no todos he) y se sienten ofendidos. A mí si me dicen “argentino” no me ofendo. ¿Qué tiene de malo que le diga “boliviano” a un boliviano? Quizás cómo suena cuando hacemos referencia a ellos o quizás cuando le agregamos otro sinonimo atras. No deberían ofenderse. En realidad los que más se ofenden son los que no son bolivianos que entran en un rango de moralismo extremo. Son las mismas personas que se ofenden si decimos la palabra “MOGOLICO”.(ami me caen bien los bolivianos he, todos kpos)

Siempre que entres a un supermercado “coreano”, hay un “chino” afuera fumando en chancletas, sentado en un cajón de madera… Recordalo. Lo de fumar es increíble. El chino se fuma la vida, termina uno y prende dos. Creo que tiene algo que ver el casino. Van muy seguido, aman el black jack y el ruido a monedas; entonces cuando prenden un pucho recuerdan las maquinitas o quizás al Nintendo y sus largas horas jugando al Super Mario 3, bueno eso me pasa a mi….

Realmente desconfío del súper…Yo siempre miro la fecha de vencimiento de todos los productos…Es casi un reflejo, una vuelta compre un pan para hamburguesas y cuando lo abrí tenia una dotación de hormigas coloradas y el pan de color morado…Además para mí, la heladera la usan de aire acondicionado, la abren y duermen dentro mientras se descongela toda la mercadería…Sospecho mucho ¿Alguien vio dónde duermen los chinos? ¿Vieron a un chino salir del supermercado? Se pasean en patas y acampan entre góndolas.

Hay algo que me revienta de los chinos: Siempre te dicen que no tienen cambio y te pagan con caramelos…Si les decís que no queres, te dicen NONTENDO. Yo me pregunto: ¿Existe un ser tan malo como el chino cuando se hace el tonto? Las otras personas que paga con caramelos son los quiosqueros, ¿qué pasa si empiezo a pagar con empanadas?.

Volviendo al tema de los chinos que se hacen los tontos, para mí entienden todo, hasta cuando los bolivianos los bardean o cuando los que les entregan la mercadería se hacen los cómicos. Planean conquistar el mundo, sospechan de todo el mundo por algo tienen los ojos así.

Recorriendo las góndolas suena una música china muy divertida y amistosa. Esa amistad es casi hipnótica y hace que muchos productos de procedencia desconocida (ya caí varias veces) sean comprados por nosotros; por lo general son cosas chinas. Es más fuerte que yo, necesito ver qué siente un chino después de comer o tomar un jugo de coco coreano aunque realmente la sensación fue en todas la misma: Diarrea.

Pasa que el chino siempre se alegra cuando llevás algo que es de su ciudad de origen, el “LLEVE LLEVE, RICO RICO” me puede mucho, así que compro. Ojo, si le veo las uñas puede que me arrepienta ¿Le viste las uñas a un chino?; lo que pasa es que el chino es muy astuto y me vuelve a decir: “LLEVE LLEVE RICO RICO” y termino convencido, horas de ver Sprayette y querer comprar todo.

El chino no suele atender solo, siempre esta rodeado de familiares, la hija que esta buenísima, el hijo bebe fantasma, la abuela ninja un dragón imaginario y algún que otro integrante oriental…

El boliviano y el carnicero nunca podrían ser parte de su familia, son esclavos sólo sirven para trabajar y para gritarlos.

El chino no te cobra las bolsas igual escatima, si te llevas 2 productos no te da la bolsa, pero no se hace la rata como los de "Dia%" que te cobran cada bolsa, directamente se comen las ratas vivas como Chuck Norris para ahorrar energía y no prender el microondas, de todas formas creo que la técnica de ahorro (apagar las heladeras, adulterar vinos y comer ratas) es para bajar los precios, aunque el único que ve los precios mas bajos es el chino porque los ve agachado.

Fuente

Te Cabe Eleven

2011-01-08T17:47:00.008-03:00

Desde que compramos la play, todo se resuelve con un picadito de Winning. Los vecinos deben estar encantados de nuestra adquisición, ahora no van a poder dormir ni en pedo (jaja). Llega el fin de semana, el sábado y, con él, unas cervecitas, unas papinguis, tranca del coco... alguien dice "prendé la barranca", y empieza la maratón de Winning mientras se hace la comida. Si esto no es vida entonces por favor explíquenme qué carajo es. La convivencia viene diez puntos, pero debo decir que este jueguito, perdón, juegazo increible así mal, saca lo peor de nosotros. Si se empata, salen los dos. No tenés un código si le empatás a último minuto porque ahí te cabió a vos y al otro también. Igual, obvio que eso es más diver

tido que que te quepa a vos solo, así que si podés hacés que le quepa a él también, después de todo de eso se trata.

Un día inventamos un juego que titulamos "Te cabe". Es como el Winning, solo que te cabe mucho más. Ideal para jugarlo cuando son muchos participantes y si se encuentran bajo la influencia de, llamémoslo, "algo", mucho mejor.

Las reglas son así:

Te Cabe Eleven

The Official Reglament For International Partids.

*te cabe = perdés automáticamente y le dejás el lugar al siguiente en la lista de espera.

- Se eligen dos equipos y se empieza el partido.
- Empate salen los dos
- Gol gana y queda en cancha
- Roja, te cabe*
- Palo, te cabe*
- Lesionás a un jugador del otro equipo, ganás
- Lesión y roja, le cabe a los dos y también al próximo en la lista, así que juega el siguiente a ese
- Empate en penales, le cabe a los dos
- Segunda Roja, decisión del jurado a ver "qué onda"
- Arquero pasa mitad de cancha, ganás.
- Armás la alineación, te cabe.
- Si la picás y es gol, le cabe al que estaba por entrar.
- Palo y gol, le cabe a los dos.
- Errás penal, te cabe.
- Si al elegir partido, llueve: le cabe al jugador n°1
- Si nieva, al n°2
- Si acusas y ves video ref y no da, perdés (te cabe).

- Jugador que le acaba de caber, sale y escribe una nueva regla.

Nota: Cuando a uno le cabe, sale y entra el otro automaticamente, no se epmieza un juego nuevo sino que es siempre continuo.

ci vediamo en disney.

¿Qué hiciste hoy de groso?

2011-01-07T08:52:00.002-03:00

Yo? Me comí un Havanna de dulce de leche, y vos?

Mmmm Havaaaanna.

system overflow

2011-01-05T10:59:00.000-03:00

KNOW YOUR ENEMY

2010-12-29T12:43:00.001-03:00

Si tu máquina no es un Fiat 128 como la mía, pasalo a nasta (HD)

Know Your Enemy - Tipografia Cinética (HD) from Ivan Teubl on Vimeo.

¿Cuál la tiene más grande?

2010-12-22T17:06:00.003-03:00

Voten en la encuesta de la derecha y si quieren pueden dejar su justificación en los comentarios!

(Y yo que creí que la tenía grande por colarme en el bondi..)

You just pressed the "Me Cabe" button

2010-12-17T15:02:00.006-03:00

Disclaimer: Mientras leés el post, dale play a la playlist oficial para ponerte en la onda.

Vení vení, subite al trencito que este notición merece por lo menos veinte vagones, papel picado y cotillón: Tengo mp3!!! El Staff de Proyecto Fiuba quiere agradecerle a Martincito por facilitarle un mp3 así de onda.

Te cabe.

Ahora tengo ganas de ir caminando a todos lados. Lavar los platos es un viaje de ida y dormir la siesta es casi imposible cuando no te podés sacar los auriculares de las orejas. Es viernes y hay motivo para festejar, enhorabuena!

Desde que me choricearon el mp3, tengo tics de todo tipo

2010-12-13T19:29:00.018-03:00

Cuando una banda tan grosa como AC/DC suena en tus auriculares, te das cuenta de cuán feliz te haría romper una viola contra un Marshall mientras hacés pogo en la cama de tu hermana con su colección de ositos de peluche. Es que la musica es así de grosa, la escuchás y te transforma. Es como poner Marley al repalazo, te dan unas ganas de colgarte del techo y no hacer nada en todo el día. Y si ponés 2 minutos ni te cuento, te dan ganas de hacer cualquier actividad ilegal que conlleve la palabra "yuta" en alguna parte.

Imaginate una vida sin música, te querés cortar las pelotas y colgarlas en la puerta de tu casa como adorno navideño. Eso no es vida, eso es un cabezazo de enano en los huevos. Imaginate cuatro meses sin mp3 pudiendo escuchar música solamente por los parlantitos pedorros de una netbook del ojete. Prefiero irme de vacaciones con mi suegra a chascomús en invierno, levantarme a las 6 de la mañana para ir a pescar con mi cuñado, que se me rompa el cierre de la campera en medio de la laguna con un viento que supera los 60km/h y no pescar ni una bota. Mi vieja no escuchó música durante los 9 meses de embarazo y miren el hijo boludo que le salió, pobrecito.

No se si recuerdan, pero a los tres días de haber llegado a Barcelona, me quedé dormido en un banco de plaza y me choricearon el mp3. Es el día de hoy que todavía no encontré substituto y les digo que la abstinencia me está jugando una mala pasada. Lo único bueno de no tener un reproductor es que así puedo presetar más atención a los guardias del metro para que no me agarren cuando me mando sin garpar el boleto. O sea siempre. Pero después, todo lo demás es tan bueno como ser hincha de Racing. La pasás como el culo, no hay vuelta que darle. La otra vuelta me encontré en la basura 14 VHSs de la colección de Disney que incluía éxitos como "Blanca nieves y los siete enanitos" y Aladín I y II, entre otros. Ayer los llevé a un local que te dan guita por cualquier bosta que lleves y me llené de oro así mal. Después de caminar 10 cuadras con una bolsa gigante y esperar media hora a que me atiendan, llegué al mostrador para darme cuenta de que por cada uno me daban 0,01euro. No, no es que lo escribí mal, o sea: por cada cajita del culo me daban 1 trolo céntimo mal parido. La otra era que en lugar de darte guita, te den un vale de compra (ahí también se puede comprar) y entonces sí te llenabas de oro: por cada uno te daban 0,03 euros. Una ganga.

Así que me fuí del local con 0,46 euros en el bolsillo. Disculpen si la cuenta no da, la verdad no lo sé, no la hice ni la voy a hacer, toda la información provista está basada solamente en recuerdos. La onda es que ni siquiera me fui con la guita en el bolsillo sino con un puto vale de compra. Mi tiempo vale más que eso. La idea original era con lo recaudado poder comprarme un mp3, lástima que lo que me dieron la verdad que era para cagarse de risa. Pero si estás en el baile tenés que bailar, así que entré a la parte de compras para ver qué poronga me podía llevar con mi abultado cheque. Debo decir que había cosas muy piolas y a precios super baratos pero por 0,46 no encontré nada. Menos mal que no vi una Play 3 porque eso hubiera resultado automáticamente en el canje entre el dispositivo electrónico de felicidad eterna y las escasas posibilidades (pero aún existentes) de convertirme en ingeniero algún día. De pronto llegué a la parte de vinilos y revolviendo enérgicamente como un susano revuelve los papelitos de los llamados telefónicos lo encontré. Tuve que pagar la diferencia, pero juro que valió cada céntimo. Por 0,96 euros, me llevé esto

Un vinilo de Locomía. Decime si vos no te lo hubieras llevado.

Obras de arte como esa no las encontrás ni en Roma, te lo digo yo que fui la semana pasada y vi un montón de cosas viejas que no entendí.

Pero las buenas del día no terminaron ahí, entré a ebay y me encontré con una tal Esther que vendía un mp3 bastante pistero a un precio más que accesible. Era exactamente lo que estaba buscando. Después de 11 mails entre la susodicha y quien suscribe, entre los cuales tuve que hacerle entender cosas como que el pelado era yo (para que me reconozca) y no que pretendía que ella se rape la cabeza, logramos llegar a un acuerdo para cerrar la transacción. Si todo sale bien, mañana tengo mp3 y se va todo a la megamierda, descorcho un tinto y me inmolo.

TIME EXTENSION (o update del update)

Resulta que el mp3 de la minita no era un ipod shuffle sino una imitación china hecha en algún container dentro de un barco factoría en el medio del océano pacífico por un ejército de chinitos esclavos todos iguales. Yo no quería uno hecho por esclavos de no se, indonesia. Redondeando, sigo sin mp3 y la tengo hiper mega adentro nuevamente. Salio todo mal, pero igual me descorcho un tinto.

