Anonymous sube todo el catálogo de SONY a internet. Descargalo gratis

Como dice el título, los copados de Anonymous subieron a internet todo el catálogo de música de SONY como represalia por haber fomentado la lay SOPA. Me acabo de enterar de esto y ya puse a bajar la discografía de Jimi Hendrix y les puedo decir que el link anda, aunque todavía no abrí el archivo. Recomiendo escanear el archivo antes de abrirlo y no me responsabilizo por ningún tipo de daño que pueda ocasionarse. Les dejo el link por si les interesa pegarle una miradita.

http://pastehtml.com/view/bllpf04jv.html#j

Best ninja scene ever

Preservativos, condones, forros, profilácticos, dispositivos de control demográfico, etcétera.

Aunque cada vez menos, el sexo sigue siendo un tema tabú. A la hora de los bifes hay muchas cosas que para la mayoría todavía cuesta hablar. Personalmente creo que el sexo se disfruta más sin estos supuestos y miedos que lo único que hacen es limitarnos a nosotros y el placer.

Recuerdo hace algunos años cuando recién cortaba con mi primer novia. Ella había sido la única persona con la que tuve relaciones y después de cortar me empecé a preguntar cómo mierda iba a hacer para ponerla, porque hasta ese entonces sólo había sido posible conseguir semejante proeza luego de varios meses de noviazgo. Me acuerdo de ir en auto y escuchar por la radio como la gente llamaba y se quejaba "yyy pasa que hace dos meses que no pistoleo" y pensaba pero la puta che, cómo hacen estos tipos? Para mi, conquistar una mujer y además ponerla era casi un misterio inca y estos sinvergüenzas llaman a la radio quejándose porque hacía sesenta días que no embadurnaban el elote. Que falta de consideración! Y yo que no la pongo hace siglos debería cortar la calle! Pero la naturaleza es sabia, y ante mi inutilidad para encontrar el por qué de mi celibato forzado había algo en mí que se inclinaba a pensar que existía una transición mística que detectaba ciertos parámetros en tu vida y entonces empezabas a ponerla, así que siempre que el desborde lacteo era inminente me decía "tranquilo chamigo, ya va a llegar". Y entonces un día empecé a ponerla (aprovecho a mandarle un saludo a mis viejos y a todos los que me conocen). Y con esta nueva actividad vinieron también un montón de problemas asociados a mi incapacidad para comprender el coito, lo que a su vez me intrigó lo suficiente como para incursionar en una odisea para descifrar al sexo opuesto. Odisea que solo generó algunas respuestas y muchísimas más preguntas y continúa al día de la fecha.

Cuando uno está en pareja, y más si es la primera que tuviste en tu vida, los forros no son un problema ya que hay confianza con la persona y está todo bien, pero distinto es cuando a la persona la conocés hace poco y no gozás de la impunidad que te da una relación. Esa misma impunidad que te permite tirarte un sordito en la cama y que esté todo bien, esa digo. Cuando era un pichón de mamut me daba vergüenza pedirle forros al kiosquero, hoy en cambio voy con una sonrisa de "guarda el cambio inmundo animal que hoy un león va a rugir" siempre que compro entradas para el zoológico, y cuando voy a comprar forros pongo cara de "guarda el cambio inmundo animal que hoy un león va a rugir". Es más, cada vez que estoy desmoralizado voy al kiosco y me compro cuatro paquetes para levantar un poco, ayuda al autoestima de uno aunque destruye anímicamente al pobre kiosquero. Aún así, este dispositivo de control demográfico todavía me ocasiona algunos problemas.

