Querido diario:

Te escribo el día de la fecha porque no tengo ganas de estudiar. Sé que me toca sentar el culo, pero te prometo que en un ratito empiezo...cinco minutitos más, dale.

No voy a hablarte de la facultad, me voy a limitar a decir que me está limando las pelotas. Ya no quiero estudiar más, al menos no por este año. Me saca mucho de esa cosa llamada tiempo.

Ahora sí. Te cuento que no sé si me voy a ir de vacaciones, la verdad me da un poco de paja todo el asunto. Por otra parte tengo un par de proyectos dando vueltas que -espero- se concreten de acá a fines de febrero. Si no funciona, bueno, siempre está abierta la posibilidad de irse a saturno o ponerse a vender pulseritas de macracmé en la plaza.

En cuanto a mis planes para dominar al mundo, el asunto está un poco estancado. Me trabé con todo eso del ejército de monos con navajas. Ya tengo listo el sistema de señas para indicarles cuándo está la comida y dónde está el baño, pero todavía no pude conseguir una cantidad considerable de soldados, todos me exijen una banana a cambio y yo no negocio con terroristas.

Tema cubo de gelatina, estuve pensando, y podría llenar mi pileta con el polvito y prepararla ahí. El único problema es la temperatura…tal vez si viviera en Alaska el plan sería más viable…ya pensaré en una solución.

Emo Kids. Make me feel so mentally healthy.
Pero no todas son malas, no sabés cómo la estoy rompiendo en el sudoku. Ya pasé todos los niveles del celular, y ahora soy un “black sudoka”, cosa que tiene que ser muy buena…todo lo que sea negro es difícil de conseguir…(if you know what I mean), y yo lo tengo.. Seguro Van Damme también era black sudoka. Desbloqueé un nivel nuevo, solo para capos, que se llama “insane” o en castellano “del orto”, que es imposible. Cada vez estoy más convencido de que en serio es imposible.

Se me ocurrió una idea de algo para escribir, pero es así medio a largo plazo, y no quiero que mi ciclotimia lo arruine todo otra vez, como cuando de chiquito quise vender avioncitos de papel y dejé el proyecto a medias porque en algún momento pensé que vender caracoles rotos iba a ser más rentable. Así que estoy pensando cómo carajo resolver lo que denominé “the inconstancia issue”.

-Bueno, ya pasaron 5 minutos.

Diario, la concha tuya, querés dejarme terminar? Por eso te hablo a vos, porque se supone que no contestás y no podes decirme lo equivocado que estoy ni lo malas que son las decisiones que tomo en mi vida y tampoco vas a juzgarme por ser como soy y por pensar como pienso, y por creer que Panam está buenísima. Soy un adolescente incomprendido por esta sociedad consumista y con muchos conflictos que resolver. Si le pongo mayonesa a la bondiola, está mal?

Voy a encerrarme en mi cuarto a escuchar los Jonas Brothers. Por qué a mi?!

Porrr quéeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!?!