Qué querés que te diga, no se me ocurre ningún nombre

2010-11-18T16:29:00.001-03:00

Hay días en los que me levanto con ganas de tomar un buen café en pantuflas y que me importe tres carajos si llego tarde. Hay días en los que me levanto con ganas de ir a trabajar y hay días en los que quiero salir a caminar y sentir como me pega el frío en la cara. Hay días que son especiales, y otros que no. Hoy es un día como cualquier otro, y un día como cualquier otro me levanto con ganas de verte.

Unas buenas, pero BUENAS empanadas, eh

2010-11-08T20:20:00.004-03:00

A veces, muy pocas veces, cuando menos me lo espero tengo ideas brillantes. Como por ejemplo poner de inicio la pagina de cronica tv. Otras, siento que mi vida anda excelentemente bien excepto por el pequeño detalle de que le faltan empanadas de pollo con crema y cebolla fritas del noble repulgue. A mi vida le faltan banda de empanadas. Acá no te venden ni la masa. Otro tanto de veces me da una paja imperativa caminar y me quiero tirar en el piso y, si puedo, dormirme una siesta y babearme toda la remera. Porque una siesta no es una siesta si no te babeas toda la remera.

Ahora, en este momento, me pregunto si no me van a caer como el orto todas las galletitas dulces que me acabo de comer. Definitivamente mi vida andaría excelentemente bien si sacara algunas galletitas dulces y pusiera en su lugar unas buenas, buenas empanadas.

Pregunta

2010-11-04T04:53:00.001-03:00

Si pudieras ser un superhéroe, cuál serías y por qué?

Cuestiones dicotómicas: Café o siesta?

2010-11-01T13:00:00.011-03:00

La vida se trata de elgir. Constantemente uno está tomando decisiones sobre una u otra cosa: Estudio publicidad o ingeniería? Lo hago hoy o lo dejo para mañana? Por qué carajo no me cambié a publicidad? Y si cuelgo todo y me pongo un bar en la playa? Son cuestiones a las que uno no puede escapar, situaciones que no nos son ajenas y que exigen una respuesta.

Sep, lo tiene.

Es esta dicotomía intrínseca a la acción la que me revienta soberanamente las bolas. Está todo bien con la libertad y eso, pero no hay veces donde sinceramente prefieren [ingrese aquí una tarea con mínima actividad neuronal] y que las cosas se arreglen solas? Cuando al hombre le dan muchas opciones se vuelve idiota y termina perdiendo el tiempo porque no sabe qué elegir. Por ejemplo, hasta hace dos minutos trataba de descifrar una duda existencial: café o siesta? Si me tomo un feca, tengo más tiempo pero rindo menos. Si en cambio me clavo una siestonga, tengo menos tiempo pero rindo más. Luego de casi dos horas de cuidadoso análisis y reflexión, concluí:

no se,

no tengo la más puta idea. Entonces qué hago? Me quemo el bocho pensando qué me conviene? Ni en pedo, mejor escribo y empiezo a creer en el destino; que el equilibrio del universo, el karma o lo que carajo sea haga lo suyo que para algo está. Mientras tanto, se aceptan sugerencias.

Son cosas mías

2010-10-31T10:04:00.001-03:00

Con una cerveza en la mano

2010-10-27T14:37:00.005-03:00

Por lo general me canso bastante más rápido cuando alguien no me contesta. Por lo general me siento un molesto después del tercer mensaje sin respuesta. Por lo general no la llamo al día siguiente de conocerla, mucho menos si es atractiva, mucho menos si lo sabe. Pero nunca fui buen estratega.

Además, para qué quiero ser hijo único si no es para ser caprichoso de vez en cuando?

Si quiero la llamo, levanto el teléfono y se acabó.

A veces pienso que deberían sacarme el celular cuando estoy borracho. Otras, pienso que las mejores decisiones se toman con una cerveza en la mano.

Es que no se puede estar todo el tiempo pensando en qué hacer y qué no, a veces está bueno disfrutar un poco. Destapar una birra, tomar pésimas decisiones y dejar que la realidad te recuerde de una patada en las pelotas que ~~a veces vivir es un dolor de huevos~~ , a pesar de todo, vale la pena estar vivo.

Calate el carocito que tenemos en casa

2010-10-24T13:55:00.004-03:00

Desde hace unos días, nos acompaña en nuestra humilde posada una señorita realmente encantadora y sensual, tan sensual como su nombre. Ella es Poroto y es Alemana, si les digo que está buenísima no me van a creer, así que mejor los dejo que saquen sus propias conlusiones. Es la morocha de ojos fluorescentes. Con ustedes...

POROTOOOOOOOOOOO!!!

Interesados por favor dejar su número de teléfono y serán llamados a la brevedad.

Ah pero no sabés cómo me lo cogí

2010-10-20T19:52:00.003-03:00

Como les decía la otra vez, acá en Barcelona se coge y de lo lindo. Anoche resulta que estaba volviendo de bailar completamente desconado cuando de pronto me tomé el metro así tuuqui, tranqui pero no podía más.. estaba que me caia para un costado y para el otro, cabeceaba como rollinga de calza y polainas. En una de esas abro los ojos y estaba en LA TERMINAL. Onda "la concha de mi madre", automáticamente me quise rebanar las bolas en juliana. Me levanté y me cambié de tren para ir al que ya salia de vuelta, a los dos minutos abro los ojos y me encontré con el horror. Estaba otra vez EN LA TERMINAL. Sí, la del otro lado. Me invadió una sensación de frustración, de "que paja" y de "la concha de mi madre" otra vez. Analizando brevemente la situación, me dije a mi mismo que no había otra forma para ir a casa que la de tomarme el metro OTRA VEZ hasta Badal. El gran desafío era cómo mierda hacer para a) no martillarme el escroto por pelotudo y b) no quedarme completamente dormido OTRA VEZ.

Finalmente a eso de las 7:30hs, llegué a casa después de una travesía que duró más o menos dos horas. Al llegar, mis amigos me dijeron "wenaaa capo te fuiste con una minitaa??" a lo que contesté "no, me quedé dormido en el subte como un mogólico" Voy a obviar las gastadas que siguieron.

Con mis últimas fuerzas, no tuve mejor idea que ponerme a contar la cantidad de estaciones que recorrí. A continuacíón les dejo una fotito con el trayecto y el resultado del recuento.

55. Es el numero de martillazos que me hubiera pegado en las pelotas de haber tenido un martillo. Casualmente coincide con el número de estaciones.

Cartas de lectores

2010-10-19T17:47:00.004-03:00

Haciendo uso de la información estadística confidencial que me proporciona mi equipo de monos con ordenadores, me encontré con que una persona llegó a este sitio buscando exactamente la siguiente frase:

“¿que significa hoy me la pego en la pera?”

Estimadísimo lector, por si la infinidad de ejemplos proporcionados en este humilde blog no alcanza para que comprenda la complejidad -casi nula pero aún así existente- intrínseca de dicha frase, dedicaré unos minutos del tiempo que normalmente adjudico a rascarme la tangente de mis pelotas, a ayudarlo a satisfacer sus ansias intelectuales brinandole a usted una breve, brevísima -pero no por eso menos útil- explicación de la misma aprovechando el hecho de que mi jefe se encuentra en una reunión y me es posible redactar pelotudeces ajenas al trabajo aunque sea en el Word y con letra 6, por si acaso algún chusma se atreve a leer.

Saber no basta para explicar, mucho menos para hacer entender. Por eso no voy a tirar la definición y descorchar una birra mientras el pobre lector se queda con cara de “pero la concha de tu vieja”, así que qué mejor que un ejemplo para lograr una plena comprensión del tema que nos compete?

Con ustedes, mi amigo el Colo:

Gracias, Colo.

En fin. Acá todos los días le perdieron el respeto al viernes y al sábado, así que como buen martes, hoy me la pego en la pera.

Les mando un beso, un chirlo y un los quiero mucho.

Post express

2010-10-07T16:14:00.005-03:00

Bueno, basicamente la cosa es esta: tengo poco tiempo así que voy a aprovechar el resaltador que me compré para resumir un poco lo que pasó estos días y lo que se viene.

Evento: Me fui a mallorca 4 días

Cuándo? Finde pasado

Conclusión: Despelote.

Evento: Empecé a laburar

Cuándo? Lunes

Conclusión: Despelote sustentable.

Evento: Me voy a la almogavers. Pintó viaje a Castilla, más precisamente Salamanca, Ávila y Segovia.

Cuándo? En un par de horas.

Conclusion: Se pronostica despelote. Tengo que armar el bolso.

Prometo detalles de todo a la vuelta. Les dejo un par de fotos de entrada...

Ryanair. Se pone.

Un pico dulce. Para el que adivina qué estaba haciendo.

Panzazo.

Me colgué del cable

2010-09-29T14:42:00.007-03:00

de la gorda del piso de arriba y ahora tengo interné. Sí señores, de a poco va tomando color esto de mudarse a vivir con amigos. Color, olor tiene hace rato. Hoy me toca limpiar el puto baño y el pasillo que parece hecho de asquimoco. Pero pequeñas son las malas cuando uno está en Barcelona semi desnudo. Ahora que tengo internet, puedo sentarme a escuchar música en el trono mientras posteo alguna evidencia de cuán poco estoy yendo a la facultad. No es que esté cagando en este preciso momento, es solo una posibilidad.

Anoche me agarró fiebre - momento, un amigo se está meando.

Colgate de ésta gorda, gorda.

Bien, como les decía, anoche me agarró fiebre. A la tarde estaba con 37, y más entrada la nochecita me acosté con 38, un par francesas, tres españolas y el resto creo que eran trabas, no se de donde. Lo importante es que ya me recuperé y hoy me parece que me la pego en la pera otra vez. Yo quiero descansar, pero esta ciudad no te da respiro. Ahora tengo internet y puedo hablar con mis viejos por Skype, y romper finalmente con la racha record de un més y once días sin ver porno. Los chicos están contentos. Todos estamos contentos, es un día para festejar. Cómo me habría de quedar en casa?

En cuanto a las materias, formando en línea de 4 se encuentran:

Logística: Japa. Consta de un parcial que parece que es medio chiste y un trabajo en grupo sobre "herramientas informáticas de logística", el cuál no debería ser problema si mis contactos no me fallan. En el mismo estamos Miguel, un mexicano que gustar deciur "arriba!" and bailar alrededour del sombrerou y el Colo, argentino hasta las pelotas e hincha de Rácing. Pobrecito.

Tecnología del Medio Ambiente: Lo bueno de cursar esta materia en el primer mundo, es que aprendés más cosas que simplemente cómo sacar la basura a la calle y la metodología adecuada para tirar todos los deshechos tóxicos al río eludiendo la - por decirlo de alguna forma- "ley". Lo malo, es que no la voy a poder cursar porque se me superpone con el laburo (ah, conseguí laburo, pero no les voy a hablar de eso...

Ey, por ahora..!

Gracias Leo, Lo bueno es que conocí una compañerita de esas que uno siempre quiso sentarse al lado en el colegio a la hora de armar los grupos pero que siempre te daba la espalda porque estaba al tanto de lo parásito que eras. Haciendo uso del beneficio de la duda, esta chica cometió el gravísimo error de hacerse amiga mía y, contra todos los pronósticos, no tuve que pedirle nada y ella sola se ofreció a mandarme al mail todas las hojas escaneadas de sus apuntes. Já! en tu cara, responsabilidad! Clase por clase. Manou a manou. Ya va por la segunda entrega, esta chica es un lujo y yo, yo me estoy endeudando hasta las pelotas.

Ahora bien, siguiendo con las materias: En el medio campo tenemos a

Gestión de la Calidad Total: Básicamente una especie de Orga 2 reloaded, no debería presentar mayores problemas. Control preventivo and shit.

Y de 9 de área a

Métodos numéricos: Es una de las dos materias que tengo que hacer acá para que me den como equivalencia Análisis numérico en la FIUBA. Esa materia del orto que se me venció luego de dejar reposar el final por año y medio, cortesía del time extension que nos dio a todos la gripe porci. Sinceramente no se de que trata, ya me enteraré cuando vaya.

Ahora sí, me retiro a limpiar el baño que ya llegó la nena de Martincita a quejarse porqué está todo con olorcito feo. Abrax!

Alguien que le pegue un tubazo al Cartonero Baez

2010-09-20T21:31:00.004-03:00

Buscando depto en Barcelona.