Las mujeres tal vez no visualicen este problema por una cuestión de que llevan cartera y eso hace todo mucho más discreto, pero para el hombre, llevar forros muchas veces requiere una estrategia que es consecuencia de esa condición tabú de la que hablamos al principio. Paso a explicar:

Vas a lo de una chica con la que todavía no hiciste la cochinada. Ponele que vas en auto entonces llevás:

• Llaves del carro
• Llaves de casa que las dejás en el carro para no llevar tantas cosas encima
• Billetera
• Celular
• Chupelupe
• Cigarrillos y su respectivo encendedor si es que fumás
• Dispositivos de control demográfico AKA: Preservativos

Sí, siempre hay que llevar preservativos y me tomo el atrevimiento de poner esto en negrita porque no puede ser que todavía haya gente que no la pone porque no lleva de estos encima. Me ha pasado ya varias veces que me quedé sin envainar el sable por no tener capuchón y no estoy dispuesto a que me pase otra vez. Es verano, así que no tenés campera y todo eso lo guardás en los bolsillos. No se a ustedes ávidos lectores, pero a mi me da una terrible paja tener todo eso encima mientras charlo de no se, azulejos. Me molestan las cosas en los bolsillos, por eso siempre que llego a algún lado me dan ganas de sacar todo lo que tengo y dejarlo en la primer superficie plana que encuentro y el piso no cuenta. También me dan ganas de abrir la heladera y comerme un triple de miga, pero no siempre encuentro. El problema es que así como no te podés tirar sorditos en la cama, tampoco podés pelar los forros y tirarlos ahí arriba de la mesa como si nada, porque sería más o menos como decirle "che, antes de salir para acá estaba pensando que como me parecés atractiva y estamos en tu casa, solos, pensé que si pegábamos onda tal vez podíamos garchar un toque, por eso traje unos forros. O sea tengo uno en la billetera pero cuando cojo me gusta coger bien bien y con uno me quedo manija, además si me quedo a dormir entonces no alcanzan para un mañanero así que me compré la cajita de tres. Los dejo arriba de la mesa, pero sin compromiso eh, si no pinta no pinta. Todo bien, no?" Yyy, ojalá pudiésemos decir eso sin reducir prácticamente a cero nuestras chances de mojar el bizcocho. Sería ideal poder blanquear la situación y relajar, pero si dejamos a la vista que trajimos preservativos, lo último que la mujer va a pensar es "aw, qué considerado, mirá cómo se cuida", sino que lo más probable es que piense que sos un agrandado, que ya vas con la idea fija. Es más, que lo único que te interesa es garchar y que no te importa si conectan o no. Y nosotros, desde la comisión de hombres solteros, considerados y con ganas de ponerla: no, no queremos eso.

Intimidación.

Otra vuelta me pasó de ir a lo de una chica y ella resultó estar indispuesta. Me dijo, vení, pero mirá que estoy indispuesta. Y yo, firme a mis ideas, por las dudas llevé forros. Ya les dije que no pienso quedarme otra vez sin peinar a la nutria por no llevar preservativos, si así ocurre que sea porque no estoy a la altura de las circunstancias y no porque no haya un kiosco cerca. Entonces me pasó lo mismo, me encontré en una posición en la que no sabía cómo explicarle que no pretendía coger sino que los traje por las dudas, por una cuestión de ideología y otra de que si por alguna razón esotérica se llegaba a dar y no la ponía me iba a tener azotar las pelotas. No quería que se sienta presionada por la presencia de los malditos condones, así que finalmente opté por decírselo y me dijo callate, y me dio un beso que todavía me da vueltas en la cabeza.

No se, yo creo que las mujeres deberían andar siempre con preservativos. También creo que debería ser estándar que las mujeres no interpreten extras al ver un paquete de forros. Aprovecho para aclarar que debería ser estándar que las mujeres quieran coger, siempre.

Botánica para la vida

Hace poco descubrí que me gusta la jardinería. Regar las plantas me produce un placer difícil de describir. Creo que se trata de ocupar una parte de tu cerebro para que la otra sea libre de pensar en lo que sea. Porque no es que estás ahí regando las plantas, no. Mientras una mano dirige el chorro de líquida vida bendiciendo aquellas que lo reciben y condenando las que no, tu cabeza se toma un descanso de lo concreto y sin que te des cuenta empieza a dar vuelta por ideas, lugares, pensamientos y reflexiones que poco tienen que ver con la botánica. Se va. Tu mente digo, se va. Esas son las cosas que ocupan tu cabeza, esas son tus preocupaciones, esas son las cosas en las que tenés que enfocar tus energías.  Regar el jardín hace que florezcan las ideas y se despeje el cielo que todos tenemos dentro. Y sino siempre podés comparte un potus.