Si uno llega a Catalunya tal como dios lo trajo al mundo, en pelotas y con muy pocos mangos en el bolsillo, entonces tal vez lo primero que uno debe hacer es buscar un lugar donde dormir. A diferencia de lo que pasa en Argentina, acá podés tirarte a dormir en los cajeros automáticos. Pero por si querés algo un poco más pintón, entonces tal vez te interese pegarle un vistazo a los deptos que figuran en internet. Lo que hay que hacer es buscar algún lugar con wifi (y es güifi, no waifai) y relojear las ofertas que aparecen en los sitios de alquiler. Conjuntamente visitar los sitios de las inmobiliarias de Barcelona que también pueden ser útiles para ver como te rompen el orto con la comisión. No hagan como nosotros que cometimos el pésimo error de pagar por información en un sitio que garantizaba información contínua durante seis meses por el poco módico precio de 200euros si llegabas a firmar algún contrato, si no conseguías te devolvían 130euros y pagabas solamente 70. Lo que no nos dimos cuenta es que en la letra chica decía que para favorecerse de la devolución teníamos que llamar todos los putos días durante seis meses para que luego, al finalizar medio año, nos devuelvan el dinero para que así podamos pagar la cuenta del teléfono. Además, la información que nos dieron era toda una mierda, nada que no hubiéramos visto con anticipación en internet. Si no encuentran piso rápido, no desesperen, no piensen que están haciendo las cosas mal, es solo cuestión de tiempo. Mientras tanto siempre pueden dormir en un banquito de plaza, pero tengan cuidado de que al levantarse no les falte ni el mp3 ni el dinero, como a mí que me lo punguearon a los tres días.

Amoblando el piso

En un principio no entendía cómo podía ser que haya tantos departamentos para alquilar sin amoblar. Ayer, mientras cargaba un colchón y un casco de moto camino a casa por la rambla de Brasil a eso de las ocho de la noche, entendí todo. Acá la gente tira cualquier cosa. Hasta el momento, llevamos recolectados de la basura dos pares de esquíes con sus respectivos bastones, dos cascos de moto, un juego de cuatro sillas de living, un sillón, un tender, un colchón, dos maletines para laptops en perfecto estado y un auto a control remoto. No me extrañaría salir mañana y encontrarme un plasma de cuarenta y dos pulgadas.

No se que onda la fecha. Pero el sillón es de posta.

Acá reciclan casi todo, algo difícil de imaginar en Argentina, donde la gente como máximo esfuerzo saca el brazo por la ventanilla y tira el atado de cigarros vacío al medio de la calle . Acá eso no existe, por cada cuadra hay unos contenedores de colores que indican qué basura va en cada uno, y parece ser que la gente los usa. Hay uno para residuos orgánicos, otro para vidrios y latas, otro para papeles y cartones, otro para basura inclasificable y otro para plasmas, computadoras y esas cosas que sobran cualquier casa promedio primermundista.

La puta que lo parió, tengo que poner internet en el piso cuanto antes. Mi culo me lo pide a gritos,no saben lo dura que se vuelve la vereda después de 40 minutos de estar sentado. Cómo anda todo por buenos aires? Qué pasan en los noticieros? (que no es lo mismo).

FUU Comic! : superpancho @ Javito

2010-09-18T15:48:00.002-03:00

En referencia a este post, un lector anónimo que se hace llamar Javito se copó y me mandó el suyo a proyectofiubablog@gmail.com

No se ortiven y si tienen algo que quieren que suba, mándenlo, y si pasa los cientos de rigurosos tests y controles de (entre otros) alcoholemia , entonces será subido sin más preguntas y sin censura. Así que sin más, les dejo la creación de Javito mientras me sigo bajando el PC Fútbol.

gracias javito!

En Barcelona se coge.

2010-09-15T11:28:00.006-03:00

Como ustedes sabrán, Barcelona es una ciudad con una arquitectura extraordinaria y un desarrollo urbanístico con el que Buenos Aires solamente puede soñar y masturbarse pensando en él. Esta metrópolis es una cosa que no se puede creer. Cada lugar tiene algo lindo, cada rincón tiene historia y algo que decir. La belleza de esta ciudad cosmopolita te abruma en cada esquina, en cada vuelta de calle, pero sobre todo en los boliches. No saben las nenas que hay acá. Una más linda que la otra, parecen hechas con photoshop las hijas de puta. Unas rubias impresionantes, morochas con ojos de colores que ni sabías que existían. Realmente es una cosa de locos.

Desde que llegué a Barcelona, no paré de coger. Anoche me cogí el metro, el bus, las llaves al salir de casa y con un amigo hasta nos cogimos un colchón que encontramos en la basura porque estaba re bueno y el de su cama apesta. Desgraciadamente no nos dejaron entrar a bailar con el somier así que lo tuvimos que descartar.

Entrega.

No, en serio, las nenas están bien buenas pero no me dan ni la hora. Al menos no donde fuimos anoche, un bar super cheto pero entramos gratis y nos colamos en la entrada, no podía ser de otra forma. Pasa que resulta que hay una página que se llama “Barcelonaparties” y tiene una especie de calendario donde te dice a qué fiestas podés entrar gratis (anotándote en una lista) CADA DÍA DE LA SEMANA. O sea, a ver si me explico: todos los días de la semana, TODOS, tenés por lo menos un boliche donde entrás gratis. Cómo carajo quieren que estudie? Esto parece una joda.. es más probable que se la ponga a alguna de estas naves espaciales photoshopeadas de los boliches saturneanos que que yo meta una materia. Y les juro que son inalcanzables. En mi esfuerzo sobrehumano por relacionarme con alguna de estas mujeres de genes claramente superiores me di cuenta de que realmente soy muy bueno hablando en inglés, sobre todo borracho.

No entrega.

Pero de nada sirve hablar si no tenés pinta, al menos no en ese boliche careta del orto al que fuimos anoche. Llevé un contador para anotar la cantidad de veces que me decían que no, pero los numeritos dieron toda la vuelta y ahora marca solamente 50. Inevitablemente llegó el momento en el que me hinché las pelotas y me fui a la megamierda. Está bien, tuve que caminar algunas cuadras para llegar a casa pero, eso sí, en el camino me cogí dos bondis.

Hay equipo.

2010-09-07T06:46:00.005-03:00

Otra vez robando wifi, esta vez directamente desde la Universidad Politécnica de Catalunya. Debo decir que el primer mundo funciona que es una cosa de locos. No voy a hablar del transporte público porque me voy a excitar para el carajo y no da calentarme en medio de la charla de bienvenida delante de todos los extranjeros. Vale aclarar que con mis amigos somos más o menos lo únicos 10 sudacas en un aula de tranqui 120 (gracias dai) así que acá casi que me la paso hablando en ingles.

No saben cómo nos mimaron en esta charla, desde que mi navidad de los 12 años que no me regalan tantas cosas. El survival kit incluye:

-Diccionario español-catalan: Escencial para hablar con los viejos ortivas que abundan en esta ciudad primermundista de pirámide poblacional con forma de urna funeraria.

-Guía del metro: Ya les dije que no voy a tocar el tema, no da engomarse en la clase

-Guía del arte moderno: Excelente pisapapeles

-Guía de servicios: "Sudying, investigating and living in barcelona, all you need to know how to get laid in this mothafuckin' country, dawg". Suena interesante.

-Barcelona Joven: Es una especie de "lonely planet" pero con cosas para jóvenes.

-Mapita de la facu: Si les digo todo lo que tiene esta facultad, se engoman ustedes también, así que lo dejamos para otro momento.

Y bueno, un montón de cosas más. Mañana tenemos que ir con ropa deportiva porque parece que vamos a jugar un fulbito o algo así. Ya estuvimos pateando en la calle y en la playa porque era basicamente una necesidad. Hoy me compro los timbos.

Arquero. Es lo que nos falta.

Los catalanes no saben alentar

2010-08-29T16:58:00.010-03:00

Hola a todos. Me encuentro en este momento transmitiendo diréctamente desde las inmediaciones del estadio del FCBarcelona, pungueándole la güifi (así la llaman acá) al famosísimo equipo de Leo Messi, haciendo justicia a lo Robin Hood y sacándole a los que más tienen en pro de aquellos que resultaron desfavorecidos por la maldita maquinaria del sistema capitalista en la que todos nos encontramos envueltos, nos guste o no nos guste. En cortos y musculosa disfrutando de estos agradables 24 grados centígrados que el verano catalán nos regala y tomando una cervecita fría mientras me rompo el culo con las piedritas del pedazo de cemento sobre el que estoy sentado. No todo es color de rosa.

De todas formas, quería disculparme por no haberme hecho presente todo este tiempo, es que todo proceso de asentamiento lleva su tiempo y tiene sus contratiempos, como por ejemplo patear una semana entera para conseguir un departamento mientras tres ampollas grandes como king kong te devoran impíamente las llemas de los dedos del pié con cada paso que das sobre el asfalto caliente. Son momentos como este los que te recuerdan que te olvidaste las ojotas en Buenos Aires.

Por acá todo está bien, es verano y es Barcelona. Me pregunto cómo anda todo por allá, ahora que el crudo invierno se está retirando con la cola entre las patas y la facultad comenzó nuevamente. La facultad... qué cosa que no se la deseo a nadie. Disculpen, no quise tocar ese tema tan sensible. Les puedo contar que acá la gente hace topless y es una cosa de locos, aunque debo admitir que le saca el misterio al asunto... que bueno que el misterio no es para mí.

Pero no todo son tetas y más tetas, también hay fútbol. Puedo decir que ví a Messi por aproximadamente 5' que fue el tiempo del partido Barcelona-Sevilla que llegamos a ver gratuitamente, gracias a la manipulación sentimental de la señora que vigilaba la entrada. Dar pena puede ser últil de vez en cuando. Todavía no entiendo cómo después de un 4-0 nadie salió festejando de la cancha. Para ingresar al primer mundo parece que tenés que dejar el alma cuando hacés el check-in.

Rosa. Es el color que se viene.

Dale Play Vol.2

2010-08-10T22:47:00.006-03:00

Banda: Bettinotti Fernández
Info: Wikipedia
Cómo la conocí: Esta banda la conocí en un bondi, me encantó lo que estaba tocando (era un solo pibe), así que le pregunté si tenía una banda. Cuestión que me quedé charlando y así conocí a los Bettinotti.
Qué tiene: La onda del rock y las excelentes letras del tango.

Bettinotti Fernández - Incomunicándonos

Letra:
Estamos tan incomunicados en el siglo actualizado de una técnica brutal
Nos cuesta mirarnos a los ojos, tocarnos y escucharnos sin que nada sea virtual
Rodeados de cables, de pantallas, micrófonos y cámaras, perdemos realidad
Elegimos quedarnos bien sentados, que nos den todo mangado en lugar de irlo a buscar

No se nos ve tirando espuma en el mes del carnaval
Tocando pito y matraca y pomos para mojar

Vivimos controlando los horarios, contando el calendario y la guita que juntar
Andamos siempre a contramano, no sea que una mano jamás vamos a dar
Preferimos mirar una pantalla que mirarnos a la cara y decirnos la verdad
Fijate como hinchan las pelotas la internet y la garlopa, los mails y el celular

No se nos ve tirando espuma en el mes del carnaval
Tocando pito y matraca y pomos para mojar

Escondidos vivimos tras los vidrios totalmente hipnotizados con la tele y la pc
Las neuronas todas juntas van quedando como si fueran marchando sin deseo y sin placer
En esta que es la época del plástico, que todo huele a Nylon, silicona o celofán
Perdimos el olfato y la dulzura de una piel que se desnuda y hasta el gusto por besar

No se nos ve tirando espuma en el mes del carnaval
Tocando pito y matraca y pomos para mojar

Collage #1

2010-08-07T16:54:00.001-03:00

A Hitler no lo invitamos

2010-08-06T14:46:00.001-03:00

Dale play.

FUUU Comic!

2010-08-05T10:43:00.013-03:00

Siempre quise hacer mi Fuuu Comic. Un Fuu Comic no es más que un "meme", y un meme ~~es una de esas cosas que viene con instrucciones para que uno haga y después se lo pasa a otros para que lo hagan y así sucesivamente, como el virus del ébola.~~ Tengo que dejar de definir cosas, cada vez me doy cuenta de que se menos. Un meme -según el urban dictionary- es:

"An item of pop culture propogated via word of mouth. Usually used in reference to the latest cool website that is propogated by e-mail."

Gracias Ragnar por hacerme quedar nuevamente como un idiota. Na en serio, gracias. Si mañana salís de tu casa y te ataca alguien con un palo de amasar, quiero que sepas que yo no tengo nada que ver con ese ridículo matón a sueldo.