En el fondo de mi mochila

Hoy rescaté de lo más profundo de mi mochila un paquete de Oreo para desayunar. Ahí donde conviven los lápices usados a medias con la tinta de biromes viejas, donde comparten cama las pelusas y las gomas de borrar. En ese lugar tan tenebroso también viven juntos la mugre y los boletos de colectivo que, sin importar dónde los guardemos, siempre terminan ahí amontonados como si ese fuese esa su razón de ser.

Siempre que la necesidad tocó a mi puerta me he tomado el atrevimiento de incursionar en esas profundidades, pero nunca antes de haber probado todo tipo de solución primero. Cuando la esperanza es lo único que queda entonces ahí sí me he zambullido en la impenetrable oscuridad del fondo de mi mochila para revolver con manos ansiosas como un niño revuelve su baúl de juguetes, manoseándolo todo hasta palpar algo frío, plano y redondito que pueda pasar por una moneda para el colectivo. Es un lugar donde convive el olvido con la esperanza, y la esperanza con la desesperación. Y es que por lo general, esos los lugares saben esconderse. Bueno, éste también se encuentra a mis espaldas. Y si me muevo también se mueve de igual manera, escapando de mi y refugiándose como quien teme ser visto.

Tengo mis serias sospechas de que ahí dentro pasan cosas extraordinarias. Mi abuelo una vez me dijo que en las mochilas de los chicos viven unos seres muy muy pequeñitos. Ellos trabajan día y noche (sobre todo de noche) para fabricar una a una las cosas que nos faltan. Algunas cosas no las fabrican ellos, claro, porque no pueden fabricar todo, pero se las arreglan para conseguirlas y colocarlas allí, donde quedan al reparo de nosotros, los humanos, hasta que un día metemos la mano como sabandijas que somos para arrebatarlas sin siquiera decir gracias. Pero no se hacen problema porque nos conocen bien y saben que somos unos desagradecidos, estos diminutos seres son felices dando esas pequeñas cosas que calzan justo con nuestra necesidad. Como un lápiz, o una moneda para el colectivo. Tal vez también un papel donde escribir un número a las apuradas o incluso en esos días donde todo nos salió mal, un caramelo pegoteado que nos endulce la vuelta a casa.

Siempre que revuelvo y encuentro doy las gracias en voz bajita para no molestarlos. Yo no se si mi abuelo tenía razón, pero me gusta creer que en el mundo hay gente así.

Si pudiese darte algo, te daría voluntad.

Estimado 2012:

Al que la pone poco, dale sexo

Al que no tiene un mango, dale laburo

Al que está triste, sacale la tele

Al estresado, sacale el reloj

Al desesperanzado, abrile las persianas

Al que tiene sus vicios, dale voluntad

Al que le sobra el tiempo, sacudilo

Al que no tiene planes, dale lápiz y papel

Al que no encuentra motivación, dale pasión

Al que sufre, dale esperanza

Al que no se anima, dale fuerza

A mi, dame una bici nueva

En este 2012 Hacé. Probá. Equivocate. Animate. Disfrutá. Sonreí. Festejá. Pero sobre todo Activá. Que el tiempo no nos agarre con la guardia baja. Tarde o temprano todos concluimos lo mismo. Viví que la vida se nos va y cada momento es único. Arranquemos el año como se debe, bien arriba.

Les deseo lo mejor a todos. Gracias por leer y por poner siempre buena onda. Que tengan la voluntad para salir a hacer cumplir sus sueños. Muy feliz 2012!

La Nación, estás nervioso?

Fuente: La Nación Martes 27 de Diciembre

Christmas review

Mientras hago la digestión de los restos de comida de anoche que acabo de volver a ingerir con motivo de almuerzo, por qué no escribir una breve reseña de lo que fue esta navidad? Porque a nadie le interesa podría ser un motivo razonable pero

bitch please.

Así que acá va:

The morfi

La comida resultó altamente satisfactoria, se lleva el premio a la mejor ensalada la de remolacha, choclo y mayonesa. Sinceramente estupenda, una cosa de otro planeta. En el rubro carnes, el vitel tonné se vió opacado por la fuerte presencia de las pechuguitas de pollo con salsa de arco iris que hizo mi tía, que se lleva sobradamente el premio a la mejor carne fría, aunque el matambre supo dar batalla. Para los que se preguntan, acabo de inventar el nombre de la salsa. En cuanto al postre, supo participar una ensalada de fruta pero nada tuvo que hacer debido a que horas antes de ser servida se filtró el rumor de que en el freezer había helado y ya nadie quería esa mugrienta ensalada.

The fireworks

En casa no somos de comprar. Desde que ninguno de los primos nos vamos a dormir cuando empieza el horario de protección al menor que no compramos fuegos de artificio, así que este año no fue la excepción y nadie trajo ni un fosforito. Ni siquiera mi tío Raúl que siempre se pone con alguna pavada como para demostrarle al vecindario que no somos tan pobres como creen. Sin embargo, hace ya cuatro navidades que se volvió tradición el lanzamiento de globos aerostáticos, y cada navidad Rauli nos provee de una copiosa cantidad de globos para que toda la familia sienta la adrenalina de poner un satélite en órbita. Es un evento que nos atrae a todos por igual. Lógicamente a muchos les importa tres pitos cuán lejos llegue el dispositivo, en cambio esperan apasionadamente que se prenda fuego algo que no se supone que tenga que prenderse fuego. Y normalmente así es, la navidad pasada de los tres que largamos, uno se fue a la pileta de un vecino, otro se metió en un balcón y solamente uno vivió para subir siete metros hasta alcanzar una ráfaga de viento que lo hizo dar tres mortales para luego caer en picada en un descenso poco controlado y altamente pirotécnico. Pero esta navidad ocurrió un evento realmente asombroso. He aquí el video.

The fiesta

No se como manejan ustedes el asunto de las fiestas navideñas. Pero hace tres navidades que opté por no hacer planes porque nunca puedo cumplirlos. Si es ir a una fiesta, nunca entro. Siempre termino haciendo puerta como un gil pensando que se me va el pedo y que me viene el sueño, y sinceramente acá en la redacción estamos cansados de esa farsa. Así que nos quedamos con los primos jugando juegos de mesa. El juego por excelencia fue el Palabras Prohibidas, en el cual mi primo Guido demostró tener especiales habilidades para describir cosas. Por otra parte, mi prima Reni resultó ser ultra vigilante a la hora de controlar que nadie haga trampa. Igual todos hicimos un montón de trampa. A pesar de eso, perdí como un miserable. Siempre pierdo en los juegos de mesa. Soy una persona ludicamente torpe, qué se le va a hacer.

Espero hayan tenido una linda navidad. Y si no la tuvieron no se preocupen que igual la papa es año nuevo. Saludos, terrícolas!

Queda usted formalmente saludado.