Este meme consiste en hacer una historieta donde la última viñeta tiene que ser esta:

que es basicamente es un tipito muy pero muy feo diciendo "fuuu" (de "fuuuuck"). Hay un sitio que está lleno de estos Fuuu Comics, pueden encontrar el link en la barra

de la derecha del blog donde dice "humor que nos causa"

Personalmente, el que más me causo fue este:

Identificado. Así te estás sintiendo

La onda es que desde que tengo cuatro años que quiero hacer uno de estos (para taanto?), y como ahora no laburo más y tengo tiempo para rascarme la zapán mirando pokemon y hacer otras cosas igualmente productivas, me puse las pilas y taraaaan, he aquí mi creación*.

No le voy a pasar este meme a nadie porque es una japa, pero el que quiere puede hacer su comic total ya tienen la imagen que se necesita. Las demás viñetas las dibujan con el paint o algo así y listo el pollo. Si quieren también pueden mandarmelo a proyectofiubablog@gmail.com y con gusto lo cuelgo acá.

Saludos!

*cualquier similitud con la realidad es mera coincidencia.

2 in 1

2010-08-02T00:06:00.004-03:00

Sí, hoy dos entregas por el precio de una, o sea nada, porque somos tan copados que no les cobramos un mango.

En realidad es porque nadie lo pagaría.

De por qué soy un cagón y otras pequeñas verdades

Se acuerdan de la carrera de 10k que iba a correr hoy? Bueno, no vamos a dar vueltas. No la corrí, acción que me convierte automáticamente en un marica y le da derecho a quien quiera a decirmelo en la cara cuantas veces quieras mientras yo repito con la cabeza gacha “tenés razón, tenés razón, pero por favor dejá de patearme en las bolas que me duele”. Y ahora viene toda la parte de las excusas y explicaciones que a nadie le interesa pero me veo en la obligación de exponer ya que tal vez así, me sienta menos cagón y más comprendido, o menos insultado, quién sabe.

Todo comenzó cuando tomé la decisión de correr el mal llamado maratón de reebok...

Su origen se encuentra en la gesta del soldado griego Filípides, quien en el año 490 a. C. murió de fatiga tras haber corrido unos 40 km desde Maratón hasta Atenas para anunciar la victoria sobre el ejército persa. En honor a la hazaña de Filípides se creó una competición con el nombre de "maratón", que fue incluida en los juegos de 1896 de Atenas inaugurados por el Barón Pierre de Coubertin.

Fuente: Wikipedia y mi amiga Guada tirapostas (Gracias guada!)

(Es usted un gran hombre)

Para ese entonces, quien aquí expone tenía menos estado que el pueblo gitano, por lo tanto decidí incurrir en sesiones progresivas de tortura. Primero 5 k, después 6 k, después 5k otra vez porque me tiró. Y así en cada carrera me fui encontrando con diversos obstáculos que complicaron aún más el entrenamiento militar, como ser entrepierna paspada (huevos no, entrepierna dije), dolor de vaso, fatiga muscular y tirones en casi todos los músculos del cuerpo. Correr en invierno a las diez de la noche un viernes puede llegar a ser tan doloroso como ridículo, el frío en las manos es tal que se te duermen y con cada rebote que dás, sentís como si se te fueran a caer los dedos.

A pesar de los contratiempos, supe ingeniármelas para llegar a correr 10k en mi último entrenamiento. Pero ese día no fue excepción a todos los demás días y también tuve un contratiempo. En los últimos 2km me empezó a doler la planta del pié. Llegué a casa y a la hora casi no podía pisar

-puto cagón.

Seh, ya se soy un cagón pero dejame terminar. La onda es que hoy todavía me duele y es por eso que no corrí. Si no me estuviera yendo a la megamierda en 15 días, desde ya que habría corrido, pero teniendo en cuenta que allá voy a necesitar de mis dos patas en pleno estado para recorrer la ciudad de pe a pa en busca de un techo y un trabajo para nada digno que me permita tener una vida de inmigrante sudaca en el primer mundo.

- Igual sos un cagón.

Cuando tenés razón, tenés razón. Sin más quiero decirle a mi amigo Knox (quien sí corrió y tiene dos huevos así de grandes) que estoy en deuda con él y que no me voy a ir sin compensar como corresponde. Mínimo tres minas en lencería jugando al Guitar Hero, Knox, mínimo.

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Es como atajar un freesbee

El sábado pasado fue mi último día de laburo, sensación comparable a la de correr en pelotas por el desierto derecho hacia un oasis lleno de agua, palmeras y mujeres musulmanas levantando sus burkas para enseñar sus nalgas después de dos días sin agua, techo ni fútbol. Además, pensaba que ya me habían depositado el último mes, pero estaba equivocado, ayer entré a mi cuenta y me encontré con más plata todavía.

No más laburo de esclavo los sábados. No más jefe ni ordenes que acatar. No voy a extrañar ni un poco los reclamos de los camioneros rompiendo las pelotas por el handy. No voy a tener que aguantarme más los pedos de algún desubicado en el subte a las 8 de la mañana, no más caminar por las calles de once atestadas de gente moviendo bultos de souvenirs para fiestas de 15 y choferes tratando de maniobrar los colectivos por calles con dimensiones de pista de Scalexctric, frenando donde se les canta el orto y tocando esa bocina de mierda que tienen los bondis (alguien que me explique YA por qué la intensidad de la bocina es proporcional al tamaño del auto, si el oído de quienes escuchan es siempre el mismo).

Sabías qué…? Trabajar viene del latín “tripaliare”, la cual viene de “tripalium” (tres palos). Tripalium era un yugo hecho con tres palos en los cuales amarraban a los esclavos para azotarlos.

Eso explica muchas cosas.

FIUBA: El Gladiador

2010-07-30T01:57:00.005-03:00

Proyecto FIUBA se enorgullece en presentar el éxito de estas vacaciones de invierno. Para que lleven a sus hijos al cine y se informen antes de meterse en la FIUBA, porque para recibirse de ingeniero hacen falta...pelotas.

Un hombre...

Una carrera...

Un título...

Varios bochazos...

FIUBA: EL GLADIADOR (based on a true story)

THIS.IS.BARZAAAAA!!!

2010-07-23T15:10:00.000-03:00

Hace tiempo que vengo amasando esta idea pero no quise decir nada hasta no estar seguro. Recién hoy, después de seis meses de papeleo burocrático puedo decir que lo estoy. Recién hoy puedo decir que me aceptaron el visado. Hoy puedo decir que en 20 días me voy a Barcelona de intercambio por el intervalo cerrado de UN AÑO.

No me voy solo, me voy con tres amigos de puta madre: el Colo, Tincho y Manteca. Mante y el Colo tienen ciudadanía, pero Tincho y yo vamos de sudacas a ver que pinta. No tenemos hospedaje ni laburo, y todos los gastos corren por nuestra cuenta. Cómo vamos a sobrevivir? Vaya uno saber, hoy más que nunca quiero creer que querer es poder, sino estamos al horno.

El plan es hacer nueve materias allá, pero de la teoría a la práctica muchas cosas pueden diferir. Sinceramente no sé lo que nos espera, pero no veo la hora de tener los pies en el avión. En cuanto a la vida de este humilde blog, no tengo pensado dejar de escribir. Lo que sí, seguramente lo haga menos seguido ya que estaré escribiendo en otro que tenemos pensado armar junto a los chicos con el propósito de documentar el viaje. Cuando lo tenga arriba les avisaré, y los interesados podrán contactarme para que les pase la dirección.

Pero ta, todavía quedan muchas cosas por hacer acá. Falta que me den la trolísima nota de Ingeniería Económica 1 que deberían habérmela dado el miércoles pero THIS IS SPARTAAA digo la UBA, así que espero me la den hoy. Todo anda tan bien que el equilibrio del universo me hace pensar que seguro me la dieron y tenga que volver a rendir el miércoles que viene. Lo peor es que tengo esperanzas y la espera se está haciendo eterna. Lo bueno, es que pase lo que pase, el 17 de agosto me voy a la megamierda y nada puede evitarlo.

THIS IS BARZAAAA!!!

Qué lindo día para jugar al fútbol.

2010-07-20T17:36:00.002-03:00

Para serles sinceros, el día del amigo me parece una reverenda cagada. No soy uno de esos emos que odian la navidad y demás días festivos porque les recuerdan lo apagadas que son sus vidas. En absoluto, es solo que me revienta las pelotas que alguien me diga cuándo decirle a mis amigos cuánto los quiero.

Mi "no me banco ni un poco este día del orto" no es infundado, sino que este sentimiento tiene unas bases bien establecidas. Es verdad que uno tiene muchos conocidos y que los amigos de verdad son muchos menos, el problema es dónde dibujar esa línea sin que alguien resulte ofendido. Y como la idea de este día es que todos nos pongamos felices por los amigos que tenemos, entonces mejor no dibujar ninguna. Por eso es que la razón misma de este día atenta contra su integridad.

Qué se yo, trato de tomarme esto con soda, de todas formas -wó, me acaban de llamar para jugar al fulbo. Tengo el mejor grupo de amigos. Los quiero mucho, que bueno que legalizaron el matrimonio.

Me voy que me tocan bocina

Hoy en "pequeñas cosas que mejoran considerablemente tu calidad de vida": La siesta.

2010-07-18T19:48:00.004-03:00

A lo largo de su historia, el ser humano ha sabido concebir los más diversos inventos con la intención de hacer más llevadera su existencia en este planeta. Algunos grandiosos, otros no tanto, pero la mayoría completamente inútiles, como la televisión sin control remoto. A medida que las comunidades se extendían y la raza se expandía a lo largo y ancho de los cinco continentes, al hombre le urgió saciar esa necesidad de trasladarse de una forma más rápida para así poder recorrer grandes distancias en menor tiempo y llegar a casa antes de que empiece Fútbol de Primera. Vista esta necesidad, el ser humano desarrolló el bondi; transporte de cuatro ruedas con una carrocería y un chofer, útil para recorrer medias distancias siempre y cuando uno cuente con monedas suficientes, invento ya obsoleto ahora que Macaya y Araujo no están más en el aire.

Definitivamente el bondi fue un buen invento, pero si hablamos de inventos que la rompen así mal, no podemos dejar de mencionar la siesta. Por eso hoy en “pequeñas cosas que mejoran considerablemente tu calidad de vida” le dedicamos a este genial invento el espacio que se merece. Está bien, puede ser que con la siesta no puedas ver la final de la Champions y probablemente se vuelva un impedimento a la hora de cumplir con ciertos compromisos si es que uno anda corto de tiempo, pero rascarse las bolas es una actividad a lo que todos tenemos derecho. En este mundo tan proactivo, está bueno frenar el carro y ser completamente improductivo por un tiempo, es por eso que la siesta ocupa un lugar importantísimo en el corazón de este humilde servidor. Tal vez la siesta y el huevo sean las plagas de años venideros, pero a quién carajo le importa?

Entre sus prestaciones, se encuentran las siguientes: no se rompe, no se gasta, no cuesta plata y está disponible para cualquier persona, siempre. Y por último y completamente llena de subjetividad: está buenísima. Qué lindo es llegar de jugar al fútbol todo chivado y tirarse en la cama así tal cual uno llegó y levantarse a las dos horas. Pueden decirme roñoso, poco me importa mientras tenga mi siesta. También está esa donde uno se saca la ropa, se pone el pijama, abre la cama, se tapa y luego babea la almohada por más de hora y media. Estas siestas te parten el día en dos, es lo más cerca que uno puede estar de una semana de 8 días, al menos hasta que el afronegroide presidente del mundo se ponga las pilas y le agregue un feriado a la semana.

Dejémonos de joder con esto de frenar derrames de petróleo, fomentar el desarme nuclear y terminar con el hambre en el mundo y pongamos los recursos en los temas que realmente lo ameritan.

BIEN PUTOS

2010-07-16T19:18:00.013-03:00

Disclaimer: Este artículo no pretende ser objetivo porque así lo quiso quien suscribe, a pesar de contar con todos los medios para proveer artículos con una objetividad digna del más asqueroso nerd de la la facultad de exactas. "No soy objetivo porque no se me canta el quinto forro de las pelotas, es corta la bocha".

En proyecto FIUBA queremos felicitar a todos aquellos embadurnadores del mástil y a todas las fanáticas del guiso de mondongo por la sanción de la nueva ley que permite el matrimonio entre personas del mismo sexo, y aprovechar la ocasión para decirle a todos los tragaleches opositores que la tienen adentro e invitar a todos los putos a que la sigan chupando.

El día de ayer se aprobó "por una puntita" la polémica ley. Creemos que éste es uno de los muchos pasos que le resta dar a esta sociedad para garantizar igualdad de derechos a todos los ciudadanos, pero no por eso hay que minimizar este acontecimiento lleno de colores, algarabía, festejos, locas y purpurina. Ganarle a una institución tan poderosa a la hora de generar votos y curas pedófilos como lo es la iglesia, no es nada fácil. Ningún ciudadano debería poder referirse a otro sobre qué hacer y qué no en sus cuestiones privadas.

"En proyecto FIUBA somos partidarios de que cada uno puede hacer de su culo una calesita y darle la sortija a quien se le cante las pelotas para que de todas las vueltas que quiera, incluso sin poner un sope."

Pero en esta oportunidad, no voy a exponer mis argumentos, en cambio, los invito a dar su opinión al respecto: están a favor o en contra? Aprovechen la posibilidad que les brinda este espacio "censura-free" para soplar la vuvuzela a los cuatro vientos y acompañar ese bello sonido del orto con cánticos sobre lo orgullosos que están de lengüetear la marsopa o simplemente contarnos sobre copados que son los temas del cancionero que propuso para su parroquia el arzobispo Bergoglio, que acá no hay nadie les va a borrar el comentario siempre y cuando respete las normas del sano intercambio de ideas, sin importar si usted se la lastra o no.

Si te gusta este artículo, compartilo en Facebook haciendo click en "compartir" en la barra roja (y si no te gusta, chupate un gorro).

PILETAZO INSTRUCTIONS

2010-07-14T11:12:00.014-03:00

Sí señores, una vez más me encuentro frente a ustedes escribiendo lo que probablemente resulte en otro texto absolutamente irrelevante, con el objetivo de escaparle una vez más a las responsabilidades que conllevan estudiar ingeniería.

Hace tiempo que no les cuento cómo viene todo el asunto de esta maldita carrera, pasa que me tiene un poco las bolas por el piso. De todas formas, el nombre de este blog sigue siendo proyecto FIUBA así que por qué no hacer un breve, brevísimo repaso por lo que fue mi desempeño académico durante este cuatrimestre.

Ya estoy en época de finales, cursé 4 materias, por lo que debería rendir cuatro coloquios. Más uno que tenía colgado, menos una materia que colgué (sí pá, colgué industrias 2), por el principio de Le Chatellier, el sistema tiende al el equilibrio así que sigo en 4. Ya rendí dos de esos, Higiene y Seguridad (que es una sola materia, y estoy siendo ampliamente generoso) y Chorga 3. Indicios de mi buena formación ingenieril son mis notas. 6 en la primera y 4 en la segunda. Dos piletazos desde un trampolín de 10 metros cuya aprobación mereció un eufórico fin de semana de rocanrrol y drogas de diseño (no, pá, esto último es mentira).

Solo restan rendir dos más y hoy, señoras y señores, rindo la verga de Ingeniería Económica 1. Debo decir que la encuentro interesante y de las pocas materias realmente útiles que encontré a lo largo de mi carrera, pero eso no quita que me tenga las pelotas por el piso y que quiera sacármela de encima cuanto antes. La cursada consta de 3 parciales y un final obligatorio, esto va para los que se quejan cuando tienen una materia que no se promociona, bueno, en ingeniería casi ninguna tiene ese beneficio. La cuestión es que como me gusta tanto pero tanto aprender, boché los 3 parciales con un 6 (tres 2). Por suerte ya los recuperé y hoy mismo me estoy yendo a la facu con la mallita, la toalla y las ojotas a tirarme a la pileta en el final. Si todo sale bien (vale aclarar que esto es poco probable) ya estaría prácticamente libre para ocuparme de otros temas que me competen y que ya les contaré a su debido tiempo. Es decir, todavía me restaría rendir una materia, pero soy de los que sufren de lo que me gusta llamar el "síndrome del último raviol"(**) y probablemente cuelgue el final de Operativa que es el que me estaría quedando de meter ésta.

En cuanto a la maratón, estuve corriendo pero todavía no llegué a los 7km. El problema fue que me tiró la planta del pié derecho. Jamás me imaginé que eso pudiera llegar a ocurrir, pero evidentemente para aquellos que están muy fuera de estado -como quien suscribe- es algo posible. De todas formas, ya lo dijo mi amigo Van Dame: "retroceder nunca, rendirse jamás" así que Knox, el 1ro de Agosto ahí estaré haciéndote el aguante llegue o no llegue con el entrenamiento.

Emm qué más, qué más.... ah, tengo que cambiar el logo del blog que me trae malos recuerdos. A penas se me pase la paja que tengo encima, lo cambio, pero ahora no que estoy muy tranquilo rascándome el higo a pesar de que debería estar estudiando para el pijazo de esta tarde.

Eso es todo por el momento, los dejo que para rascarme necesito las dos manos.

(**)Síndrome del último raviol: Patología que induce al individuo a nunca terminar nada de lo que comienza. El nombre proviene de la analogía de aquella persona que deja siempre un último pedacito de morfi en el plato, en este caso un raviol.

WIN / FAIL

2010-07-13T01:03:00.003-03:00

Arruinadas. Lo estarían las nuevas generaciones

Update:

Bueh. Eso.

DANIEL SAN

2010-07-11T18:33:00.003-03:00

FÚTBOL 1 - HOLANDA 0

No es mío pero...

2010-07-10T21:54:00.002-03:00

tenía que compartirlo jaja

Klose your mouth

2010-07-04T14:28:00.011-03:00

Y sí, nos quedamos fuera del mundial. Ahora bien, alguien puede explicarme qué carajo voy a hacer con todo ese tiempo que tenía destinado al mundial? No se, tal vez tenga que ponerme a estudiar. Estoy seguro de que ayer después del doloroso 4-0, algo así como diez millones de personas que no vieron el doparti donde habían visto el que jugamos contra Mexico pasaron automaticamente a ser mufas. Nos ganaron bien, pero estoy re caliente.

Revista ESTA!

2010-07-02T20:57:00.006-03:00

www.revistaesta.com.ar

Les quería comentar de un nuevo proyecto que empecé. Se llama Revista ESTA y pretende ser una revista con noticias presentadas con humor, pero con un fondo informativo. La idea es actualizarlo lo más seguido posible, el tema es que mientras esté yo solo escribiendo va a ser una tarea difícil. De todas formas estaría bueno ir sumando gente de a poco, así que veremos como se desarrolla la cosa. De más está decir que esta en etapa HIPER beta, probablemente haya muchas cosas que mejorar y todavía más que van a ir cambiando, pero por algo se empieza. Así que nada, espero que les guste, sugerencias son siempre bienvenidas a revistaesta@hotmail.com.

Si gustan, pueden suscribirse (una vez en la página, sobre la columna de la derecha van a ver la opción) así les envía los updates a su mail!

Se agradece la difusión!!!

Tyler.

WTF News: Tyler & Knox go for the glory and take a shot at Reebok's 10k race.

2010-06-30T16:03:00.018-03:00

"Tyler y Knox se aventuran a lo que sería la carrera más difícil de sus vidas... (después de ingeniería) correr los 10k"

"Parece que no soy el único que la tiene adentro"
-Pasman Totti, periodista.

"Na na na, Rocky hay uno solo"
-Silvester Stalone, actor porno.

"Veri díficul"
-Carlos Tevez, ídolo.

Hace dos días comencé con un régimen de entrenamiento "tipo Rocky", el cual pretende poner en forma este flácido cuerpo aburguesado en tan solo un mes (es que el estudio y el trabajo hace estragos con la zapán). El lunes corrí, ayer también. Hoy tengo dos Rottweilers mordiéndome los gemelos con una presión de 1500psi en cada gamba, lo que me hace creer que va a ser un long way to the top if you wanna correr 10k. Tal vez vos seas un excelso deportista y los corras todos los días para ir al laburo. Yo, en cambio, por el módico precio de $1,25 prefiero el transporte público. De todas formas ni se te ocurra reirte porque tenemos amigos muy poderosos en el sindicato de asesinos a sueldo so

DON'T
FUCK
WITH US.

Fort FAIL

2010-06-25T16:05:00.004-03:00

De continuar este tsunami de pelotudos mediáticos me voy a ver en la obligación de escribir algo sobre gustos. Esto es insostenible.

Cartas Magic the Gathering Famosos: "Martín Palermo"

2010-06-22T22:43:00.005-03:00

Dale play Vol.1

2010-06-21T15:18:00.007-03:00

En esta ¿sección? voy a poner algo de la música que suelo escuchar, con la esperanza de darles a conocer un poco de mí, y otro poco de bandas que valen la pena y la rompen así mal. Voy a tomarme la molestia de dejar la letra en castellano y en inglés, así nadie se pierde de nada. Comentarios y sugerencias de todo tipo, son siempre bienvenidos. Dale play.

Banda: Dispatch
Info: Dispatch Wikipedia
Otros temas para descargar: Out Loud, Two Coins, Bang Bang, etc. Es una de esas bandas que te gustan todos los temas.
Qué tiene de especial: Mucha onda, chingui chingui con la guitarrita que te pone de la boina.

Dispatch - The General

Letra en castellano:
Esta es la historia de un general con un corazón de oro
Reconocido por todas aquellas vivencias que tuvo
De batallas ganadas y perdidas y viejas leyendas.
Un veterano en sus viejos tiempos
En el campo de batalla se hizo de una fama respetable
Con muchas medallas por su honor y valentía
Se dejó crecer una barba apenas pudo para cubrir las cicatrices de su cara
Y siempre instó a sus hombres a seguir adelante

Pero en la víspera de la Gran Batalla mientras su pelotón dormía,
el viejo general luchaba con su conciencia
Se despertó en la noche para contar aquello que vio,
y caminó lentamente fuera de su carpa.

Todos sus hombres estaban de pié, firmes,
Con el coraje en su sangre y el fuego en su mirada
Era una mañana gris y todos se preguntaban cómo la pagarían,
Hasta que el viejo general les dijo que vuelvan a casa

Les dijo: “He visto a los otros y he descubierto que esta guerra no vale la pena ser peleada
He visto sus madres y no voy a dejar que nadie me siga a donde voy a ir”

“Así que báñense y lústrense los zapatos, no tienen tiempo que perder
Son jóvenes y deben estar viviendo sus vidas”

“Así que báñense y lústrense los zapatos, no tienen tiempo que perder
Son jóvenes y deben estar viviendo sus vidas”
“Váyanse, están perdonados”

Pero sus hombres se quedaron firmes con sus armas en sus hombros
sin saber qué hacer con las órdenes contradictorias.
El general les dijo que haría su deber pero que no extendería su mando más allá,
que podían retirarse si así lo deseaban.
Pero ninguno se movió, sus ojos miraban firmemente al frente,
Hasta que uno a uno dieron un paso atrás y nadie dijo una palabra.
Y el viejo general se quedó en soledad con sus palabras retumbando en sus oidos,
entonces se dispuso a pelear.

Les dijo: “He visto a los otros y he descubierto que esta guerra no vale la pena ser peleada
He visto sus madres y no voy a dejar que nadie me siga a donde voy a ir”

“Así que báñense y lústrense los zapatos, no tienen tiempo que perder
Son jóvenes y deben estar viviendo sus vidas”

“Así que báñense y lústrense los zapatos, no tienen tiempo que perder
Son jóvenes y deben estar viviendo sus vidas”
“Váyanse, están perdonados”

Letra en inglés
There was a decorated General with a heart of gold
That likened him to all the stories he told
Of past battles won and lost and legends of old
A seasoned veteran in his own time
On the battlefield he gained respectable fame
With many metals of bravery and stripes to his name
He grew a beard as soon as he could to cover the scars on his face
And always urged his men on

But on the eve of great battle with the infantry in dream
The old general tossed in his sleep and wrestled with its meaning
He awoke from the night just to tell what he had seen
And walked slowly out of his tent

All the men held tall with their chests in the air
With the courage in their blood and a fire in their stare
And it was a gray morning and they all wondered how they would fare
Till the old general told them to go home

He said,
I have seen the others and I have discovered that this fight is not worth fighting
And I've have seen their mothers and I will no other to follow me where I'm going

So, take your shower, shine your shoes
You got no time to lose
You are young men you must be living
Take your shower, shine your shoes
Well, you got no time to lose
You are young men you must be living
Go now you are forgiven

But the men stood fast with their guns on their shoulders
Not knowing what to do with the contradicting orders
The general said he would do his own duty
But he would extend it no further
The men could go as they pleased
But not a man moved their eyes gazed straight ahead
Till one by one they stepped back and not a word was said
And the old general was left with his own words echoing in his head
He then prepared to fight

He said,
I have seen the others and I have discovered that this fight is not worth fighting
And I've have seen their mothers and I will no other to follow me where I'm going

So, take your shower, shine your shoes
You got no time to lose
You are young men you must be living
Take your shower, shine your shoes
Well, you got no time to lose
You are young men you must be living
Go now you are forgiven

Hombría

2010-06-19T18:34:00.007-03:00

Hombría. Lo estás haciendo mal.