Estimados, esta navidad no va a haber mensajitos para nadie. No se confundan, eso no quiere decir que no los quiera ni que no sea cristiano, aunque tal vez ambas también sean ciertas. Solo quiere decir que mandar mensajes es algo que me demanda un esfuerzo excesivo, más en estas épocas donde cada mensaje hay que escribirlo tres veces para mandarlo una y que llegue siete. Así el crédito de mi modesto celular no rinde. Entonces, más plata para ellos, menos crédito para mi? Que soy, gil yo? Bueno, en la redacción creemos que no, que no soy un gil, por eso no vamos a mandar mensajitos navideños este día ni el día de mañana. Tampoco va a haber villancicos sonando en mis parlantes porque son nuevos y no quiero infectarlos con música de mierda, sino después cuando ponga Flema va a sonar todo mal. Ah, no, tampoco creo que vayamos a ninguna fiesta porque estoy cansado de quedarme haciendo puerta, así que nada de estresarnos por activar en una fecha donde activa hasta el más quedado. No. Nosotros activamos siempre, si hoy no activamos es porque nos pinta. De todas formas, no dejen de avisar si se enteran de una fiesta que valga la pena, o si se enteran de una que sea realmente un desastre y necesite de nuestra presencia para descontrolar el ambiente. Si se aburren y están cansados de tantos villancicos, pueden llamar y les diremos qué hacer. No, no va a haber regalos ni para nosotros, así que no vengan con pretensiones. En caso de que quede alguna duda: no vengan, eso tampoco porque acá se junta toda la flia (que aprovecho para mandarles un saludo grande y decirles que no se preocupen, que ya encontré el TEG así que van a poder ver en persona el famoso triple uno, tiro cuya técnica domino a la perfección. No confundir con el famoso triple seis, con ese ni nos vimos). Casi que me olvido pero no, así que acá va:

Feliz navidad para todos! Los quiero mucho, no se esperen mensajes y mucho menos llamados, pero sepan que en algún lugar del mundo hay alguien que los quiere banda, y en otro lugar algunos juegan al TEG en familia... y también los quieren un montón.

Considérese usted formalmente saludado por esta navidad.

Atte.,
La redacción

Respuesta al problema de las heladeras LOCAS

Bueno, antes que nada quería agradecer a todos los que se coparon mandando las respuestas al mail. Sé que a veces es una paja abrir la casilla de mail para realmente hacer algo en lugar de apretar F5 F5 F5 como un idiota. Bah no se a ustedes pero a mi me pasa, sufro esa patología. Entonces como les decía, gracias por coparse. Si me dicen que les cabe tal vez cada tanto puedo plantear así algún problemita para poner a trabajar las neuronas.

La mayoría captó bien la idea del planteo. La onda era aplicar los conocimientos a la vida real y salirnos del pizarrón, por eso decía "desarrolle" y muchos realmente le pusieron onda a la explicación. A pesar de que algunos estuvieron medio desorientados, muchos contestaron bien. A continuación va la respuesta, que debo decir que tiene un poco de lo que dijo cada uno, no puedo decir que la respuesta sea enteramente mía sino que es el resultado de la colaboración de todos.

La respuesta que voy a dar podría ser técnicamente más compleja y con más detalles, pero la idea es hacer las cosas simples de razonar así podemos entender el fenómeno sin perdernos en tecnicismos y extrapolarlo a otra situación similar si alguna vez  lo necesitamos. En otras palabras: la idea es aprender y que nos sirva.

El problema era el siguiente:

Tengo dos heladeras idénticas y a la misma temperatura: una vacía y otra con cosas adentro, todas las cosas a la temperatura de régimen de la heladera (supongamos que la heladera está a 5°C, entonces las cosas también están a esa temperatura). Cuál consume más? Justifique y haga las aclaraciones que crea pertinentes. 

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Como dije antes, la idea es representar una situación cotidiana y aplicar los conocimientos para resolverla. Todos tenemos una heladera en casa que a veces está vacía y otras veces llena, entonces la idea era averiguar qué nos convenía más para ahorrar energía y, consecuentemente, unos mangos, por lo que ambas heladeras se abrían y cerraban igual cantidad de veces en igual cantidad de tiempo.

Cuando una heladera está cerrada y todo lo que tiene adentro (sea esto comida, birra, rolitos porque a la noche vienen los pibes o simplemente aire) se encuentra a temperatura de régimen, entonces el único calor que ingresa al recinto es aquel que lo hace desde el exterior (digamos, la cocina) mediante las paredes de la heladera hacia el interior de la misma debido a diferencia de temperaturas que existe entre la cocina y el interior de la heladera.