Ganar

2010-06-13T17:02:00.004-03:00

Ganar. Irrelevante si te casás con Evangelina Anderson.

Sudáfrica 2010: 1ra ronda

2010-06-11T15:17:00.004-03:00

Loco, el mundial, entendes? EL MUNDIAL!!!! Cualquier cosa que diga no va a alcanzar para expresar LA FELICIDAD ni mucho menos LO POCO que voy a estudiar en estos días. Si ya se me complicaba estudiar con el fútbol por canal 7, no quiero pensar lo que va a ser esto... Sin más, mi pronóstico para esta primera ronda. No puse empates porque soy hincha del fútbol, y los empates son para los frescos.

Igual a veces soy fresco.

Un paso más cerca de la revolución

2010-06-09T12:08:00.006-03:00

En tu cara, capitalismo.

Después del mail que le mandé (ver post anterior a este), no se si es que le llegó a lo más profundo de su corazón o simplemente le pintó, pero parece que mi jefa se solidarizó con la causa. Ayer hablé con ella y el sábado me voy temprano del laburo así que llego a tiempo a ver Argentina-Nigeria.

Kick it!

You gotta fight
for your right
to paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaareeeee!

Jefa, el sábado que viene juega la Selección (o sea)

2010-06-05T15:21:00.004-03:00

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De: Tyler
Para: Jefa
Sábado 5 de Junio del 2010

Estimada Jefa:

Aprovecho estos 5 minutos de los que dispongo para comentarle lo que estuve meditando, reflexionando, sobre aquellas cosas que ocurren esporádicamente pero que siempre son lindas cuando acontecen, como por ejemplo los los eclipses de luna, los eclipses de sol, el avistaje del cometa Halley y, por último pero no por eso menos importantes: los mundiales. He aquí que jusssto el sábado que viene a las once de la mañana, juega su primer partido la Selección con el motivo de este GLORIOSO acontecimiento que esperé durante cuatro años. Si bien los otros dos partidos del grupo caen fuera de mi horario laboral, me es inevitable pensar en el pésimo desempeño que estuvo teniendo la selección ultimamente y mucho menos pasar por alto el mamarracho de director técnico que la dirige, lo que me lleva a pensar que ese primer partido contra Nigeria probablemente represente el 33,3333% del mundial para nosotros, ojalá que no, pero tengo que empezar a contemplar la posibilidad de que no clasfiquemos a los octavos de final. Si el 33,3% le parece un montón, imagínese si encima le ponemos muchos más "3" en los decimales...un toco!, y todavía más si consideramos la larga -y para nada dulce- espera de cuatro interminables años que no podemos darnos el lujo de pasar por alto en el análisis que nos compete. Sí, sé que alguien tiene que estar el sábado en el trabajo, porque el laburo tiene que hacerse, pero quería saber si va a haber aunque sea una tele de 14" en la oficina para ver el partido, porque no me gustaría perdérmelo (aunque si usted se ve con ganas de regalar felicidad y quiere que vaya a trabajar después del partido, no tendré ningún problema). En cuanto al cotillón no se preocupe, ese lo traigo desde casa.

Sin más, la saludo cordialmente

El empleado de los sábados

PD: Si tiene ganas de regalar felicidad, por favor no se prive de hacerlo que, exceptuando el mundial, no hay nada más lindo que regalar.

De por qué no me sale encarar en los boliches

2010-05-30T22:19:00.004-03:00

Cualquier ser que se aprecie de tener un pito entre las gambas sabe que encarar no es fácil. Uno no nace sabiendo como tirotear a una mina, no nace sabiendo qué decir ni cómo ni cuándo decirlo. Uno nace más bien un analfabeto en cuestiones de levante, y con el pasar de los años se va curtiendo, adquiriendo nuevas destrezas, desarrollando estrategias y artimañas que de a poco le van permitiendo a uno hacerse paso a través de este mar de mujeres despiadadas. Porque sí, las argentinas son bastante jodidas. Algunas son macanudas pero siempre está esa hija de puta que te va a decir que no, hagas lo que hagas. También está esa conchuda que simplemente se da vuelta haciendo como que no existís y te dan ganas de gritarle todos los improperios juntos, precedidos por el adjetivo calificativo "gorda" que siempre queda tan bien en una puteada. Esta especie de mujer no razona, simplemente te dice que no porque se le cantan las pelotas y listo, probablemente porque está muy buena Y LO SABE. A esas hay que mandarlas a la concha de su madre, pero tomemonos un segundo para respirar profundo y no generalicemos. También existe el mercado de mujeres dispuestas a acceder ante una buena propuesta, mujeres que saben lo que quieren o mujeres que van de shopping sin saber bien qué están buscando pero están dispuestas a comprar si encuentran algo lindo. Ese es nuestro target, para conquistar esas mujeres es que el hombre entrena día y noche, las 24 horas, los 365 días del año y el 29 de febrero los años bisiestos.

No voy a ponerme a enumerar todas las técnicas que existen por diversos motivos. Primero que no las sé y segundo que son miles y no tengo ni el tiempo ni las ganas de escribir semejante choclazo sólo para darme cuenta que omití la mitad; pero el motivo más importante es que estaría defraudando a mi género. Estaría tirando a la basura cientos de años de evaluación y evolución, de prueba y error que dieron lugar a un complejo armamento de levante con un sin fín de armas de todo tipo, desde bombas de destrucción masiva hasta rifles de alto calibre capaces de conquistar a una mujer con un solo tiro. Y qué derecho tengo yo para tirar tanto esfuerzo a la mierda? Tampoco quiero correr el riesgo de que alguien se violente y me cascotee la puerta de mi casa al grito de "abrí hijo de puta". Así que no.

En cambio les voy a hablar de lo malo que soy para levantar en los boliches, que es mucho menos peligroso tanto para mi integridad física como para la supervivencia de la especie. Empecemos.

El tennis se juega en distintas superficies, lo mismo pasa con el levante. Uno puede ir de levante practicamente en cualquier lugar que se le ocurra, y cada uno tiene su superficie preferida. Personalmente, no me siento cómodo en ninguna en particular, pero me siento terriblemente discapacitado para encararme una mina en un boliche. No es que sea algo completamente irracional que no pueda explicar, todo lo contrario, debe ser que lo pienso demasiado y por eso no puedo evitar sentirme un perfecto idiota cuando me acerco a una mina en un lugar así.

Estamos bien al tanto de cómo funciona la cosa: Llega el fin de semana (es decir el jueves, y probablemente de acá a dos años estemos hablando de volarnos la peluca el mismísimo lunes) y uno se junta con amigos, toma algo y después sale para algún lugar a mover las caderas con la idea de pasar un buen rato y si uno tiene suerte, de levantar alguna minita en el proceso. Es decir, puede que en realidad el único fin sea ponerla pero ,caballeros, permítanme cierta cintura esta vez que estoy tratando de ser diplomaticamente correcto con las señoritas.

Un boliche es un lugar donde hay mucha gente con ganas de ponerla, otro tanto con ganas de que se la pongan, y una minoría que todavía no se sinceró. Entonces están todos ahí apretados bailando al rítmo de lo que sea que suene, esperando el momento oportuno para encarar o ser encarados. Si de levante hablamos, no puedo evitar pensar que a veces lo único que hacemos es tiempo hasta juntar las pelotas para ir y tirarnos un piletazo, porque apuesto a que si agarrás algún tipo al azar en el boliche y le preguntás qué preferiría estar haciendo, si haciendo el pasito de "próvocame" como un gil en rondita o apretando con una minita contra la pared, salvo que el chabón sea Disco Stú, seguro elije la minita a no ser que tenga algún impedimento para hacerlo, como ser una novia o que ande con unos gases inmanejables. Y esa gran farsa me molesta, me siento un pelotudo yendo a encarar a una minita en un lugar así, lo que no quiere decir que nunca lo haga, porque a veces las ganas son más fuertes sobre todo si estás ebrio; pero no puedo evitar sentirme un tarado sacando a bailar a una mina o hablándole pelotudeces del calibre de "cómo te llamás?" o "qué haces de tu vida?" cuando en realidad lo que quiero es quilombo ahí nomás. Me parece una reverenda mierda ese protocolo pedorro. Me hace acordar al locutor de "La Aventura del Hombre" cuando explicaba en detalle el ritual de apareamiento de los animales. Lo peor de todo es que la mina compra. La piba quiere que te le acerques y le hables, le digas dos o tres frases ocurrentes primero, le sonrías un poquito, que la saques a bailar otro tanto y recién ahí tal vez considere la posibilidad de darte cabida. Por qué? No tengo la más puta idea. Señoritas, por favor ilumínenme en este aspecto porque estoy completamente perdido. Como en "Una Mente Brilante", tengo ganas de acercarme a una mina y decirle "escuchame, todo lo que te diga va a ser pura y exclusivamente para que me des bola y podamos hacernos mierda contra esa pared que ves ahí, así que por qué no nos ahorramos las palabras y hacemos la cochinada?". Pero esa le funciona solo a Russel Crow.

Pero como si el exceso de pensamientos que pululan en mi cabeza no fuera suficiente para convertirme en un completo inútil del chamullo bolichezco, existe además otra complicación. Esta viene por parte de las mujeres. En un boliche, las ellas están a la defensiva. Si te preguntás cómo puede ser, qué carajo les pasa a las minas que se muestran tan reacias a la conversación, ahora te cuento la conclusión a la que llegué. Si sos un pibe, con suerte te encararon dos o tres veces en tu vida, y una fue un gay, salvo que seas modelo o rockstar, ponele, pero esos no cuentan. Ahora, si sos mina, es muy probable que cada vez que salis por lo menos un tipo te vaya a encarar. Y ni hablar si estás más o menos buena (nota: más o menos buena), por noche te deben acosar todo tipo de especímenes. El borracho que te quiere decir algo pero le faltan la mitad de las consonantes, el que no sabe que decirte, el que te toca el pelo, el que directamente te manotea el orto, el que te tira la boca y el grupo de rugbiers que directamente van de a 15 y te la apoyan en grupo, entre otros. Todos estos personajes vuelven a la mujer intolerante, motivo por el cuál para que te de pelota es probable que tengas que ser bastante hábil con la selección de palabras que vayas a utilizar o directamente estar buenísimo, todo esto con algunas birras encima y varias letras menos. El exceso de competencia que hay en esos antros lujuriosos es el otro factor que vuelve tan complicado el levante. Es que nos pisamos entre nosotros, muchachos. Por eso voy a citar a algún gran pensador anónimo quien cansado de hacerse la paja en la carpa de Solar del Este dijo alguna vez allá por Gualeguaychú: "Si nos organizamos, cogemos todos".

Pero como no me voy a poner a arengar a nadie para que se organice, simplemente me voy a limitar a ir a bailar y nada más que a bailar. Eso es lo que hago. Ya no pretendo levantar a nadie cuando salgo a bailar, me siento estúpido, las minas me cortan el rostro y además no me sale. Prefiero otras superficies, basicamente cualquier otro lugar que no sea un boliche. Ahí sí que me muevo como pez en el agua. Es que por donde lo mires, conviene. Por donde lo mires.

Siempre es más facil golpear cuando el otro tiene la guardia baja, y en la calle, las mujeres no están a la defensiva. Es en ese momento cuando están más vulnerables. Para cuando se la vieron venir ya te dieron el número de teléfono. Es el factor sorpresa lo que hace mucho más fácil entablar una conversación fluida sin necesidad de preguntar obviedades ni cosas que a nadie le importa. Si estás en la verdulería, podés hablar de que rica ensalada que va a hacer a la noche, o si tiene quien le prepare el asadito para acompañarla. Podés agregar que no se preocupe por la bebida que vos te encargás del vino. Todo es más fácil después de una sonrisa. Además, pocos hombres se animan a tirotear en lugares como estos, por lo que la competencia es prácticamente nula. Cualquier cosa que digas va a ser original. Además, con lo que te ahorrás de la entrada y el escabio, podés invitarla a tomar algo y la hacés completa.

Si uno se sienta y se toma el tiempo para pensarlo, a primera vista no hay ningúna razón por la cuál no debería salir de mi casa y encontrarme en cada esquina con un tipo tratando de levantarse a una mina, pero si le pegamos una segunda mirada, sí la hay. Esa razón es el escabio. Hoy en día la gran mayoría de los hombres somos discapacitados sociales en lo que respecta al encare si es que no tenemos un par de birras encima, y eso, señores, es algo que hay que aprovechar. No tiene sentido estudiar lo que ya se sabe, por eso para qué gastarse tiroteando en los boliches si es mucho más efectivo de esta otra manera? Si no te sale encarar a una mina estando sobrio, practicalo, tal vez sea la diferencia entre encontrar una pareja o quedarte el resto de tu vida tirado en un sillón haciendote la paja y mirando videos de Poringa (ah, qué, no concías Poringa!?). No estoy diciendo que yo sea ducho en esta categoría, pero sé qué es lo que tengo que hacer. Nunca soplan vientos favorables para quien no sabe dónde se dirije, y el que no chamulla no la pone, es así de lineal.

Esta es la teoría, ahora hay que llevarla a la práctica, que siempre es más difícil. Si me preguntan a mi, de tantas veces que me dijeron que no, se me formó un callo en el orgullo así que me tiene sin cuidado. De todas formas, probablemente me digan que no muchísimas veces más, por eso siempre recuerdo lo que dijo Rocky: "no se trata de cuán fuerte puedas golpear, sino de cuántos golpes puedas recibir y seguir yendo hacia adelante" Así que suerte campeón, y a ponerla!

*Este post también lo subí a Taringa! (Edward Norton)

Esas cosas de la UBA

2010-05-29T12:57:00.012-03:00

Antes que nada, me parece prudente aclarar algo para que quien lea esto, entienda mejor a quien suscribe este texto: ESTOY RE CALIENTE.

Bien, ahora prosigamos.

Recién vengo de rendir Ingeniería Económica 1. Sí, un sábado a la mañana. Pero no es eso lo que me jode. De hecho, de no haber rendido hubiese tenido que ir a laburar así que daba igual. Me parece oportuna la aclaración de que me fue como el orto, y de que hay más chances de que mi perro aprenda a derivar que de que apruebe ese maldito exámen.

Lo que me da por las pelotas no es el hecho de bochar sino un tema más de fondo. A esta altura del partido bochar no me molesta en absoluto, a lo sumo me dará paja tener que volver a estudiar, pero nada más, boché tantas veces que deberían darme dos títulos de ingeniero en vez de uno; eso si alguna vez me recibo, claro está.

El tema fue "Costos" y el exámen consistió en dos ejercicios a resolver, uno principal de Costeo Estandar, y otro más chiquito de Costeo Histórico. No fueron ejercicios complejos en lo conceptual, sino que su complejidad radicaba en detalles completamente irrelevantes si lo que se quiere es evaluar al alumno y ver si realmente comprende el tema o no. Los datos del ejercicio de Costeo Estandar, tenían tantas unidades diferentes como era posible tener, lo que hacía muy fácil equivocarse al hacer alguna de las mil cuentas que se requerían. Tal es así, que uno de los profesores al entregar el enunciado dijo "la complejidad radica en las unidades". No puedo decir que no me avisaron.

Lo que no entiendo es por qué un profesor puede hacer un exámen así. Cuál es el objetivo? La única respuesta que se me cruza por la cabeza es "que el alumno se equivoque". Complicar de tal manera algo mecánico no demuestra en absoluto que quien haga bien las cuentas posea ningún conocimiento sobre el tema que se quiere evaluar. Yo me confundí MIL veces en las cuentas, y volví de cero a hacerlas una y otra vez, y les puedo asegurar que eso no significa que yo no entienda Costeo Estandar. De hecho creo que lo entiendo muy bien. Tampoco creo que no sepa hacer un cambio de unidades, porque los vengo haciendo desde el secundario (y ni hablar de Mecánica de los Fluidos que tiene un tratamiento de las unidades absolutamente torpe y burocrático). Quiere decir que en una situación de exámen, donde uno viene durmiendo poco y está bajo presión, puede equivocarse en ese tipo de cosas. Por ese motivo, creo que un exámen debería centrar la complejidad en los temas que compete, en los conceptos, y no en pelotudeces que lo único que hacen es frustrar al alumno y hacer que llegue a resultados equivocados. Eso si lo que se quiere es ver si el alumno SABE, si el alumno ENTIENDE. Ahora bien, si lo que se quiere es ver a cuántos bochazos llegamos, entonces dale masa y ponele los números en notación científica o con veintiocho decimales en doce unidades distintas que va como piña; pero no me parece que ese sea el camino a seguir si lo que se quiere es que el alumno aprenda. Señores, acá se están yendo para la banquina, tienen que recordar cuál es el objetivo de una evaluación. Estoy seguro de que si me hubieran tomado un oral, aprobaba.

El lado B de la historia, es que el enunciado del exámen estaba pésimamente redactado y daba lugar no solo a ambigüedades, sino que había cosas que directamente no se entendían. Por este motivo pregunté varias cosas sobre el mismo, y la verdad me sorprendí del tipo de respuesta que recibí por parte de los profesores. El enunciado decía "la gerencia le dedica un 35% a los centros de producción". Habiendo dos centros de producción, esa oración dice que le corresponde una parte de ese 35% a uno, y la restante al otro. Por eso yo pregunté cuánto le correspondía a cada uno, y si correspondía utilizar "tal o cual" criterio para designarlo. Esta fue la conversación que tuve con el profesor:

Profesor: Mirá, tu pregunta es tan pero tan tonta...tan pero tan tonta, que te voy a dedicar cinco minutos para respondertela.
Yo: Profesor, podría ser más concreto? Es que no dispongo de esos cinco minutos para escucharlo, necesito ese tiempo para resolver el exámen. (No me gusta que me traten de boludo)
Profesor: No no, te voy a contestar. Cuánto dice que le dedica a Control de Calidad?
Yo: 10%
Profesor: Y a Mantenimiento?
Yo: 20%
Profesor: Y eso más 35% cuánto suma?
Yo: Ah, está bien, entonces son 35% para cada centro.
Profesor: Que pregunta tonta que me hacés, leé bien.
Yo: Justamente, yo leí bien, el enunciado está mal redactado. Debería decir "le dedica 35% a CADA centro"
Profesor: Somos ingenieros, no escritores.
Yo: Un ingeniero debería saber redactar por lo menos un enunciado, no le parece?

Pero esa no fue la única respuesta que tuve de parte de los profesores. No entendía otra parte del enunciado, por lo que le pregunté a otro de ellos si me podía explicar una parte que no entendía. "Te voy a restar un punto por la pregunta". Esa fue la respuesta que me dió, "acá evaluamos también su criterio como ingeniero". No entiendo de qué criterio me estaba hablando si el enunciado es el que estaba mal redactado. No lo tengo acá, pero cuando lo consiga lo subo para que todos lo vean, porque estoy seguro de lo que digo. Le dije que me conteste, que me reste el punto que sino no podía ni siquiera empezar el ejercicio; no será un 10, pero 9 puntos son infinitamente mejores que 2. "Acá está explicado", me contestó. "Exactamente, es eso lo que no entiendo, le estoy pidiendo a usted que me explique, que es mi profesor". "Yo no soy tu profesor, es él" dijo, señalando a quien me había contestado anteriormente. Yo no sé con qué cara contestó algo así si la clase pasada había sido él quien había estado delante del pizarrón explicando. No le dije nada porque era para irme a las manos y tenía un exámen delante mío que ni siquiera había podido empezar.

De todas formas, más allá de si el enunciado estaba mal o no, lo que me parece realmente triste, es cómo un profesor se dirije de esa manera a un alumno. Con qué de recho me viene a tratar de pelotudito, completamente gratis. Acaso piensan que hoy me levanté y dije "aahhhwww que lindo, hoy qué día es, sábado? Ah que bien, entonces voy a madrugar y me voy a ir a la facultad a discutir con el profesor para perder tiempo del exámen y que encima después me rompan el orto"? Por supuesto que no, basta con verlo por el absurdo para darse cuenta de quién está haciendo mal sus cosas. Qué necesidad de ponerse a discutir con un ALUMNO cuando uno es el PROFESOR y se supone que tiene que dar el ejemplo??!! Profesor, acaso usted no quiere ENSEÑAR? No quiere que el alumno ENTIENDA? Un alumno quiere ser EVALUADO, no aprobado, EVALUADO y usted le pone trabas porque su orgullo es tan grande que ni siquiera le permite aceptar un simple error de gramática; se pone a discutir con un alumno en medio de un exámen, acaso no cree que eso lo predispone mal? Que no influye en su desempeño? Usted quiere que sus alumnos aprendan o simplemente ver si los numeritos suman cuatro? Me parece poco ético que un profesor le tome el pelo a un alumno sea cual fuere el motivo y la circunstancia. Ojo, también está mal que un alumno lo haga, el respeto tiene que ser mutuo.

Cuando el "profesor" terminó de contestarme, a los diez segundos levantó la mano otro alumno preguntando lo mismo que yo. Seguro que no fue porque estaba mal redactado el enunciado sino porque ese pibe es un tontito, como yo, que no entiende , como yo, y que pregunta cosas al pedo porque se levantó con ganas de romper las pelotas de conchudo que es.

Como Rocky (not).

Así que bueno, hice y rehice el exámen hasta que me quedaba solamente una hora. Pensé en abandonar y entregar en blanco, pero Mufasa desde la nube me dijo "kseah chabón, no vas a arrugar ahora y darles el gusto", así que con energías renovadas, empecé desde cero el exámen a una velocidad EXTREMA. Era como la parte de las Rocky I II III IV V VI cuando el chaboncito entrena y suena "paraaa paaaaa, paraaa paaa" de fondo mientras levanta troncos, corre en la nieve y le pega al "puchinbol". Venía todo de 10 hasta que me di cuenta de que otra vez había metido la gamba hasta el fondo y me quise cortar las bolas. "Nah soy un pelotudo", dije en voz alta. Fue como si a Rocky le hubiera tirado la gamba y no hubiera llegado a la pelea. Así que ta, rendí, como el orto, y me volví. Igual hoy me la pego.

Confirmado: el Diego y Messi son la misma persona. Esta es otra verdad Actimel

2010-05-17T19:10:00.012-03:00

Diego Armando Maradona, un petiso de melena abultada que supo escabullirse entre las defensas rivales haciendo uso de su gambeta, velocidad y en más de una oportunidad, picardía criolla. Famoso no solo por sus habilidades con el esférico, sino también por ser el protagonista de hitos en la historia del fútbol, como el gol con la mano a los ingleses en cuartos de final del '86, y el consagrado "gol del siglo", minutos más tarde en ese mismo partido. Qué pesto se comieron, maaaamiiiita.

Una vez finalizada su exitosa carrera como futbolísta, decidió tomar el bastión y dirigir a la ya muy bastardeada Selección Nacional. Comprendió que las armas no llevan a nada, y supo dejar atrás sus épocas de falopero violento en las que espantaba a tiros a la prensa, para dar cabida a la de falopero violento que arremete verbalmente contra el periodismo exitista , dando lugar a frases que pasarán a la historia tales como "la tenés adentro" (Ver Pasman, Totti), "que la chupen" y "que la sigan chupando". Para Borges, que si estuviera vivo no lo hubiese visto por TV porque era ciego pero se lo hubiesen contado. Chupate esa mandarina.

Así no, Messi, que en cualquier momento se te sale.

A esta altura del partido ya nadie puede dudar que Messi es uno de los mejores jugadores de la historia, y nadie puede negar su parecido con Diego Armando Maradona quien supo alcanzar los más altos escalafones en la historia del fútbol mundial. Ni hablar de que este jóven profesional la agarra, la toca, la pisa y la amasa como ninguno, sino que también hizo un gol con la mano idéntico al de Maradona, y como si eso fuera poco, también clavó un golazo exactamente igual al del Diego ante los ingleses. Sólo la intachable conducta de éste jovencito nos privaba de concluir que el Diego y Messi son la misma persona. Hasta que un día estaba tomando un fernet tranca del coco con unos amigos y uno le dijo "vos sos un cagón...vendido, catalán...puto cagón" y el pibe no se lo bancó, entonces salió a la cancha después del partido y dijo ésto:

Dale wacho que para alcanzar al Diego sólo te faltan 80 kilitos y "jurarlo por las nenas". No me aflojes que ya estás.