Por lo tanto si el calor que entra depende de la diferencia de temperaturas y y la diferencia es la misma, entonces entra el mismo calor a ambas, así que las dos heladeras tienen que consumir la misma energía para mantener la temperatura.

El problema viene cuando abrimos la heladera. Acá ocurren dos fenómenos que son relevantes: el ingreso de aire caliente y la inercia térmica.

Ingreso de aire caliente

Al enfriarse el aire de la heladera, el aire ocupa menos volumen y crea vacío dentro. Nunca les costó abrir el freezer si justo lo acababan de cerrar? Es por esta diferencia de presión que genera el aire al enfriarse y, como el volumen del freezer no se achica, sentimos como que el tipo "chupa" hacia adentro. Por eso al abrir nuevamente la puerta, el aire caliente ingresa a la heladera. Por lo tanto cuanto más aire tengamos dentro, mayor va a ser el ingreso de aire caliente cuando abramos la puerta, lo que haría que la heladera tenga que volver a enfriar ese aire (que ingresó a temperatura ambiente) hasta alcanzar la temperatura de régimen. Este fenómeno favorece a la heladera llena debido a que tiene menos aire dentro.

Inercia térmica

En criollo, inercia térmica es algo así como "la resistencia de un cuerpo a calentarse o enfriarse" y depende (como bien supieron decirme ustedes) del material y la masa. Respecto a este fenómeno, desafortunadamente nuestra heladera vacía vuelve a perder ya que aunque el aire sea un buen aislante y no conduzca el calor con facilidad, la heladera vacía tiene mucha menos masa de aire que la heladera llena que seguro tiene birra y algún que otro pedazo de asado (se notan las vacaciones que tengo encima?), por lo que al abrir la heladera un determinado tiempo, la heladera llena va a calentarse menos.

Entonces la respuesta de parcial sería que la heladera llena es la que consume menos. Pero mis queridos amigos, no cometamos el error de pensar que esto quiere decir que conviene tener la heladera llena. Esto no es así. Porque la verdad de la milanesa es que si tenemos algo adentro es para después sacarlo y entrarle, y si lo sacamos y le entramos la vamos a pasar bomba pero además vamos a "sacar todo el frío" (me tomo licencia para decir esa burrada) y ese lugar lo va a ocupar aire caliente. Por lo tanto, lo que nos conviene es tener el freezer lo más lleno que se pueda dentro de nuestras posibilidades. Esto se logra teniendo un freezer del tamaño que realmente necesitamos. Si el que tenemos es muy grande y nunca lo llenamos, entonces conviene llenar esa parte que siempre nos sobra con, digamos, botellas con agua (y acá le doy crédito 100% a Juan Ignacio Gonzalez que fue quien tiro esta posta y no se si quiere que diga su nombre pero bueno, Juan, si te molesta decime que lo sacamos y te compensamos con una bolsita de palitos de la selva pegoteados porque el calor está que no se aguanta).

Y bueno, listo, qué más quieren? Ah sí la yapa! Bueno, la cuestión es que solo se puede pasar por la izquierda porque si se pudiese pasar de los dos lados, entonces cabría la posibilidad de que dos autos quisieran pasar al mismo tiempo y por los lados a la vez, digamos para hacer el ejemplo bien obvio, un bondi y choquen al querer ocupar el carril de este último. El hecho de que sea "por la izquierda" y no por la derecha es, como bien dijeron casi todos, porque la ubicación del volante a la izquierda hace que sea más fácil estirar el cogote para ver si es posible pasar (sobre todo en la ruta cuando hay un solo carril).

Uf, no se dan una idea de lo que me cansó escrbir esto. Parece una boludez pero cuando te faltan los números y lo único que tenés son palabras, a veces cuesta expresar las cosas de forma unívoca. Así que nada, falta poco para fin de año y espero escribir alguna otra cosa antes de que empiece el 2012, a ver si explota el mundo y lo último que escriba resulta ser esta ñoñada... no da ni un poco.

Espero que el ahorro de luz se vea reflejado en un montón de birra para pasar las fiestas como corresponde. Nos vemos en disney.