Verón es fanático de Santander Río, toma #328:

2010-05-16T22:25:00.003-03:00

Menea, mami, menea

2010-05-09T17:47:00.003-03:00

Disfruten de la resaca del domingo, probablemente sea el único recuerdo de la excelente noche que tuvieron ayer.

Cuando William Wallace dijo "Freedom", en realidad quiso decir...

2010-05-08T14:27:00.009-03:00

La concha de su madreeeee!!!

Son las 2:40hs de la tarde del sábado. No saben lo lindo que está el día, un sol radiante ilumina el cielo que está totalmente despejado...no saben que lindos son los pajaritos cuando vuelan llevando ramitas a su nido para cuidar a sus pollitos...desde la ventana de la puta oficina se ve perfecto el pedazo de día que me estoy perdiendo la concha de mi vieja!! Me cago en este puto laburo que me tiene atrapado todos los sábados de mi vida. Me cago en el puto día en el que tomé la pésima decisión de laburar los sábados "total no es taaaan grave" Total mi verrrrga! Mi verrrrrrrrrrrrrrga!!! Me quiero martillar las bolas!!! Me tendría que haber ido a la re garcha hace ya cuarenta minutos, y encima me falta banda de laburo porque un conchudo cliente tuvo un problema con un servidor EN LA INDIA y por eso no nos cayeron las ordenes de compra...EN LA INDIA ENTENDES? La concha de tu vieja!!!! Me cago en la puta globalización y todos sus parientes mal cogidos!! Resulta que por culpa de algún boludo que pateó un enchufe en Nueva Delhi, otro boludo, o sea yo, se tiene que comer toda la puta tarde del sábado encerrado entre cuatro paredes para que...para que? no se para que mierda me tengo que quedar! tan alienado estoy en este cubículo del ojete que ni se para que poronga me tengo que quedar. Ya está, esto se fue a la mierda...en cualquier momento pateo el tablero y los mando a todos a hacer zapatillas a Bangladesh. Putos.

This, is porn test.

2010-05-05T19:40:00.003-03:00

Si ves un pene en lugar de una cartera, probablemente veas demasiado porno.

Test de atención (awareness test)

2010-05-04T15:18:00.005-03:00

Contá cuántos pases hace el equipo de blanco.

Entonces, ¿estás buscando ser feliz?

Feliz día, proletario

2010-05-01T15:12:00.009-03:00

Feliz día del proletario, empresario. Ten cuidado, al levantarte mira a ambos lados. Nos estamos organizando, el momento justo esperando para caer por sorpresa sobre tu mesa y patearte el banquete. Esto no es un apriete, es el resultado de lo que has creado, de la explotación de los trabajadores de la Nación en pro del bolsillo de algunos pillos. Pero ten cuidado, no, no te quedes helado, que acaso no lo habías pensado? En serio no habias pensado que algún día tu fuerza de trabajo te iba a patear el tajo? Es hora de intercambiar trabajos, haz el nuestro y verás que no es tan majo. Presiento que se te acabó el tiempo, te suda el cuerpo? No, no es el clima, es la ira del proletario que se te viene encima. No estamos contentos con nuestra ración, mientras lees el diario tirado en tu silló, cientos de niños mueren de inanición. Nadie habla de eso en La Nación. No, esto no es una canción, tampoco una premonición, es el fin de tu dictadura. Compañero, aprieta la dentadura, levántate y entra en acción, pues llegó el día: hoy haremos la revolución.

M.C. Wacho, the rapper squirrel

2010-04-29T14:46:00.013-03:00

M.C. Wacho, la ardilla rapera nos habla de por qué esta semana es una masa.

Dale play acá abajo, dawg.

"Hey whut sup man? You know what? You know why I’m here talking to you, dawg? You know what’s so fiiiine ‘bout this weekend, dawg? This Saturday, man, this Saturday is holyday, isn’t that great? Cause cause it’s 1st of May and people celebrate the worker's daaaay and shit. And you know what that means? You know what that means, nigga? That I won’t do no work, dawg, I wont do no work for nobody. Cause nobody’s gonna tell me “oh listen you have to do this, and this, and oh please don’t forget about that cause that’s very important”. Fuck you man!! No one’s gonna tell me how to do SHIT, dawg, I mean this Saturday is MY Saturday, nigga so don’t you try to come down here and mess with me cause you’ll get burnd baby, you’ll get burned!

Oh yeah, this Friday ill go out…yeah ill go out for some booty man, some goooood booty, dawg…oh yeah that’s right, shake it baby, shake it…god damn!"

FAQ:
¿Qué quiere decir FAQ?
Viene de Frequently Asked Questions, o PAF (Preguntas Altamente Frecuentes), pretende despejar las dudas más comunes.
¿MC es de Mac, como Mc Donald's?
No, vieja, es de "microphone controller" o "master of ceremonies" (gracias Young Desire). Así le dicen a los raperos que la rompen así mal.
¿Qué quiere decir Squirrel?
Ardilla
¿Por qué se llama Wacho?
Na en serio flaco, de dónde sacás estas preguntas? Se iba a llamar Dale, como Chip y Dale, pero todos iban a pronunciar "dale" de "dale boludo" en lugar de "deil".
¿Por qué está contenta de que el sábado sea feriado si los sábados no labura ni mi vieja?
Porque Wacho sí labura, dawg. Pero este sábado zafa porque es feriado.
¿Dawg?
Es "Dog", pero con onda.
¿Dog?
...

¿No es divina?

2010-04-27T00:40:00.005-03:00

Fútbol para todos, menos para mi.

2010-04-25T19:56:00.006-03:00

Colgué el teléfono y me temblaba la mano, deben ser los primeros síntomas de abstinencia.

Hace 21 días que no juego al fútbol y ya se que no voy a hacerlo durante los próximos siete, eso suma un total de 28 días sin patear la pelota. No sé cuánto tiempo más pueda soportar antes de pegarme un tiro en las bolas. Advierto que de no jugar el próximo domingo, esa será la única alternativa.

Suertudo. Yo también quiero jugar.

Lo peor de todo es que con el de hoy, ya van tres partidos que por algún motivo no puedo jugar. El primero, entro a la cancha y en la primer jugada pumba, un amigo se come un codazo que le parte la ñata. Tuve que llevarlo al hospital, obviamente no jugué. Siete días más tarde, botines puestos, medias levantadas como buen rústico que soy, mientras busco las llaves pim, granizo. Del tamaño de pelotas de tenis. Lo recuerdo perfectamente, eran las 7:52 y el picadito empezaba a las 8.

Partido suspendido, otra vez no jugué.

No jugué y encima el granizo me hizo percha los dos parabrisas, el techo, baúl y capot del auto. A este punto ya era una situación del tipo "pero la concha de tu hermana", próxima a transformarse en una del tipo "se van todos a la puta que los parió". Iban 14 días, estaba rozando el límite que un adolescente puede soportar sin acariciar una pelota. Al menos eso creí hasta hoy, día 21. Mi cuerpo no responde como debería y creo que estoy empezando a somatizar. Hoy la historia fue diferente, por un problema técnico, un malentendido, un pésimo malentendido, no me contaron para el fulbito y casi rompo todo a patadas. Me cago en el forro que inventó la salsa golf y los putos malentendidos. Si para el lunes próximo no vuelvo a escribir, tengan la certeza de que se suspendió el partido.

Chau, me voy a comer una casuela de mierda con lentejas de mierda. Estoy re caliente.

todoasí

2010-04-24T11:56:00.001-03:00

A veces pienso que me gustaría irme al campo que no tengo con mi novia que tampoco y acostarme temprano que mucho menos, pero entonces me tomo una cerveza con amigos y recuerdo lo lindo que es salir y cuanto me gusta y me doy cuenta de que no sobreviviría entre tanto silencio y rutina; aunque acá también tengo rutina y apesta por eso está en mis planes dejar de tenerla ya ya pero lleva tiempo y mientras tanto pienso, pienso y no hago, reflexiono y me digo cuántas cosas voy a hacer después porque ahora no puedo, pero llega el después y tampoco hice nada y es ahí cuando digo pucha esto ya lo viví, otra vez sopa, entonces me miro al espejo y me digo otra vez esto? Dale, si ya estás grandecito para patear las cosas, para patear las cosas y para rapear en el baño mientras te bañás, y me preguntolo mucho que debería haber nacido negro y con onda, porque los blancos no saben saltar, mucho menos rapear así que me resigno como rapero y miro el saxo que hace meses que no toco, lo miro y me mira y me dice dale boludo tocame que me tenés acá juntando polvo, entonces me acerco y lo saco de la funda y le pido perdón, lo toco un poquito y me digo que voy a tocarlo más seguido, pero a la semana está ahí otra vez, puede que sea porque cantar y tocar el saxo no van de la mano, por eso ahora me quiero comprar un djembé aunque no pueda tocarlo y cantar a la vez porque me pierdo, pero supongo que aprenderé no se.

Gorditas macanudas.

2010-04-22T16:00:00.001-03:00

Pobres gordas. La verdad que se llevan la peor parte. "Encima de gorda, me roba", me dijo un amigo refiriéndose a una mina que le cobraba precios usurarios por unas telas. No lo culpo, a nadie le gusta que le vean la cara, pero lo curioso acá es el calificativo. La condición de gorda es algo que potencia la violencia en cada uno de nosotros. Si tenés que mandar a la concha de su madre a una persona y es gorda, mejor. Por qué? No se, tal vez es que estamos condicionados y hablamos de la gordura como algo peyorativo, o tal vez es simplemente culpa de la "R" que queda tan bien en un insulto.

Horrible.

Por suerte para la gorda de arriba, existen otras variables sobre las cuales se puede influir sin recurrir al bisturí y que también forman parte de todo aquello que un hombre encuentra deseable en el sexo opuesto. Concientes de esto y al encontrarse , paradójicamente, disminuídas por su condición física, algunas gorditas desarrollan la simpatía, la amabilidad, la pulcritud y el buen manejo de las herramientas depilatorias. De esta manera logran compensar esos kilitos de más y sobrellevar de forma efectiva las adversidades que les presenta este frívolo planeta lleno de tetas siliconadas.

Me saco el sombrero ante las gordis y grito a viva voz "vaaaamo' gorda!", bien por las que, lejos de deprimirse, le buscan la vuelta de tuerca al asunto y encuentran en ello la felicidad y una pareja que les de bomba toda la noche. Bien por aquellas que entienden que para seducir de nada sirve un cuerpo delgado si no tenés onda -de nada sirve un deportivo si no sabés pasar los cambios-. Y esto se lo digo a las que están bien buenas, fíjense si están haciendo las cosas bien, no sea que por tener buenos genes descuiden lo que realmente importa. Porque a la hora de los bifes, poco importa lo buena que estés si lo único que sabés hacer es el muertito, para eso me regalaron un perro.

HOY

2010-04-09T16:21:00.002-03:00

vuelven los What The Fucks después de tanta minita en la costa, con un show a todo trapo en Axolotl, con malabaristas, dobles de Arjona, minas en pelotas y enanos entangados. No seas gil, vení.

Es en Martinez, casi sobre Santa Fe, a dos cuadras de Alvear. Si estás cerca pegate una vuelta. Traete una minita que seguro la ponés.

WARNING

2010-04-02T16:19:00.008-03:00

Si estás leyendo esto entonces esta advertencia es para vos. Cada palabra que leas de este texto es otro segundo perdido en tu vida. No tenés otras cosas que hacer? Honestamente, es tu vida tan vacía que no se te ocurre una mejor forma de pasar el tiempo? O estás tan impresionado con la autoridad que respetás y le das crédito a todo aquél que se la adjudica? Leés todo lo que se supone que tenés que leer? Acaso creés todo lo que se supone que tenés que creer? Comprás todo lo que te dicen que tenés que querer? Salí de tu departamento. Conocé a alguien del sexo opuesto. Basta de tanto shopping y masturbación. Dejá tu trabajo. Empezá una pelea. Probá que estas vivo. Si vos no reclamás tu humanidad, te convertirás en una estadística. Has sido advertido...

Tyler.

Este texto aparece al comienzo de la película (Fight Club).